anima in uno specchio

pensieri

molti mi chiedono come io mi senta ora
è difficile da spiegare
mi sento bene ma incompleta e distrutta allo stesso tempo
se di giorno riesco a stare bene appena sono sola in camera mi crolla il mondo addosso
pensieri pensieri pensieri
e ancora ancora ancora
mi tormentano
non riesco a farli uscire fuori dalla mia testa
penso a troppe cose
partendo dal perché nonostante stia bene mi sento così male
partendo dal perché nonostante io cerchi di dare tutto alle persone loro sono sempre lì pronte a darmi una pugnalata alle spalle
partendo dal perché nonostante io ci tenga sempre e ci provi sempre, loro non ci provano mai
perché la nostra generazione sta collassando così?
interessa davvero solamente una notte e via?
perché devo essere considerata un oggetto sessuale
come una bambina che sa un segreto di famiglia e per fartelo dire te la devi accoccolare per bene
appena lo sai, la lasci lì sola con il suo peluche in mezzo alla strada, con lo sguardo perso su una persona di cui si fidava
forse sono io quella sbagliata?
forse dovrei comportarmi diversamente
dovrei fidarmi meno delle persone
affezionarmi meno in fretta
dovrei forse lasciar perdere le emozioni e ragionare con il cervello
mettere da parte il cuore?
perché mi sento sempre tradita? anche se quella persona non ha mai fatto niente che mi possa essere andato contro
ci sono volte in cui dubito delle persone a cui voglio più bene semplicemente perché rispondono 10 minuti dopo
paranoie paranoie paranoie
perché
perché devo continuare a non capire
mi sento una piccola che scopre e inizia ad analizzare il mondo
chiede "mamma ma perché il cielo è blu?"
e la mamma semplicemente è stanca e non è del giusto umore per reggere le piccole curiosità della bambina quindi le risponde "perché è così e basta amore"
e la bambina crescerà sapendo che il cielo è blu perché è così e basta
non saprà mai tutta la scienza e le cose magnifiche dietro quel fantastico blu del cielo
e così mi sento io
mi sento che so le cose perché sono così, ma non so la storia dietro
e non riesco ad andare avanti così
ho bisogno di sapere
sono ulisse
paranoica paranoica paranoica
"sei paranoica lo sai?"
"oh ma ti fai troppe pare basta"
basta basta basta
non sai cosa farei per smetterla
sarei disposta a tutto per riuscirci
ma no
devo continuare
ed è molto più difficile di quanto si pensi smettere
è una dipendenza
pensare troppo non è bello
collegare tutto solo perché vedo una foto, non è bello
perché mi fa capire come io possa pensare talmente tanto da arrivare alle cose più impensabili
dubbi dubbi dubbi
ancora
perché?
vorrei solo sapere cosa pensano le persone a cui dai fiducia quando ti pugnalano e ridono di te mentre ti vedono sanguinare
fa ridere vedere star male una persona che non ha fatto altro che fidarti di te?
non lo sapevo
perché le persone di punto in bianco ti allontanano?
ho sbagliato in qualcosa? dovevo forse rispondere in un modo diverso da quello che ho fatto
ho le labbra distrutte
probabilmente se le avessi avute meno carnose sarebbero sempre state completamente squarciate
tanto non si vedono
tanto è una "mania"
può darsi
vorrei solo sentirmi bene
sentirmi completa
passare le nottate a leggere
ridere scherzare con amici
perché devo star male?
perché acqua salata deve rigarmi il viso?
cos'è star male?
io forse non ne ho nemmeno idea
magari piango solo perché so che esiste come cosa e la provo
come le sigarette la droga e l'alcol
sai che fanno male ma dici "ma si dai provo"
poi ne diventi dipendente e non sai più come uscire da questo vortice
se fossi un po' più grande probabilmente sarei dipendente dall'alcol
e non per sentirmi grande
ma perché quando bevo io non penso a niente
e finalmente tutti i pensieri svaniscono
tutti quei pensieri che mi tormentano non esistono più
poi appena passa la sbronza eccoli di nuovo
lì a tormentarmi
lui mi faceva quest'effetto
era come una dipendenza
bastava un suo messaggio per sorridere, come uno spritz alle sette di sera offerto in spiaggia
appena poi ci salutavamo ecco di nuovo
pensieri pensieri pensieri
ho semplicemente paura che le cose peggiori possano accadere
se penso al peggio non potrò mai stare troppo male perché tanto me l'aspettavo
per questo rimugino sempre sulla stessa cosa
perché più ci penso più si aprono scenari diversi
peggiori
uno peggio dell'altro
ma almeno so che peggio di quello non può esserci niente giusto?
per questo anche quando le cose sono evidenti e palesi io non le realizzo
perché ho sempre paura che mi possa sfuggire tutto di mano
per questo solo dopo mesi in cui non ci penso più così tanto concretizzo tutto
forse sono pessimista
ma se ci penso mi sono sempre definita realista
realista
realtà
penso che la realtà sia così?
cavolo
non so nemmeno io cosa provo o cosa sento
non lo so
per questo devo esprimermi tramite paragoni confronti
perché se dovessi dire direttamente come sto io non riuscire
è questo il problema
a volte mi sento sbagliata anche ad amare
forse non dovrei
infondo a chi interessa
passo solo per la stupida romantica di turno
ma infondo cos'è l'amore?
ognuno dà una sua definizione
se mai me lo dovessero chiedere
ora come ora
risponderei con il suo nome
anche se non c'è mai stato niente tra di noi
mi ha insegnato tanto
anche con la sua semplice presenza
sono contenta del fatto che nonostante possa arrivare a non parlarmi più, avrà sempre il mio elastico
quello sgualcito che usava per allenarsi, ma che gli ho dato io
e so
ne sono sicura
che lui lo ricollegherà sempre a me
molti mi dicono anche "non ti stai illudendo, è semplicemente così"
ma io non voglio illudermi
l'ho fatto
ho creduto che quella fosse la realtà
e mi sono ritrovata a stare male per mesi
l'intero inverno, sino a quando poi è arrivata l'estate
altro esempio di dipendenza: l'estate
l'estate ha quel potere di farmi passare tutti i pensieri
se ripenso alle mie serate al mare o alle notti sugli scogli non so che pensieri mi affliggevano
proprio perché non ce n'erano
voglio l'estate
voglio semplicemente non pensare così tanto
voglio non dover star male le notti per cose che probabilmente nemmeno accadranno e che sono successe solo nella mia mente