Quisiera decir muchas cosas pero la verdad no sé si sea correcto, no siempre se puede hacer lo que quieres en la vida pero también hay veces en las que no sabes que hacer en la vida.
Hay muchas cosas a mi alrededor que me faltan por concluir y también hay que mencionar que nunca he estado sola aunque así es como siento, sola en un lugar donde solo existe la obscuridad, donde la voz de mi cabeza logra controlarme por completo.
Trate de ser como querías pero nunca pude ser lo suficientemente buena para ti, siempre necesitabas más y yo no puedo ser perfecta como tus deseos.
No estoy lista para la gran responsabilidad que me estoy echando a mis hombros, esa que yo misma decidí con el fin de parecerme más a ti, porque sí, quiero ser como tú, fuerte, valiente, sociable, amigable, todo eso que no soy. Hay muchas cosas que envidio de las personas, nunca se por qué pero no es suficiente, no puedo ser suficiente.
Quiero ayuda, te he pedido ayuda varias veces, lo único que he recibido son falsas promesas, y demasiadas críticas.
Sería muy estúpido tentar contra mi vida si tú misma me has dicho que si me quiero morir tú puedes matarme, después de todo tú me diste la vida y tú me la puedes quitar. Tengo que admitir que eso me daba mucho miedo en el pasado pero tengo tantas cosas acumuladas que estoy a un minuto de pedirte que por favor lo hagas, que ya no puedo más y que lo siento mucho.
No sé que tengo, son episodios que me han estado pasando desde los trece, antes podría pasar mucho tiempo a que volviera a pasar y nunca te dabas cuenta porque yo lo encubría con demás cosas, estas demasiado ocupada y preocupada con otras cosas, no te debo de dar preocupaciones. Soy una carga en tu vida.
Enserio quiero ayuda, pero sé que no la tendré.
Las personas llegan a decir que la gente que se suicida nunca pide ayuda pero en realidad es todo lo contrario, queremos acabar con esto y como no podemos solo nos queda morir.
Dos veces he intentado suicidarme.
Dos veces que me he arrepentido y lo he solucionado sin que te des cuenta.
Dos veces que me he sentido bien.
Esas pocas veces me provocan una paz que me da ganas de volver hacerlo, solo así puedo callar esa voz en mi cabeza que me tortura diariamente diciéndome todos mis errores, esa voz que me da inseguridades, la que muchas veces no me ha dejado dormir.
Sé que no tendré ayuda de tu parte pero no te culpo, no soy tan importante.
Lo que tengo no es muy grande, sé que puedo soportar más pero simplemente no quiero.
Soy una cobarde, ¿no?
