➤ Marry - ″ Thoughts.. 💭 ″.

➤ Quelle Naïveté.

   J'ai aimé, profondément, désespérément, énormément. Plus que nécessaire.

Je ne me souviens plus de grand-chose, pourtant, je porte toujours ce même souvenir, aussi clair que jamais. À chaque fois que j'y pense, mon corps tremble, je perds contrôle.

Ça me fait flipper, je n'ai jamais cru que mon corps se souviendrai d'une sensation.

Je n'arrive plus trop à comprendre si c'est parce que c'était ma seule et première fois, ou bien parce que c'était toi.

Quand tes lèvres se posaient sur mon cou, j'avais l'impression que j'étais la tienne. J'avais l'impression de fondre, et je ne voulais plus te lâcher. J'avais l'impression que ça durait un éternité. Ça me donnait chaud à la tête et froid aux pieds. Mon cœur battait si fort que je croyais le perdre à l'instant. J'avais peur, c'était si étrange, pas possible, un crime de me faire sentir de telles choses alors qu'on se partageait même pas de baisers.

Et tu sais quoi?, j'y croyais. Je croyais si aveuglement que c'était ton intention, que tu m'aimais. Que c'était partagé.

Ça aurait pu être un beau souvenir, un souvenir un peu gênant, rien de plus.

Mais à la place, ce n'est plus qu'un sentiment palpitant, suivi de peur, douleur et tant de gêne. Je souhaite de le supprimer plus que de le garder, ça brûle, ça déchire, et par dessus tout, ça donne des coups au ventre, et au passage, même des envie de vomir.

Je ne fais plus la différence entre la tristesse, la gêne, le mal-être, les nausées, le regret, le sentiment de naïveté quand j'y pense.

Je deviens malade, car après tout, j'étais la tienne, pendant tout ce temps. Sans jamais me demander si toi, t'étais la mienne aussi.

Je ne m'en doutais même pas.

Ce fut qu'un mensonge, un mirage, une illusion que j'ai créé. J'y vivait seule. J'étais toujours seule, même quand je ne le constatait même pas.

Ça a toujours été vide. Aussi vide que mon cœur aujourd'hui.

Je n'oublierai jamais le moment où j'ai réalisé que c'était de l'audace de ma part; de croire que quelqu'un aurait pu m'aimer autant. Que quelqu'un aurait pu m'aimer, moi.

Comment aurais-je pu y croire? Comment y croire si c'est lui que tu aimes aujourd'hui?

Lui et moi, nous nous ne ressemblons pas du tout. Il n'a rien à voir avec moi, je n'ai rien à voir avec lui.

Quelle audace de ma part de croire qu'elle aurait pu m'aimer comme elle l'aime aujourd'hui.

C'est si gênant, si blessant.

Ça me détruit, de réaliser qu'on ne peut pas m'aimer.

J'ai aimé à en mourir, alors que je n'ai jamais été aimée.

J'ai cru être aimée, alors que tout était un mensonge.

Je n'aurais même pas su le découvrir sans qu'on me le dise.

Quelle naïveté, je ne m'en remettrai jamais.

J'ai toujours été seule, j'ai toujours été la moitié qui donne tout sans rien recevoir, et je crois l'être pour toujours.