покажи мне любовь.

Часть 1

я стою на правильном, вроде, пути,
но продолжаю заниматься ничем.
я, вроде, знаю, куда мне идти,
но я не знаю зачем...

Я обычная девушка, живущая самой обычной жизнью... Привет, меня зовут Оливия, мне 20 лет. Моя внешность далека от стандартов, но я не жалуюсь, меня устраивает стройность, небольшая грудь и неярко выраженные бёдра. Как говорится, внешность обманчива. Несмотря на хрупкое телосложение, я отлично дерусь, так как несколько лет занималась муай тай (тайский бокс). Я не агрессивный человек и дерусь только в случае необходимости, но, естественно, бывают исключения. Все знают меня как позитивного, безбашенного похуиста. Я достаточно сильный, как морально, так и физически, человек. Моё состояние категорически меняется, когда я остаюсь наедине с собой. Но в последние пару месяцев от прежней меня практически ничего не осталось. Я стала замкнутой, безэмоциональной, отстранённой ото всех. Я снизила свой круг общения до минимума, но это было не сложно, так как многие отвернулись от меня по собственному желанию. А я просто сняла маску и перестала притворяться, что всё хорошо. Веселиться у меня получается только под действием алкоголя или лёгких наркотиков. Тяжёлые вещества я не принимаю. Какая-то часть моего сознания всё же понимает, что это не правильно и, что такая жизнь ни к чему хорошему не приведёт. Но когда я жила по правилам? С родителями отношения нормальные, но такими они были не всегда. У меня было не самое сладкое детство, о тёплых отношениях с родителями я могла только мечтать. Сейчас мне всё равно. Всё более менее наладилось, когда я уехала жить в другой город и мы не попалались друг другу на глаза. Я вообще удивлена, что они не забили на меня хер и поддерживают общение. Подруга у меня одна, и то, живёт она в другой стране. Мы, конечно, созваниваемся каждый день, поддерживаем друг друга, но ничто не заменит физического присутствия близкого человека. Всё остальное моё окружение - просто знакомые. После многочисленных предательств, страданий я перестала доверять людям. Особенно после боли, которую мне причинил любимый человек.
Утром я проснулась и поняла, лучше бы этого не происходило, лучше бы я больше не просыпалась. Я чувствую такое опустошение, такую незаинтересованность этим миром и жизнью, что стало страшно. Хотя, кого я пытаюсь обмануть? Я давно уже не испытываю никаких чувств, в том числе и страх. Я потеряла смысл жизни. Мой день состоит из того, что я просыпаюсь в обед, целый день сижу в интернете или же просто пялюсь в потолок, иногда ем. Но кошку кормлю каждый день, значит ещё не окончательно сошла с ума. Я перешла на заочное обучение. Да, забыла сказать, я учусь на психолога. Забавно, да? Психолог, которому нужен психиатр. Кого я смогу вылечить, если даже себе помочь не способна? Хотя мне говорят, что у меня есть потенциал и пророчат большое будущее в этой сфере. Поживём-увидем. После долгих уговоров подруги, я решила обратиться к специалисту, но всё без толку. Как провещённый в сфере психологии человек, могу сказать, что никто не сможет помочь человеку, пока он сам этого не захочет. А о каком желании может идти речь, если я жить не хочу...
Вот прошёл четвёртый месяц моего отшельнического образа жизни. За всё время пребывания в таком состоянии меня не раз посещали мысли: "А может уже пора? В чём смысл моего существования? Пару минут боли и конец. И всем станет легче, по крайней мере мне." Я несколько раз пыталась покончить с собой, но все мои попытки были неудачными, что-то не давало мне уйти из жизни вот так.
Я бесцельно "бродила" по интернету и натунулась на рекламу о том, что проходит кастинг на 6 сезон "Пацанки". Честно, я не смотрела это шоу, но многие говорят, что там реально помогают. Вот я уже отправляю заявку и на моём лице невольно появляется улыбка. Значит ещё не всё потеряно и где-то в глубине души я понимаю, что действительно нуждаюсь в помощи.

•••
Привет, я новый автор) Надеюсь, вам понравится моя идея. Как думаете, может дать т/и имя? Буду рада почитать ваши предложения.
Ваш НеПисатель❤️