К сожалению, это изображение не соответствует нашим правилам. Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите изображение или загрузите другое.
- Ваши результаты анализов по прежнему такие, какие и были за последние две недели. Мне снова жаль. - отвечает мне гинеколог, от которого я с надеждой ожидала счастливых новостей. - Мне всё понятно. - вставая из кресла, отвечаю врачу, который работает на всю мою семью. - Но это не повод опускать руки. Ваше тело до сих пор не пришло в норму. Лечение нужно продлить до следующего года, а лучше до тех пор, когда вы окончательно поймёте, что это всё не зря. - отчаянно выговорился пожилой мужчина, с которым мне приходилось сталкиваться каждую неделю. - Я подумаю. - тихо киваю головой, а затем покидаю кабинет.
Прошло два месяца, как я провожу свои летние каникулы в больницах и стационарах. Целый месяц. Целый гребённый месяц мне понадобился, чтобы отойти от выкидыша. И я знаю, что мне до сих пор больно и тяжело вспоминать то, что я пережила тогда. Вы бесплодна. Вот что я слышу каждый раз, когда прохожу двухнедельный осмотр. До сих пор не могу поверить в то, что убила своего ребёнка. Я не знала о нём. Наверное, это единственное, что оправдывает меня. Всё остальное - чистая правда. Если бы я тогда выпила таблетку, то ничего бы этого со мной не случилось. Я сама виновата в том, что по-хамски отнялась к своему здоровью. Теперь у меня нет шансов на большую семью. Врачи дали мне это понять ещё тогда, когда я пришла в себя после передозировки. До сих пор ночами я просыпаюсь в поту оттого, что какой-то незнакомый детский плач ребёнка звенит у меня в ушах. Боже. Как же я ненавижу себя за то, что заставила себя почувствовать счастливой. Какой дурак бы согласился влюбиться в того, кому ты на самом деле безразлична. Я всё сама испортила. Выпила больше трёх таблеток, что и заставило подвергнуть себя опасности. Но лучше бы я умерла вместе с этим комочком счастья, чем в одиночестве страдать каждую секунду и минуту. Наверное, тогда бы меня ничего не терзало. Когда я узнала, что меня спасла в тот вечер Барбара, мой мозг наконец-то осознал, что эта женщина не желает мне зла. Я благодарна ей за то, что все эти месяцы она поддерживала и помогала мне справиться с этой болью. На время она показала себя со стороны не мачехи, а матери, которая была достойна уважения. Пускай мы обе начали не с той ноты, но больше я не совершу ошибок. Барбара была не достойна моего ужасного отношения к ней. В последнее время я много раз просила у неё прощения за то, что не давала ей спокойно жить. Именно я стала для неё проблемой в её собственной жизни. Отцу я благодарна была лишь за то, что он не стал обвинять меня в моём суициде и списал это всё на то, что моя психика не смогла выдержать такого давления в тот день. Было даже смешно представить то, как он старался не давить на меня за эти месяцы. Целый месяц мне пришлось проводить в клинике, чтобы восстановить себя морально. До сих пор мне очень сложно думать сразу же о двух потерь. Два месяца назад «Семья Хакер» вернули все свои земли с помощью угроз в сторону Капоне. Я не знала почти ничего о том, как им удалось отобрать свою территорию из рук этого ничтожества. Теперь меня ничего не связывало с этой семьёй. Я на отрез отказалась видеться с кем-либо, кроме Кэндис. Женщина была мне второй матерью всю жизнь, поэтому я просто не смогла отказать ей в нашей встрече. Сколько бы Хакер не пытался связаться со мной, я никогда не решусь подпустить этого подонка к себе близко. Никогда. Мне не нужны его лживые оправдания или сожаления. Я хочу, чтобы он наконец оставил меня в покое и жил своей жизнью. Сейчас я очень рада, что вся его семья переехала в Нью-Йорк, который теперь принадлежит им. С Капоне не покончено, но я точно знаю, что войны не избежать. Моему отцу так и не вернули его земли, но я очень надеюсь на то, что вскоре у него это получится. Находиться на землях Хакер я больше не могла. Я очень хотела уехать в другой штат и начать жизнь с чистого листа. И мне неважно то, что мой брак ещё в силе. Я ни за что не выйду за того, кто использовал меня в своих целях. Он хотел верности и преданности, то пусть получает от меня отказ от всего. Этому человеку нет прощения. Он сломал меня. Просто взял моё сердце и разорвал на куски. Он сделал всё, чтобы я потеряла себя и то, что мы создали вместе. Теперь я окончательно поняла, что нет в моей жизни любви. Поэтому сейчас ненавижу его так же, как тогда любила я.
