Pour commencer apprécié la vie c avant tout savoir apprécié l'échec , l'échec et comme un bon maître de boxe , au début il est dur , on encaisse rien , on subit puis petit à petit on apprécie la saveur de chaque coup prit.
Savoir perdre est un art , un gagnant ne sais pas perdre , mais un perdant sais perdre et gagné quand ça arrive , j'ai toujours plus partisans d'être au plus bas pour un jours grimper au plus haut , c vrai qu'elle mérite finalement a vouloir directement commencé au sommet. Je n'aime pas gagné et quand je sens que je deviens bon quelque pars je m'en lasse , parce que sois je suis fou sois juste je suis à la recherche de défis personnel , des objectifs dans ma tête qui défile comme si il y avais de réel enjeux dans tous ça.
C étonnant , je suis entouré que de gagnant et d'ailleurs j'apprécie leurs manières de gagné car ce sont des gens humbles de leurs grand succès , cependant je n'arrive à être satisfait de mes propres victoires , ce sentiment me suis depuis longtemps mtn , pourtant j'ai confiance en moi , ma valeur , ma force , mon mental enfin toute cette recette alchimique qui donne le succès, mais j'y arrive pas , je n'ai aucune excitation particulière à l'égard de mon propre succès.
Je dois être très altruiste au point d'apprécier les exploits des autres et non les miens.
Parlons d'un autre aspect de la vie que j'apprécie dans mon panel de vie assez sombre finalement , la solitude, j'ai toujours été convaincue plus jeune que être seul c'était être triste , je me suis vite rendue compte avec stupéfaction de mon erreur , après tous c vrai , quand vous êtes seul vous réfléchissez mieux , on pense plus librement sans l'avis extérieur d'une personne à côté de vous.
J'aime rêver , ça me rappel que moi aussi j'ai une âme qui s'accroche à mon corps et qui me fais croire à un avenir , c débile non ? Comme si j'allais passé les plus de 40ans , dans toutes les fins possible de mon existence que j'ai imaginé je me vois toujours mourrir assez jeune et pourtant cette idée ne m'effraie pas du tout parce que j'me sens bien dans ma vie actuelle même si elle est pleine de problème à mon échelle à moi ,mais mourir demain ne me rend pas triste ou ne m'effraie pas réellement, juste l'aspect familiale et amical m'embête , c vrai je vais laisser derrière moi des gens tristes.
Je suis très certainement une personne en dépression et ce depuis déjà de très longue années mais j'ai tellement appris à vivre avec ça que j'ai finis par accepté ma propre mort imminente, j'aime la vie mais je m'en fou , j'apprécie chaque bouffé d'aire comme si c'était la dernière , car au fond de moi j'ai découvert dans ma dépression le vrai sens de la liberté.
Je me sens rattacher à rien de particulier et pourtant j'apprécie chaque instant de ma vie en bonne compagnie car je suis un homme de goût que ce sois en amitié ou en amour.
Là vous vous dites la dépression bah c chiant mais même cela je l'apprécie parce que le fais d'être insensible à plus grand chose renforce ma conviction que finalement tout n'est que éphémère et que un jours tout s'éteint , tout disparaît , la tombe est creusé et un jour mes frères iront déposer mon corps sous la terre.
Le fais d'être enterré me troublera toujours , une personne qui dois aller au paradis ne peut selon moi pas y aller sous terre entouré de planche enfin l'âme ne peut pas sortir sous la terre. Pourtant je ne pense pas être fais pour le paradis , je préfère laisser ça au gens qui en ont besoin , l'enfer me va très bien , je suis personne pour m'estimer digne du paradis sous prétexte que j'ai accompli des choses ou non , le seul qui choisira ou j'irai ce sera moi et pour ma part j'me sens plus proche des démons que des anges.
Je parle d'enfer alors que je sais que j'ai une sorte de divinité qui me surveille dans mon dos , tel une ombre je le sens me caresser l'épaules , m'avertir , il me murmure des choses douces , cette homme ailés derrière moi qui me protège mais me regarde avec tans de tristesse, comme si il savais au fond de lui que ma place n'étais pas auprès de lui , c pas grv , un jour je le remercierai pour c loyaux services , lui qui m'a tellement protégé et aidé quand la lame étais sous ma gorge.
Oui même moi j'ai un aspect spiritueux alors que je suis bcq plus pragmatique par nature mais je ne peux m'empêcher de sentir une présence qui m'entoure constamment et je sais que c un ange ailé car je le vois , j'arrive à imaginer son visage , son regard , son corps , je peux même sentir les battements de son coeur , comme si finalement cette ange c'était moi. Moi , le démon , moi le mi ange mi démon.
