Siempre fuera de lugar

Sola

He vuelto y no especificamente para irme, pero la verdad es que queria hablar y reflexionar, soy capaz de lograr aquellos sueños que estan en mi enterior y que a nadie cuento, porque mientras mas cuento algo mas me desiluciona que no lo estoy logrando, no lo se sera que nunca sere esa escritora reconocida que quiero yo ser, yo quiero ser alguien que transmita, haga que llores de felicidad o tristeza si es nesesario o talves solo sere alguien que se conforme con un trabajo detras de un escritorio triste y gris, porque tendre que esperar hasta conseguir dinero y por porfin creer en ese sueño, porque la vida tiene que ser tan complicado y no sólo basarse en amar y ser amado y como en las peliculas eso es  lo unico que importa, porque aunque soy la mejor de mi curso y me gradue con honores, siento que no se nada, no se nada de lo que me espera, porque siempre pienso en el futuro y en ese futuro veo mis sueños arruinados y nisiquera logrados, no me veo a mi misma corriendo a abrazar a mi madre orgullosa de mi o a mi padre besandome la cabeza como siempre hace cuando logro algo, no es solo el cumplir mis sueños, sino el hecho de ser feliz de la forma que quiero, porque lo unico que se hacer es vivir en un hogar perfecto, en el  cual yo vivo una realidad la cual es tener comida, amor, sustento, dinero, colegio, uniforme y una familia estable y si yo nunca consigo eso, que sera de mi, si bien siempre digo que no quiero casarme o tener hijos en el fondo si quiero, lo unico que me mantiene con esa mentalidad es el miedo a fracasar, el no ser una buena madre y el hecho de que tengo a la mejor mamá y igualmente en el fondo me siento mal cada maldita noche que vivo, el hecho que de tengo un padre que sacrifica  todo por verme feliz y no es suficiente para que el vacio en mi se desvanezca, el hecho de que tenga un hermoso hermano mayor  que me apoya y sigue estando a mi lado y ni asi puedo bajar de peso, que sigo ariesgando mi vida constantemente y que en cualquier momento me pueden detectar diabetes por el sobrepeso y mala alimento, pero el vacio y ansiedad por comer no se va y sigue ahi  sigue como un golpeteo constante en mi ventana, que se que en algun momento colapsara, tarde, pero lo hara o el hecho de que que un hermano del medio que amo y adoro y en los momentos en que mi animo esta por los suelos el me consuela, escucha y me hace reír, lo intenta constantemente y que me doy cuenta que al igual que yo se esta desvaneciendo en el dolor , que me mira y mi dia mejora, el que esta ahí siempre y mas para animarme, que me conoce y ama, pero tengo tanto miedo de que el este igual que yo o hasta peor, al punto que estabamos viendo de comprar erizos que de hecho el ya decidio  tener el suyo, pero nose como lo cuidare en esas noches que pierdo el control y lloro hasta dormir y si no se como y si lo arruino y si un dia no me puedo levantar de lo mal que estoy, que seria de el o ella o de mi y si no logro nada en mi vida y si solo soy alguien con el destino de morir sin ser recordada, de que vale esforzarnos si todos nos morirémos, que importa, que interesa, pero a la vez no puedo dejar de pensar en eso, que es en lo unico que pienso todos los dias, que me estreso y recaigo en ese oyo que nunca debi entrar