Realidad absurda

Continuidad

No soy alta, no tengo buen cuerpo, no me dan miedo las calorías. Si paseamos seguramente me tome un helado. Lloro demasiado, pero soy tan divertida a veces que te dolerá cada centímetro del cuerpo de tanto reírte. No me gusta mentir, hablo demasiado y me enfado muy deprisa, aunque se me pasa rápido. Puedo prometerte que no te aburrirás conmigo. Soy muy vergonzosa, canto en la ducha y me gustaría gritar tu nombre cada vez que salgo a la calle… ¡Diablos! ¡Maldita sea! ¿Acaso me hace bien sentirme así?

Esta es mi historia, 16 años bien vividos, símbolo zodiacal Aries, número que odio el 6, color favorito el azul, no me gusta jugar con muñecas, detesto que piensen que las chicas somos el sexo débil, miren ¿Quién cojones los pario? Una patada en los huevos es menos doloroso que estar pujando más de una hora y que no salga ni madres, ah se me olvidaba algo: Expresiva.

¿Les ha pasado que se enamoran bien a lo cabron? Eso me está pasando justo en ese momento, Era un día de enero bien tranquilo cuando en Facebook me cayó un mensaje, un simple mensaje que nunca pensé que me cambiaría la vida, adivinen, las típicas conversaciones para socializar y comenzar a conocer a una persona, gustos, experiencias, momentos, disgustos, preferencias, razones para salir, momentos, tiempos libres, en todo congeniábamos, parecía tan perfecto, era como que si fuera el chico perfecto y a la medida…

Decidimos quedar a conocernos un día en la iglesia de mi ciudad, hablamos un rato y a la hora de despedirnos cuando bese su mejilla sentí esa pequeña corriente, pensé que estaba loca o solo nerviosa y ya estaba pensando cosas que no eran, pero no… me gusto un chico, ya me había gustado antes uno, que por pendeja nunca lo olvide, ese típico enamoramiento de tu mejor amigo y que por decirle que te gusta hechas a perder toda la amistad, justo eso sucedió, pero eso ya quedo atrás, amores de la niñez sin sentido y sin razón, este era diferente, él es cuatro años mayor que mí, como me gustan; Maduros, saben lo que quieren.

Pasaron tantos meses que al final de todo fui su novia, pasábamos los mejores momentos que nunca antes había tenido con una persona, es decir, con un chico, lo besaba, me besaba, lo tocaba, me tocaba, bailábamos, nos reíamos pero saben… la vida no es tan divertida cuando te estas riendo con la persona equivocada.

Me hizo mierda, literalmente, jugo conmigo como él lo quiso hacer, como se le dio la regalada gana, sé que no es solo su culpa porque sabiendo por mucho el daño que me estaba causando yo seguía con él, dejare que se imaginen lo que me hizo porque sé que no soy la única que ha sufrido por amor, debo sufrir mucho más porque de esto consiste la vida cierto, de errores y experiencias, y sé que puede estar pensando justo en estos momentos “Que inmadura” me vale una mierda, total falta mucho más por sufrir, sabes estoy en mi cama sentada, viendo por todos lados cada que escribo una palabra preguntándome como hubiese sido si mi madre no hubiese conocido a mi padre, si no hubiese sido el por quien mi madre haya pasado tantas noches, si no hubiese sido el por quien mi madre entrego mucho, y si, el al final se dio cuenta de lo maravillosa que era mi mama y claro que están juntos ahora, tengo un hermano mayor por 5 años, pero pónganse a pensar ustedes ¿Cuántas parejas están juntas y sufren al mismo tiempo y creen que en eso consiste el amor?...

A veces creo que no debería de salir de mi cama, solo mírenme, en unos pocos minutos y ya estoy pensando tanto, de nuevo lo diré: A veces creo que no debería de salir de mi cama Cuando estoy en mi cama no hay preocupaciones, no hay problemas, no hay opiniones, ni críticas.
Cierro los ojos y desaparece todo, no hay nada, solo oscuridad, oscuridad que no me dice nada, que me acoge en sus brazos y me mece como una niña y me lleva por un mundo, un mundo de pensamientos y ocurrencias. Oscuridad que me lleva a pasear por pasadizos, pasadizos imaginarios llenos de monstruos y gigantes que me quieren hundir y hacer daño, como allá afuera, fuera de esta cama, donde todos te quieren pisotear, donde nadie te quiere ver caminar, todos te quieren aplastar, como monstruos y gigantes que solo me quieren ver fracasar. Oscuridad, oscuridad que me empuja, me empuja a ser libre, libre de pensar, de soñar cosas imposibles que quizás nunca vaya a lograr, que me empuja a volar y nunca regresar hasta que mis ojos se abran y vuelva a la realidad. Es que a veces es tan difícil volver a la realidad, estoy harta de la realidad... llena de preocupaciones y compromisos que no quiero cumplir. Como me gustaría vivir en la oscuridad llena de tranquilidad y paz, sin opiniones, ni problemas, solo continuando en la búsqueda de algo que no sea la realidad.

Bien depresiva mi historia hasta el momento ¿Verdad? No se crean, también eh pasado tantos momentos que nunca pensaran que eh tenido, no me eh emborrachado si eso es lo que piensan, no tampoco eh ido a fiestas y fumado tanto que es posible que ya tenga cáncer si es que mi vida podría ser mas mierda, verán voy a la escuela y estoy haciendo mi primer año de bachillerato, lo único bueno que mi vida eh pasado es estudiar aunque no se lo crean, me levanto a las 4:30 am, me baño, me alisto y ordeno como siempre el bolsón con su respectivo horario, los días que más detesto es cuando tengo seminario, martes y jueves me vuelvo loca, necesito la ayuda de un psicólogo, pero el problema es que un psicólogo causo que me volviera loca, ¿Entendieron o se los explico?, me causa risa, sé que capacidad tengo para controlar mi mente, sé que el miedo proviene de ahí, sé que soy capaz de dar algo que los demás han creído que no lo soy, pero esta vez fracase, me hundí, me hundieron, caí en ese juego del amor, del primer amor y primera desilusión, caí en esos juegos de palabras, en esas mentiras, en esas dulces cosas, en esas falsas promesas, caí, así como tantas personas lo han hecho, también hice cosas que no se imaginan, tener relaciones solo porque uno piensa que es el indicado, piensen que no lo es y no cometerán ese tipo de cosas, no estoy diciendo que me arrepiento de haberlo hecho porque yo quise hacerlo, sino que me arrepiento de no poder sentirme segura de seguir adelante, sé que si no funciono conmigo, funcionara con alguien más, la realidad lo dije antes, la realidad es que el me ignora cada vez que quiere, hace que me odie por perdonarlo tantas veces, me hace sentir una estúpida y hace mi vida un caos de dudas y sospechas. ¿Eso es lo que quiero para el resto de mi vida?, merezco alguien mucho mejor, pero la pregunta es ¿Cuándo llegara ese alguien? Si en verdad es que existe, hay tantas personas en este mundo y me parece estúpido que solo hay una persona especial para mí, cuando sé que hay millones de personas más pasando por lo mismo, siendo infelices y fingiendo día y noche estar bien, se han puesto a pensar cuantas noches han estado llorando, poniéndose sus auriculares, poner su rostro en la almohada y llorar y repetir una y otra vez “Lograras superar esto, como las otras veces, lo lograras solo se un poco más fuerte” de tantas desilusiones uno se pone a pensar que la vida de eso consiste, no es que sea negativa, solo estoy viendo el mundo de otra manera ahora, quiero sentirme amada, y el poco amor que me lograron dar y logre sentir hizo que me enamorara de un demonio, lo malo de todo esto es que yo ayudo a todos, pero no me ayudo a mí misma.

Cada año pasa algo, este no es nada diferente concorde a lo que debería de suceder, personas vienen personas van, muerte y vida, razón y olvido, gracioso, metafórico y sarcástica manera de conllevar las circunstancias, hay una parábola que dice: “El hombre es el sembrador y la mujer es el jardín… así como el sembrador siembra la semilla y la riega y la deja crecer así mismo puede arrancar desde la raíz o cortarla.” Es tan sencillo para ustedes dejar de amar a alguien, díganlo, opinen, difundan, porque yo enserio me enamore de una manera en que estoy segura que nadie lo ha hecho, estoy segura que ha sido el más sincero de todos los amores, pero no quiero ser egoísta y no quiero ser yo la única que este en la vida de él, cuando sé que él no me merece, y él quiere otro tipo de persona para su vida, me basare en ser feliz aunque me cueste, al menos lo intente, pero hay que saber una cosa, cuando algo no es para ti, aunque muevas montañas nunca lo será, hay que aprender de eso, hay un millón de razones por las que debería de renunciar a ti, pero el corazón quiere lo que quiere.

 Hay algo que enserio me arrepiento, de haberlo conocido, de haberlo visto, de haberlo besado y haberlo dejado entrar a mi vida, porque solo la destruyo. Saben algo, amar es sufrir. Para evitar el sufrimiento se debe no amar, pero entonces se sufre por no amar. Luego, amar es sufrir. Ser feliz es amar, ser feliz es por lo tanto, sufrir. Pero sufrir hace que uno no sea feliz. Así, para no ser feliz, se debe amar, o amar para sufrir, o sufrir de demasiada felicidad, espero que estén tomando nota.

A veces uno cae en depresión, y solo quiere abrazar a alguien para desahogarse, pero no hay nadie a quien abrazar y también no hay nada más doloroso que uno derrame lagrimas por la persona que también te ah causado alegrías.

Aún conservo el absurdo hábito de regalarte mi último pensamiento antes de dormir, definitivamente el amor no es para mí, y si de diagnosticar psicológicamente estamos hablando, mi diagnóstico es sencillo, mi diagnóstico es que no tengo remedio.