IL VUOTO.

sapete quella sensazione di vuoto?

io credo di averla da veramente troppo tempo e non se ne vuole andare, anzi se ne va solo quando sto con "lui".
non lo so, ho veramente paura di ritornare triste e non voglio ora che sta andando tutto bene, o almeno oggettivamente parlando.

torniamo a quella sensazione.
mi viene quando sto con i miei amici, quando sono sola, quando sono a scuola, dopo una bellissima giornata e dopo una giornata di merda; praticamente sempre.

ultimamente non riesco nemmeno più a piangere, non mi escono proprio le lacrime, come se si fossero stancate di me anche loro, come se si volessero riposare, come se si fossero prosciugate.
ci sto male, ci sto male perchè piangere è una cosa che mi ha sempre fatta sfogare in senso fisico.

ne ho bisogno, ne ho veramente bisogno perchè quando piango smetto di sentire quel vuoto del cazzo che mi riempie in modo negativo il cuore e il mio cazzo di cervello.

ho paura,cazzo se ho paura di non poter mai più piangere.
per molti questa può sembrare una cosa buona,ma no, è la sensazione peggiore al mondo.

odio quel vuoto che mi chiude la mente e l'unica cosa che mi fa sentire è:
"fai schifo"
"sei brutta"
"non ti meriti nulla di tutto questo"
"non ti ama"
"potrebbe avere meglio di una come te"
"devi dimagrire"
"hai veramente una faccia del cazzo"...
tutta merda che porcamadonna mi fa stare malissimo.

vorrei dire tutto questo a qualcuno, ma non ci riesco, non ci riesco perchè un senso di colpa mi avvolge e quando lo faccio mi sento peggio.
mi sento peggio perchè penso di star cercando attenzioni, e ho paura di infastidire.

odio questo vuoto e questa voce del cazzo, odio la mia mente, odio il mio cuore, odio me stessa.
mi odio diosanto veramente.
non provo odio verso nessuno, ma per me, per me sì.
forse ho trovato perchè non odio nessuno, perchè tutto l'odio che ho in corpo lo provo verso di me, lo prosciugo fino in fondo, senza lasciarne nemmeno una goccia per qualcun altro.

voglio stare bene, voglio sentirmi felice, voglio essere tranquilla, voglio stare bene con il mio aspetto, ma non riesco, non riesco a fare nessuna di queste cose.

prima ero sempre arrabbiata e mi sfogavo ogni volta che qualcuno mi parlava.
ma ora non riesco, non riesco ad arrabbiarmi con gli altri, anche se mi fanno un torto, anche se mi fanno stare male, anche se mi trattano come un pezzo di carta: mi accartocciano e mi buttano via.
ora riesco ad arrabbiarmi solo con me stessa, a tal punto che prima o poi cercherò di farmi del male fisico così da poter sentire solo dolore.
così da zittire tutto il resto, tutto: il vuoto, la vocina, me stessa e tutto quello che ho intorno.

"scegli di essere ottimista, ci si sente meglio."
-Dalai Lama

io ci ho provato e ci provo ancora, ma no,non ci riesco e finisce sempre che qualcuno riesce a farmi diventare negativa, e lo odio cazzo, odio esserci sempre per tutti ma mai loro per me.

"la vita aspetta sempre qualche crisi prima di rivelare se stessa in tutto il suo splendore"
-Paulo Coehlo

e spero di uscire da tutto questo il più velocemente possibile, così da poter capire a pieno questa frase, così tanto da sentirla mia.