ᴿᵉˡᵃᵗᵒˢ ᵈᵉ ᵐᵉᵈⁱᵃ ⁿᵒᶜʰᵉ

"Miedo"

No sé como me siento pero se que bien no estoy.
Me he estado despertando gracias a pesadillas sobre la muerte de familiares a los cuales les tengo cariño.

Hoy me desperté en un mar de lagrimas y corrí hacia los brazos de mi madre, soñé que le volvían a diagnosticar cáncer.

Cuando a mi madre le dijeron que tenían que quitarle medio riñón, para poder quitarle el tumor que tenía en el, yo tenía seis.

No recuerdo nada de esa situación, mi psicóloga diría que algo de allí me sigue afectando y que por ende tengo esos sueños, yo no creo eso.

Primero soñé con una mujer ahogada, se que esa mujer era mi tía. Vi su espalda en medio de aguas muy claras y sangre en su vestido blanco.

Luego me sueño a mi de niña, en un colegio el cual hoy en día odio, con gente la cual me molestaba a diario.
En el sueño mi tía y abuela van a buscarme y me informan de que mi madre esta grave, de repente estoy en el auto, mamá maneja y yo estoy en los asientos de atrás.

En resumen; cáncer.

Ahora estoy con miedo a dormir, tengo miedo de que al cerrar mis ojos otra pesadilla se cuele por mi mente.

Tengo miedo de perder a mi madre, nuestra relación ha mejorado mucho y aunque aún queden muchas cosas para mejorar, le quiero, le quiero muchísimo.

Nunca le digo a mi madre que le quiero, tampoco a mi padre. Supongo que no estoy acostumbrada a decir lo que siento por ellos y me asusta que cuando quiera hacerlo ya no esten.

He vivido cosas muy feas, no tuve una niñez sana. Voy a terapia desde que tengo memoria, y aunque he mejorado mucho estos últimos años, hay veces que no puedo dormir.

Miedo, tengo miedo.

Mi mente me hace creer que mis sueños son reales, únicamente cuando duermo. Una vez despierta tardo unos minutos en entender que fue eso, un sueño.
Pero esta vez es diferente, me duele el pecho, siento miedo ¿Y si esta vez fue real?

Sufro de ansiedad, supongo que mi insomnio es gracias a ella pero ¿Y mi miedo?

Creo que van a suceder cosas malas, aunque nunca pasan siempre termino aterrada.

Se que necesito ayuda, estoy en terapia. Se que debo decirle todo para que pueda ayudarme, lo hago.
Se que no siempre es fácil, así que hago los ejercicios que me manda.
¿Porqué si hago todo bien sigo con miedo?

Lloro al leer el poema que mi novio guardó para dedicarme pero que nunca se animó a hacerlo, no debía saber de la existencia del mismo pero lo sé.

Lloro porque él me ama, realmente me ama.
Lloro porque tengo miedo, miedo a fallarle, miedo a perderle.
Lloro por miedo.

Miedo, el miedo se ha robado mi vida y mis ganas de vivirla ¿Eso me detiene?

Antes si, antes me detenía, hoy ya no.
Hoy puedo vivir con el, vivir con miedo.

Se que en un futuro tendré que despedirme de mi fiel compañero, será una despedida amarga puesto que el ha estado toda mi vida conmigo ¿Cómo será un cambio?

A pesar de que sería un cambio bueno para mi, abandonar a mi compañero de vida, me genera miedo.

¿Será el miedo el que nos hace todo esto? O quizás seamos nosotros, quienes nos aferamos a el, para tener una excusa.