Memorias de un alma con esperanzas perdidas

Barrera ... ¿?

Por qué es tan pinche difícil ahora decir lo que pienso...antes era tan normal que dijese lo que pensaba sin ninguna restricción, ¿por qué ahora es tan difícil que las palabras fluyan?...sin fuera tan fácil decir lo que pienso y siento, ¿No sería más fácil mi existencia? ¿No sería menos complicado seguir viviendo?.

El vacío de las palabras se apodera cada vez más de mí...mucho que decir, expresar o proclamar pero, nada sale...cada que intento hablar o decir lo que siento, el sentimiento se apodera y emerge como un tsunami, no deja expresarme con fluidez y es ahí cuando comienzo a desmoronarme.

Si antes tenía una coraza perfecta qué aunque me afectará y dañará nadie se daba cuenta, ¿Cómo es que ahora cada cosa que ocurre llega a mí, a donde está lo más sensible de mi ser y me afecta de tal manera que me siento expuesta?, ¿Por qué ahora siento que mi coraza ya no existe?, me siento tan desprotegida y débil...odio sentirme así; solía pensar "digan lo que quieran no pueden derribarme", "no les daré gusto y los veré por debajo de mi hombro si es necesario por qué puedo hacerlo", "soy fuerte se que puedo", ahora ni yo me creo todo eso que escribo en estas líneas.

Han pasado ya más de 12 años y sigo sintiéndome tan vulnerable como una presa que está por tener su final en las fauces y garras de su depredador, suelo pensar ¿cuando es que llegara mi final?, ¿cómo será mi muerte?, Y "seguro mis hijos han de pensar que soy la última persona en sus mentes a las cuales considerarían un buen ejemplo", aunque eso último si lo siento más creíble.

Tal vez es más fuerte la coraza de mi garganta ahora ya que durante mucho tiempo me e callado lo que realmente e querido decir, o lo que realmente quiero, si lo hago destrozaría el corazón de las demás personas, de personas que me importan; aunque a estas alturas creo que ya no me importa siquiera mi propia existencia ya que, realmente no adquiero la suficiente motivación para vivirla y disfrutar de ella.

Quisiera ser un poco más como la Katy de antes, la de la secundaria y parte de la prepa; leal a si misma, fuerte y capaz, aventada, agarrando el toro por los cuernos y hacerle frente a la vida misma.

Creo que....lo único que no ha cambiado en años, es el mismo sentimiento de aunque "tengo gente que le importo" me sigo sintiendo sumamente sola.

Ya no quiero seguir llorando más, pero no puedo evitarlo, el tsunami llega una y otra vez y no puedo reponerme tan rápido de su embestida devastadora, ya que mi armadura ya no está.