Si pudiera organizar mis pensamientos desde que
comenzó,sería más fácil,pero todo me desborda en este momento,y es difícil concentrarme para poder escribir las palabras exactas,para poder plasmar "eso internó" que me acompaña.
Si lo describiera de una forma seria el desarrollo de una flor,para ser más exactos la etapa de la germinación,yo sería la pequeña semilla en germinación que aún no pudo salir a la superficie ,y se va pudriendo por dentro al querer salir a la luz.
En un comienzo siempre supe que "eso interno" ya existía,pero que iba a saber yo a esa edad, si ni siquiera podía razonar,o tener conciencia sobre ello,pero aunque a esa edad fueran mis primeros grandes pasos en el mundo,"eso internó" siempre estuvo,pese a los años que tuviera.
Al llegar a mi adolescencia pensé que era algo del momento,algo pasajero y de la edad (ya saben cómo son los adolescentes),pero no fue así,siguió y siguió,y a medida que pasaba el tiempo eso me iba consumiendo poco a poco,destruía cada parte interna mía,cuestionado tantas cosas que ni siquiera pensándolas ahora hay respuestas,o tal vez si,pero simplemente estoy muy cansada para pensar en ello.
Escribo esto sin saber si es una simple reflexión,o un descargo emocional,pero lo que si se es que quiero que mi "yo grande" sepa que es lo que sentía en esta etapa de vorágine de sentimientos indescifrables.
Reconocer eso interno es el primer paso a un cambio,eso es lo que pienso en este momento al escribir esto,aunque descifrar que es,es lo más divertido,supongo.
Aunque realmente no se que es,pensándolo médicamente,basándome en lo poco que se,es que en realidad no se una mierda de medicina y sobre el cerebro humano y sus emociones descontroladas como en el mío,pero lo que se es que hay algo malo ahí dentro que tiene que ser arreglado ya mismo,porque si sigo así mi mente me va a jugar la apuesta del año y seguramente gane y eso no quiero que pase.
No quiero morir sin realmente querer hacerlo y no por un desborde emocional del momento,aunque eso sería más fácil ,ya que uno ni siquiera piensa,ni tampoco razona en un momento así, no?
Hablando de la muerte,les voy a ser sincera,a la edad de los 14 años dije que a los 27 me iba a suicidar,porque a lo 27 exactos pensaran,no? Simple,solamente para pertenecer y destacar de alguna forma estupida al club de los 27,no me quiero detener en esto,vayamos a lo que importa,la muerte,es algo en la cual lo pensé mucho durante toda la parte de mi adolescencia y adultez y ahora mismo,le tengo miedo? Si por supuesto,pero más que nada es el miedo a lo desconocido,todos en algún momento lo pensamos no es así? ,Lo desconocido asusta pero a la vez intriga,cómo será? se sentirá como volar,reencarnare en alguien más,desaparece sin más,algo tiene que suceder ..
