Ma vie 🐙

chapitre 6 ( attention ça veut rien dire ce que j'ai écrit 😭🤣🤣😂)

maiiis😂 J'ai écrit ça hier soir j'étais vénère mama 😂 Genre j'étais à fond et tout 😭 En relisant ça c'est totalement ridicule 😭 j'ai jamais autant écrit de ma vie 🤣 en plus ça a aucun sens ce que je dis 😭💀🔫

Je crois que je vais mal enfin... je sais pas...
Je ressens presque en permanence un sentiment de vide en moi, comme si j'étais seul, seul au monde. Comme si, je pouvais compter que sur moi même.
Pourtant j'ai des nouveaux amis juste  formidable, ma famille m'aime, j'ai des animaux de compagnie que j'adore. Alors je vois vois pas où est le problème.

Et depuis quelques temps, j'ai la tête qui tourne, tout devient flou ou noir et j'ai l'impression que je vais tomber. J'ai aussi super mal au ventre, vraiment super mal au ventre au point de me tordre de douleur et avoir les larmes au yeux. Je sais que c'est pas les règles parce qu'elle sont finies depuis 2 semaines.

Depuis vraiment longtemps, j'ai mal au cœur. Pas mal au cœur comme une rupture ou une chose dans le genre. J'ai l'impression que je suis entrain de mourir... La seule chose qui arrivait à me réconforter c'était de poser ma main sur mon cœur pour être sûr de le sentir battre. J'avais du mal à respirer.
En y pensant, peux être que c'était des sorte de crises d'angoisse, je sais pas.
D'ailleurs ça m'arrive en ce moment, j'ai l'impression que je vais vomir. Je sens chaque battement de mon cœur comme si on enfonçait une aiguille dans ma poitrine.

Maintenant la seule chose qui me réconforte c'est mes amis. Mais même quand je suis avec eu a des moments je me perds dans mes pensées et je m'en sens horriblement seul.

Il y a pas longtemps, j'ai eu une crampe.  La crampe qui fait le plus mal au monde. En tout j'en ai eu trois comme ça. La première fois c'était chez ma mère, j'étais dans mon lit. J'avais eu super mal mais ça allait encore. La deuxième fois, j'étais toujours chez ma mère sauf que la, j'étais avec ma mamie et mes soeurs devant " Paddin-
ton ". J'étais dans le canapé et c'est arrivé d'un coup. J'avais les larmes au yeux et je respirait fort. Ma mamie a réussi à vite le réconforter. Et la dernière fois, il y a deux jours, c'était la pire. J'étais tout seul, chez mon père, et c'est arrivé tout d'un coup. Je me suis mis à pleurer, à gémir de douleur. Je suis sorti a quatre pattes de mon lit toujours en pleurant pour aller dans la salle de bain prendre de l'eau. Puis ça c'est arrêté d'un coup. Je me suis relevé lentement, encore les larmes au yeux et je suis reparti me coucher. Le reste de la journée, j'avais plus mal comme  mais quand je marchais, ou touchait ma jambe, je ressentais une sensation un peu " doul-
oureuse ". Pas douloureuse mais dérangeante. jsp comment expliquer . Enfin breffff...

J'ai un amis ( j'espère qu'il me considère aussi comme son ami  ;-;) qui a essayé de se suicider. ( (〒﹏〒) ) Je lui ai demandé message comment il avait fait. Il a pris des médicaments, je sais pas pourquoi j'y avais jamais pensé. J'ai envie de mourir. Mais j'ai pas envie de faire souffrir les gens que j'aime. Mon père a déjà perdu sa mère je peux pas lui infliger ça... Et ma mère c'est pareil. Je sais plus où j'en suis. Enfiiiin boon, on vas pas causé de problème et on vas s'habiller de son beau sourire devant les gens 🙃.

Si vous voulez savoir un truc, je me mutile. Je sais, c'est pas ✨la révélation du siècle ✨ Mais bon, ça fait un peu du bien d'en parler parfois. Tout a l'heure je l'ai dit à quelqu'un, je lui ait dis que je me sentait vraiment mal, que j'avais envie de mourir, ect. Il m'a dit " C'est normal, t'a 14 ans, c'est la puberté... "
Et tu sais quoi ? La puberté elle te crache bien a la gueule.
Après il m'as dit " tu veux un nude pour te réconforter ? ✨ " .
Et le pire, c'est qu'il m'a envoyé son fucking nude. Tu t'es dit que je me sentais pas assez mal comme ça , qu'il fallait en rajouter un couche avec ton nude dégueulasse? 😂 Bahaha HI-LA-RANT 😂. 

Moi j'ai envie que les gens se confient a moi quand ils ont un problème, je suis la pour les écouter. J'ai envie de les aider. Mais quand c'est moi qui parle de mes problèmes, je me sens "vulnerable" . J'ai l'impression qu'à tout moment on pourrait utiliser cette faiblesse contre moi et me faire encore plus mal. C'est comme pleurer, quand quelqu'un pleure, j'ai envie de le réconforter mais quand c'est moi qui pleure j'ai l'impression d'être une merde. D'ailleurs si je vous dit ça a vous c'est simplement parce que je vous connais pas réellement, quelques uns sur insta mais personne dans la " vrai vie " du coup personne pourra me faire la moral ou m'insulter.

Bahaha en vrai de quoi je me pleins ?😂 Y'a des gens qui souffre tellement, mais tellement plus que moi. Et moi j'ose encore dire ou penser que je vais mal. 😆 Trop nul.

J'ai relu le début de mon texte on dirait trop je me prends pour un poète mdr. Bref j'espère que vous allez bien. Désolé pour les fautes d'orthographe.

. Salut

(PS : désolé si c'était désagréable à lire)

Voilà mdr je sais pas ce qui m'a pris 🤣😂😭