Depresión.

Las incoherencias internas.

Desde mi punto de vista lo normal es, al menos en parte, no ser del todo consecuente con lo que pensamos. Y lo considero así por muchos factores que no empezaré a enumerar. En cambio, y aunque parezca algo de poca importancia, existen incoherencias que pueden tener unas consecuencias sumamente graves (y más si no sabes cómo entenderlas). Por mi parte, no se entenderlas... Es obvio, y salta a la vista, que estar en una situación depresiva no ayuda a tener las ideas claras, pero en mi caso no tengo claro ni cómo soy.

Mi situación es fruto de una relación que mantuve con una persona que estaba, y muy a mi pesar está, pasando por una fuerte depresión. A raíz de eso, me di cuenta de la tremenda incapacidad que he desarrollado para demostrar determinados sentimientos, y el nivel de engaño al que nos podemos someter con tal de no enfrentarnos al problema de frente. Posiblemente para la mayoría, las cosas a las que me refiero como incoherencias, son simples acciones que se dan en un contexto especialmente difícil o algo a lo que no hay que darle demasiada importancia. En cambio, a mi modo de ver, es en esas situaciones en las que verdaderamente una persona se muestra como realmente es. En mi caso particular, y fruto de la cambiante situación y trato que me daba la persona en cuestión (debido pienso ahora y con mayor perspectiva, a la depresión) me comporté de una manera de la que me avergüenzo por completo. Soy una persona que necesita espacio y habla del espacio como algo fundamental que respetar, y en cambio violé constantemente el espacio de alguien. Soy defensor del debate y de abordar los problemas, del tipo que sean (desde un conflicto con el vecino hasta cómo enfocar un proyecto de participación ciudadana), e impuse una única solución a una situación... Nunca fue con una mala intención, ni nada racional que mascullaba en solitario, fue simple adaptación a una situación. Y las consecuencias fueron que provoqué daño y no logré ayudar en nada a la superación de la depresión.

Para mí esto es tan importante o más, que el acto de reciclar, consumir menos o utilizar medios de transportes como la bicicleta. Yo tengo un importante interés por la economía ecológica, la cual es completamente crítica con la convencional, y estás cosas tienen importancia. En cambio, las acciones del día a día y del trato son igual de importantes ya que actuamos en unas situaciones concretas en función de una educación recibida. Y cambiar elementos como el individualismo es tan importante como consumir menos. Está claro que una cosa no se puede desligar de la otra, pero está situación que platee muy resumidamente al principio, muestra justamente eso, que sí la separo a efectos prácticos.

Les podrá parecer una tontería, pero es una de los elementos que han desembocado, junto a unos otros que poco a poco iré nombrando, que han desembocado en una profunda depresión. Es evidente que cada persona le da una importancia a algo en función de sus vivencias... Y para mí esto es central y rompe todo mi equilibrio. Y lo rompe, porque si dejo de lado los sentimientos negativos que me produce saber que actúe así, y me centro en la verdadera naturaleza del problema, la situación empeora aún más en la medida en que me doy cuenta de que a raíz de problemas "pos-modernos" (y pongo pos-moderno entre comillas dado que dudo que algún día hayamos sido modernos, siempre y cuando el concepto de moderno se ligue a una supuesta objetividad conseguida...) puedo llegar a estar así. Esto es, me he dejado llegar tanto por el día a día y la cotidianidad y superficialidad, de lo que creo que está llena mi vida y las de las personas que me rodean, que no me he dado cuenta de nada y he producido daño a alguien a quién aprecio.

En fin, lo voy dejando, porque soy de enrollarse mucho, y bueno y claro lo dudo muchísimo, pero como mínimo que quede todo corto. Solo decir que existen más incoherencias, y cada cual las puede definir de una manera concreta... Y como ya dije arriba, a mí me ha llevado a escribir aquí y a no soportar el día a día, del cual parece que a la hora de la verdad no puedo escapar.