Мемуары Лилли Крауз

Начало

Люблю ночь ,ведь только с её наступлением я наконец то могу поговорить со своими мыслями.Так тихо ,вокруг лишь бушует ещё холодный ветер ранней весны ,заставляющий мое тело содрогать под своим могуществом.Машины лишь мельком проскальзывают по темной дороге на противоположной стороне улицы и фонари манящие своим теплым светом,словно светлячки вышедшие на прогулку.Они манят к свободе.И хоть тут холодно и мрачно ,но это мой способ унять свою боль,копившуюся годами.Тишина окутывает меня, словно огромный океан ,создавая иллюзию ,что я не дома ,а в бескрайнем океане ,на дне,где никого нет,где никто не сможет причинить мне боль.
Хотя большую часть этой боли создаю я сама.
Вы знали как сложно любить ?
Думаю знали или испытывали когда-нибудь это чувство.Оно по истине волшебно:вдохновляет,успокаивает и освобождает,при этом поднимая вас все выше и выше в облака,но будьте осторожны ,ведь вас в любой момент могут бросить вниз.И чем выше вы будете подниматься,рядом с человеком которому на вас все равно,тем больнее будет падать вниз.Лучше не влюбляйтесь в идиотов,хотя по-моему это невозможно.
После своих падений,а я падала ,и не раз,я чувствую как мое сердце остановилось,будто вот вот и меня не станет,я не хочу жить,у меня нет цели существования,ведь в масштабе планеты мы никто,что уж говорить про галактику.И с каждым днём из-за своей глупости я не могу перестать винить себя в том, в чем я виновата лишь от части.Ведь я привыкла класть весь груз вины лишь на себя и мне кажется скоро он раздавит меня,не оставив ни косточки .
Как я хочу вернуться в то лето 2020 ,просто по глупому любить и никого не слушать,жить беззаботно и радоваться снова.
Сейчас же я не смеюсь по настоящему,как тогда ,просто потому что могу , сейчас все намного хуже я не могу улыбаться, каждый день я лишь надеваю маску ,чтобы скрыть то, насколько я разбита .У меня не осталось друзей.Спросите почему?А я вам отвечу:
На период этого года (2022)у меня был парень и подруга,но парню я разонравилась ,да, вы не ослышались, разонравилась и я разорвала отношения , потому что понимала ,что если бы не спросила сама:
-Я нравлюсь тебе до сих пор как девушка?
Он бы не сказал мне правду,он и так лгал мне примерно две недели ,хотя у нас был договор:Не врать .После чего он начал меня игнорировать,грубить и всячески избегать,и как следствие,я начала чувствовать что виновата перед ним ,но это не так.
С подругой же было куда интереснее,ведь как только я рассталась с парнем, я позвонила ей в слезах и жуткой истерике ,она выслушала и поддержала,за что я до сих пор ей благодарна.Но как только мы встретились в живую, она сказала фразу от которой мне стало противно:
-Может пососемся ?(мне было противно не из-за того что она девушка ,я би, так что меня это нисколько не смущает,но то, что она знала о разрыве,да и я не люблю делать из дружбы недоотношения,тем более она мне в романтическом плане ни капли не нравится).На что я ответила "нет",но она повторяла эту фразу ещё два раза.(Это было не впервые ,такая же ситуация произошла и тогда, когда я была в отношениях, это ещё тогда меня оттолкнуло).И как только она ушла.Я начала разговор с мамой,о том ,как закончить дружбу.После чего определившись ,я написала огромное сообщение ,в котором объяснила,что я хочу разобраться в себе,что в большей степени действительно было так,но ту причину связанную с теми вопросами я не назвала,боясь обидеть её.Вот ,ответ на ваш вопрос.
Кстати ,недавно я встретила Кори ,когда заходила в подъезд ,она проходила мимо со своим парнем.Я рада за нее,она счастлива,это то, что я для нее хотела.Но в то же время, хоть наша встреча и длилась буквально секунду,я невольно вспомнила все одинадцать лет,я всё ещё скучаю по тебе,но думаю что без меня тебе будет лучше,без меня ты будешь счастливой,поверь мне, я хуже всех с кем ты встречалась .