Dentro de Mí

PRÓLOGO

"Estoy arta de tanta mierda"

Recuerdo la primera vez que me dije esa frase. Tan solo tenía 14 años. Era una niña en aquel entonces.
¿De qué podría estar cansada?. De la escuela, de los que haceres extra que me imponía mi madre. Quizás desde tan temprana edad me estaba cansando de mi misma. De andar por las calles de mi ciudad y temerle al viento que soplaba a mis espaldas, asustarme con las sombras que creía ver a mi alrededor. Siempre he tenido está mentalidad tan gráfica que me confunde y hace que mi mundo, lo mismo cresca que se vuelva un punto tan estrecho que llega asfixiarme.

Me agotaba con facilidad (aún lo hago). La pereza nunca formó parte de mi rutina diaria. Es solo que, simplemente, la interacción humana se me hizo difícil desde entonces.
Luego de reconocer que no encajaría en mi misma me fui formando una opinión social que hacía que la mayoría de las personas que llegaban a conocerme se llevaran el mejor consepto de mí. Pero muy en el fondo, detrás de mi falsa sonrisa escondía un sin fín de dudas y miedos que fueron consumiendo la poca autoestima que aún conservaba.
Mi mente no paraba de crearse escenarios ficticios cada vez que alguien se acercaba a mi. Era como si fuese yo la vigilante de mi propio multiverso, diseñodora de todas mis variantes en mundos alternativos.
No creo que alguna vez mi mente pare de autoflagelarce, estoy más que segura que mi imaginación va a estar trabajando en cada cosa que vea, cada sentimiento que me pueda nacer y hará de mi propia existencia un infierno personalizado.

¡Ya no más!

Nunca tuve una vida fácil, aunque dudo que cualquier tipo de vida sea poco más que compleja.
La mía se me empezó a ir de las manos con el paso de los años. Hoy día a mis 32 años de edad, me he dado cuenta que, todos los episodios que tuve fueron y han sido un aviso a tomar el sendero que, si bien muchos llaman fácil a mí me ha costado 18 primaveras reunir el valor para aceptar.

Gracias a Dios

A fin de cuentas vivimos en un mundo sobrepoblado y una boca restante que alimentar, al menos para mí círculo cercano supongo será de ayuda.
Para mí será el alivio de tanta falsedad, de tanta vida creada mentira sobre mentira.
Tristemente todo lo que he vivido en esta última década ha sido irreal, un invento más de mi propia imaginación creado para aquellos que tienen la desgracia de formar parte de mi vida. Hubiece querido que, a estás alturas no estuviecen a mi lado tantos seres humanos, pero es lo que trae consigo ser lo que todos quieren y a la vez lo que uno mismo llega a detestar.

¿Que hago?

No sé cómo nombrar a esto que me ha dado por autocontarme  todas mis vivencias. Tengo la oportunidad de descansar al fin y heme aquí. Dándome a mi misma la repetitiva historia sobre "mi vida de mierda" justo en el momento en que me estoy despidiendo.
Pero como por costumbre siempre trato de explicarme todo. Supongo que esto lo hago solo para darme cuenta que no estoy equivocada. Acabar con mi existencia es el mejor acto de amor propio que puedo darme.
A fin de cuentas hace muchos años deje de amarme y creo que esta es la oportunidad que llevo tanto tiempo esperando...