yo y mis historias

CAPÍTULO I

Últimamente no tengo ganas de nada, es un vacío lleno de preguntas es como si me faltara el aire y la cabeza no fuera mía, como si la lucha contra mis enfermedades mentales, ahora sea una lucha contra mi. ¿porque siempre quiero estar sola? ¿Porque siento que soy el mal y encerrarme en una habitación es la salvación del mundo y la muerte de mi misma? a pesar de mi corta edad soy sabia en algunas cosas de la vida pero tan estupida en otros aspectos o al menos eso me repito día tras día. a raíz de haber salido de una relación con un amor no correspondido me encerré en mi ya que ese dolor de enamorarse perdidamente de hacerlo todo por el de poner a todos en tu contra total de que esté a tu lado y cuando no sabes quien eres, ni vivir sin él te abandone y juegue contigo durante meses haciéndote putas ese sentimiento de que se te rompe el corazón en mil cambia hasta lo más profundo de uno mismo. intente cambiarme mil veces hasta encontrarme y a dia de hoy sigo sin saber quien soy, quería ser feliz obviamente con el pero despues de un año entendí que aunque ames a alguien con todo corazón se acaban las fuerzas que los polos opuestos no siempre se atraen a veces es mejor dejar que la persona sea feliz porque juntos ninguno de los dos puede serlo. tanta maldad, toxicidad y dolor no es querer a alguien y duele mucho saber que no te quiere pero no puedes obligar a nadie a que te quiera. he de admitir que hice cosas impensables por ese amor. después de autolesiones tca, intentos de acabar con mi vida y varias cosas mas acabe en un centro de dia o como lo llamaban aquellos que me hacían bullying psiquiátrico para menores en fin siempre me han hecho creer que era lo peor al final me lo creí, intente hacer que mi familia me diera cariño limpiando la casa y haciendo de todo solo por un triste abrazo es obvio que hacer eso con 6 años ya se sabía que el cariño no iba a ser mi fuerte ya que tengo muchas carencias siempre pienso que es mi culpa que no se amar. los traumas, el dolor y estar sola me hacen pensar que he tocado fondo, que no quiero seguir y que nunca debería haber venido a este mundo. ya que la relación con mi padre no era muy sana que digamos una persona que hacía que cambiara como yo era que le ocultara todos mis problemas porque decía que no era nada que vivia asi porque yo queria y me tuviera de criada y me dijera que todo eso lo hacía por mi bien no era la imagen paternal que una niña quiere que digamos. aunque no diré que por ese motivo no siento que sea mi culpa porque mentiría. el verano pasado tuvimos una pelea la cual yo acabé cortándome el brazo necesité unos cuantos puntos pero bueno mi padre dijo que le daba igual que me cortara y me encerró en casa yo salte de un segundo y fui corriendo al hospital después de eso todo fue a peor. la verdad esque creo que moldear la mente es muy fácil ya que ami me lo hicieron durante unos cuantos años ser un hijo de puta es muy fácil pero lo difícil es saber ser una buena persona en este mundo de mierda en el que tu físico importa más y estén en relaciones solo por no estar solos. jure que no quería volver a enamorarme pero aun pienso en que podría venir una persona la cual me enamorara su mente su forma de ser y que fuera sano y se enamorara locamente de mi que yo sea su único objetivo que está jodidamente interesado en mi y que el amor salga entre nosotros que me toque hasta que le suplique que me lo hiciera hasta que los dos acabaramos dormidos que follaramos en todos los lugares y luche por mi como yo por el que me aga sentir todo aveces pienso en la idea de que podría venir a verme todas las noches por la ventana habláramos y nos picarnos hasta que me durmiera ya que lo mejor es calentarse y dejarse con las ganas hasta hacerlo con las mayores ganas y de una manera un poco más agresiva, pero tristemente no creo que vaya a encontrar a esa persona nunca. empecé a escribir esto para empezar a explicar lo que siento ya que no se hacerlo y hablar conmigo esta bien pero una mente jodida no es la mejor compañía y menos cuando es la tuya mientras me acabo el cigarro noto que nadie me entiende y nunca lo ara tengo demasiadas cosas que me an pasado y ideas pero escribirlo todo me aterra ya que me siento insuficiente ya que no se hacerlo alomejor es verdad que soy tan jodidamente inutil como pienso y nadie intentara conocerme nunca. lo único bueno que puedo sacar es que soy diferente no soy como la mayoria y eso aveces puede apasionar o cansar...