Escapemos a el mundo donde no existe el daño, solo tú y yo

A veces no todo puede ser perfecto- capitulo 7

Tema controversial, las inseguridades.

Pues como toda persona, creo que todos tenemos inseguridades, y una de las mías es que me recuerdo que cuando estábamos conociéndonos la primera vez que le dedique mi amor yo lo hice con toda la ilusión, me recuerdo estar con un juguito esperando su respuesta, y me dice, es que no me gusta nadie y además no tengo edad, a la única persona que le aceptaría la propuesta seria a José, y les juro que ese día se expresó mejor de el que de mi en todo lo que llevamos de relacion y hasta el día de hoy me deja esa inseguridad de que el en cualquier momento que quiera regrese y me quede yo como un perdedor, la verdad es que no sé cómo hacerla olvidarla en aquel wey.

Y hay algo que me llena de complejos, y es que ella es tan pero tan linda, y yo soy una persona que no hay lugar donde no sea defectuoso, en el rostro tengo acné, mis labios no tienen forma y son secos, mis ojos están llenos de ojeras y sobre todo que en mi cuerpo soy un auténtico desastre.

Otra cosa es que quiera que no que tu estes hablando y que te mencione a otro chico o chica que tú dices, pero bueno y eso? Pero lo ignoras, pero te das cuenta de que habla de él o ella seguido y te deja con él, cuanto tiempo me queda? Y en lo personal me da tristeza que estes hablando normal sobre cualquier cosa y que te digan "es que tal y tal hace esto y es tan..." entonces es tipo, y yo? Ya no importo? Eso es lo que pasa.

Y hay veces que simplemente estamos hablando y se va, y mi mente solo puede pensarse, está en los brazos de alguien más, o alguien más la está besando, y él se está acurrucando con alguien más, sale al parque agarrada de la mano con él, y es algo que siempre, todos los días, pasa y pienso eso y siento que en cualquier momento se va a volver realidad.

También hay algo que me dejo con inseguridades de que cuando una de sus amigas mi insulto porque Ana y yo tuvimos un problema, me dijo soberbio y estúpido, y el "quieres que te engañe" y es tipo, y si es verdad? Sabe más cosas que yo? Que he hecho mal? O el "pronto te va a cambiar" y viene de nuevo la pregunta, cuanto tiempo me queda? Lastimosamente sé que es poco.

Y también sé que soy alguien fácil de superar en todos los sentidos, porque no soy guapo, soy aburrido, soy todo lo que está mal en el mundo, y me digo a mí mismo, es cuestión de tiempo para que se vaya, tarde o temprano se ira con alguien inteligente y guapo, que no se pone triste a cada rato.

Se que tarde o temprano se irá y solo me quedará decirle como Kevin Kaarl, "mira mi amor yo sigo aquí, yo sigo estando para ti".

Simplemente día a día me levanto con el miedo de, hoy será el último? Porque de verdad yo intento e intento y por más que intento siempre fracaso.

Se que va a haber alguien que va a hacerla sentir más segura, más feliz, que va a poder estar con ella todos los días, y sé que ella lo preferirá a él, y no la culpo, aunque yo nunca la cambiaria.

Y hay veces en las que hablo y quiero ser cariñoso y me cambia el tema como para que no de cariño y es como si le molestara si le hablo de mi amor.

Y no me hace daño que no esté a mi lado o que me cambie, al contrario, me haría feliz porque ella estaría más segura y contenta, me dañará que el pasado se haga presente con su sonrisa, porque será para alguien más.

Y puede que los demás sean más lindos y tengan más virtudes pero... no, a quien engaño? Son mejores que yo.

Y cuando vienen esos pensamientos o ella simplemente se aleja, quisiera que ella salga de mi cabeza no puedo dormirme soñarla me pesa.

Siento que en cualquier momento se ira, a pesar de que cambie todo de mi por ella, fui una mejor persona, la trate como una reina, la respete y la defendí de todo el que le quería hacer daño, le fui fiel, la persona más fiel, me preocupe por ella siempre, incluso por la más mínima, que después de todo eso me cambiara, y que se ira sin decir más...

Y a veces sé que mi problema es querer pensar que soy el chico bueno, y todos los que me conocen pueden comprobar y saben que no lo soy, y sé que dormiría mucho mejor en las noches si tan solo admitiera que soy un maldito cobarde egoísta, que no quiere que ella se aleje porque lo hace feliz, que soy alguien que toma lo que quiere y le importa un soberano bledo a quien lastima solo para protegerla, porque no me importa nadie más incluyéndome a mí, solo ella, si tan solo aceptara que ese soy yo.

Y en lo personal me da miedo que esa niña encuentre a alguien que la quiera más que yo y que sepa demostrarlo, porque entonces tendría razón en todo lo que dijo, y yo no la amaba tanto, pero lo que más miedo me da de esta historia es que después de que se vaya yo siga sintiendo algo, porque entonces me daré cuenta que perdí lo que necesitaba por no saber cuidarlo, que le hago si soy como una vela en un pastel, porque por mucho que me pidas o por mucho que me digas no logro cumplirte nada, y soy como una rosa, bonito de lejos pero de cerca pincho, parece que no se estar bien y para estar bien tengo que estar mal, por eso es que creo que aun que todo esté bien, no lo sé disfrutar, le prometí la luna y no le di la luna porque el cielo no está hecho de cristal, y yo lo único que se cuidar es, un mando de play mi almohada y mi compu para jugar.

Y mi yo orgulloso podría decir que no la amo tanto, pero debajo de la máscara el niño que la escuchaba hasta las 2 am, que la trataba como su todo, que buscaba información de su cantante favorito solo para tener tema de conversación, ese que esta debajo de la máscara la ama y extraña una banda.

Pero todo está bien, aunque se vaya su recuerdo se queda aquí, y yo? No me quiero ir, me quedare todo el tiempo que pueda con ella.