Petits Fragments De Souvenirs

Souvenir Présent

 Tout ce que j'ai vécu de très négatif ces dernières années m'a fait subir de petits traumatismes qui entouraient le plus grand. Mes amis de longue date ne comprenaient pas mon changement de comportement. C'est vrai quoi, pour eux, je tenais le coup. Mais c'était loin d'être le cas. Je ne voulais pas en parler parce que je pensais que ça allait être pire. D'un côté, c'était vrai, si j'en parlais à qui que ce soit, j'allais totalement m'effondrer. Avec le recul, peut-être que si j'en avais parlé, ça m'aurait fait du bien.

Mais je ne voulais pas pour deux raisons. Première raison, je me refusais toute sorte de vulnérabilité. Je me l'interdisais formellement. Deuxième raison, je ne voulais pas qu'on me prenne pour une pleurnicheuse et en rajouter sur les problèmes que mes amis avaient. Alors, je restais silencieuse.

J'ai énormément subi le revers de la médaille de mon silence. J'avais d'énormes vagues de tristesse pendant des semaines. Quand j'allais encore au lycée, si je ne séchais pas les cours, je ne travaillais pas. Je bavardais, je dessinais ou j'écrivais. Une perte d'intérêt pour ce que j'aimais faire, je me forçais pour que personne ne doute de quoique ce soit.

Je l'ai détesté au début, j'étais en colère qu'il soit parti. Mais vous savez, je pense que si il avait eu le choix, il aurait vécu. Il aimait tellement la vie. Et moi, je la déteste depuis tellement longtemps et pourtant je suis toujours vivante.

Avec le temps, je me suis penchée sur moi-même. Sur ce qui est normal ou non, sur l'intensité de mon chagrin, sur le pourquoi de mon rejet de la douleur et tant d'autres choses. Non, ce n'est pas normal de minimiser la douleur de quelqu'un que ce soit celle d'un.e adulte, d'un.e adolescent.e ou d'un.e enfant. C'est tellement malsain, je sais pas si vous vous rendez compte d'à quel point ça peut impacter la vie de quelqu'un. Encore aujourd'hui, en tant que jeune adulte, ça impacte ma vie. J'ai d'énormes séquelles émotionnelles et des difficultés à exprimer ce que je ressens à voix haute. En plus de tous les regrets qui vont avec: ne jamais lui avoir dit que je l'aimais, ne pas avoir fait autant de pas vers lui que je le voulais... Je ne vais pas consulter de professionnels parce qu'aucun mot ne sort de ma bouche quand ça implique mes émotions et mes sentiments. Je préfère écrire. Quand j'écris, c'est mon cœur qui écrit. C'est mon âme qui fait sortir tous ces maux et qui les transforme en mots.

Et aujourd'hui, j'ai posé des mots sur ce que je ressentais. J'ai parlé à travers l'écriture de ce que je voulais parler depuis plus de cinq ans. C'est long, cinq ans dans le silence. Même si ce livre ne fait pas beaucoup de vues, de votes ou autre, cela n'a aucune importance. Mon but était juste d'ouvrir mon cœur. Et ici, sur Wattpad, je me sens assez à l'aise pour pouvoir le faire. Ça fait six ans que je suis sur cette plateforme et je voulais lui dédier quelque chose. Parce qu'il a été la première personne qui m'a fait ressentir l'amour jusqu'au plus profond de mon âme, de la plus pure et la plus innocente des façons qui soit.