لا احد يحس مثلي بالنقص
هروبي من الاجتماعية و اتجاهي للانطوائية المنطقية له سبب ..
انا اتجنب النقص وانتم تضهرونه ببسمة واسعة وكأنه شيء جيد للتفاخر به ..
اكره الاجتماع ، الحديث ، الفعل ، واي شيء يجعل من نقصي يظهر حتى الافعال الغير متعمدة وغيرها من الاقوال تجعلني اشهر به ..
حتى شككت انني الوحيدة التي تشعر به.
صباحا .. جعلوني اشعر اني مريضة .. بالرغم من انني كنت اتغيب عن الحصة الغير مهمة كي لا اشعر بالنقص واشعرهم به .. لكنهم عارضو ذلك .. كانو يريدون صعودي .. وانا ابكي واترنح كالمريض .. شككت في قرارة نفسي من ذلك
انا. مريضة. تخشى. النقص.
امس .. كنت احاول مكافحة دموعي فلم اقدر .. اكره ان يقوم احدهم بإستصغاري .. مقارنتي .. او حتى لومي .
بالرغم من ان كل اللوم يقع عليهم ..
لماذا انجبتني ..
اكره عيش حياة وهمية نصفها تم اختراعها وتخيلها من قبل عقلي الباطني .. اسعد بالتخيلات التي ينسجها الاخير ..
حتى اصبحت هلوسات معتادة انا عليها ..
يمكنني الغوص في التفكير لحد الهذيان ..
ومازلت اردد ذلك . لا اريد الاجتماع بأي احد .
قبل قليل .. تم اتهامي بالتوحد .. ثم الضحك .. ايرون ان المريض به فرح ومتقبل لماهيته .. اصبحت امقت تلك العائلة .. بجميع افرادها ..
اتمنى ان لا اقابلهم مسنقبلا .
اما بالحديث عن المدرسة .. فأغلبهم استغلاليون .. وانا اكثر استغلالا .. بالرغم من اظهاري للامر لكن في قرارة نفسي لا اريد .. لا اريد علاقات متغيرة .. لا اريد علاقات مخادعة ..
كلهم ينادونني بالمخادعة ..انا حقا لا اعرف السبر
بالرغم من انني انا من اخترعته
واعرفه انه ليس صحيحا الفا بالمئة ..
لكنني ملكة الاقناع
جعلتهم يقتنعون انني سيئة .
ضعيفة
وحيدة
فقط لجعلهم يوجهون الانظار نحوي
لكنني لم افلح
وتناقصت علاقاتي
وتخرب جدار الثقة الذي لم احاول بناءه مذ كنت من الابتدائية ..
تخربت امال ان ابدو محببة من الغير
تبددت احلام ان اكون الشخص الذي يسألونه عن :
كيف تراني اليوم
هل تريد الذهاب معي
هل انت بخير
حقا اريد ان نرتدي اشياء متماثلة
هل تحتاج شيئا ما
هل تشعر انك احسن ..
تريد ع.ن.ا.ق.ا
تريد عناقا هي الجملة التي اريد ان اسمعها في حياتي من اي شخص ..
حضن دافئ اتنهد فيه براحة بعيدا عن مشاكلي الصبيانية التي يراها البعض
بعيدا عن هلوشاتي وتخيلاتي العقيمة
بعيدا عن ضن الناس وشكهم في
بعيدا عن قوانين المجتمع وتمسك عائلتي به
حضن دافئ فقط يحوي القليل من الاهتمام
يأتيك هلى حين غفلة لكي يشعرك بالانتماء . الاهتمام . واحساسات اخرى اتمنى ان اعيشها في يوم من الايام ..
لست سعيدة اذا قبل مواعدتي ..
سأتركه بعد ايام
لانني ارى النقص في ولا اريد منه معرفته
لست سعيدة اذا شاركت احد اقربائي طاولة اكل وتحدثنا وضحكنا وبدوت طبيعية ..
سأحزن بعد مغادرته وابكي في الليالي لانه لاحظ نقصي
لست سعيدة وانا مع رفاقي نلعب ونقوم بأفعال صبيانية طائشة بمثل من في عمرنا
سأتجاهلهم بعد مرور الايام
لانه قد يلاحضون ضعفي ويتخذونه كأذاة لاستفزازي .. وليست اول مرة .
لست سعيدة وانا اجلس مع عائلتي ادعي عدم الاهتمام بنقصي وانا في داخلي اتمنى ان لا يفتحو عنه الحديث مجددا .. ان يجعلوني ساكنة لبعض الوقت .. ان لا يجعلوني افكر في شيء لا يجب علي التفكير به ..
لست سعيدة ابدا .. واذا رأيتني كذلك فهذا محض تمثيل ..
سعادتي تكتمل اذا اختفى النقص ..
ان اختفى النقص ضهرت انا وذاتي الاخرى المختلفة كليا عما ترونها ..
ان اختفى المقص لن اعود خجلة من ملابسي القديمة المستعملة
ان اختفى النقص ساكتب في صفحتي الشخصية تاريخ ميلادي .. واسمي الحقيقي بدون ان اشعر بالنقص
ان اختفى النقص ساحاول تكوين صداقات اكثر دائمة
ان اختفى النقص لن تكون هناك حاجة لاختفي .
ان اختفى النقص فقط واتمنى ان يختفي ..
لما كان توجب عليه ان اكتب كلماتي هذه طالبة العون
بالرغم انني لا استحقه
اللعنة على النقص
وعلي
وعلى من جعلني به
ومن ضرني
استصغرني
لامني
ضربني
استفزني
سخر مني
عاتبني
شكى مني
تجاهلني
عاندني
خانني
تركني
ابكاني
اغضبني
احزنني
اللعنة عليهم جميعا
الكوكب كله
العالم كله
الناس الحيوانات الجماد
كلكم اللعنة عليكم
انا لا اريد هذا ولم اكن اريده لاحد
فلتضل هه اللعنة ملتصقة بمؤخراتكم
تم
