Detrás de mi Realidad

CAPITULO 9

" Estoy estancada en mi propio sufrimiento, algo que las personas no entienden y creen que es exageración"

Me odio por hacer que las personas creen que soy una exagerada, que solo lo hago por llamar la atención y demás. Incluso si llegaron a hacerme pensar que mis sentimientos no eran más que estupideces.

Estoy agotada mentalmente del mundo, de las personas que quieren que sea algo que no soy, me odio por no ser lo suficiente para las personas.

Una de esas ocasiones, me di cuenta que me sentía como un estorbo, y eso lo dijo mi mamá un día estando ebria, lo recuerdo muy bien, ya que en ese día, me llevó con ella a beber (tenia como unos 15 años, yo no tomé, me compró otra cosa aparte), recuerdo que ese día estaba muy molesta con ella, por que ya eran las 8 pm y no había podido regresar a casa, por que andaba de necia que quería seguir tomando con su "amigo"

Me mando a comprar comida para mi perritos, al salir la vi ahí, besándose con alguien que no era mi papá, me vio y se separó rápidamente.

Mi furia creció, y comencé a hablarle mal y ignorarla de vez en cuando, me molestaba por que desde hace tiempo veía que por mensajes le rogaba por que no se regresara a Monterrey, ya sospechaba muchas cosas pero no quería creer, en ese momento, mamá comenzó a decirme que nos detestaba por que nunca podía hacer nada, que nos odiaba y que estorbábamos en su vida, que gracias a nosotros se quería suicidar, y que por el peso de tenernos no podía.

Se que es muy tonto todo lo que me decía estando ebria, pero si me lastimó, en verdad comencé a creer que si era un estorbo para ella, y que si tal vez no hubiera existido ella sería más feliz.

Tomamos el ultimo transporte para ir a casa, ella solo  veía como lloraba, las personas solo me observaban.

llegamos a casa y me metí a mi habitación, solo escuchaba como mi papá consolaba a mi mamá, ya que la señora se puso a llorar diciendo que yo era bien grosera con ella y que ya no la quería, en resumen, me acusó con papá por haberla ignorado, y no tuve la valentía de decirle a mi papá.

Si yo ya tenía problemas de conducta, de ira y depresión, eso hiso que ya no aguantará más, si ya estaba llegando al tope, ese día si llegué a mi tope, ya no sonreía, me la pasaba durmiendo, no tenia ganas de hacer cosas, mi energía se agotó.

Algunos días después, no recuerdo muy bien el por que mi mamá me castigó mi teléfono, pero me llenó de mucha ansiedad y desesperación, comprendan que no tenía amigos, entonces el celular era mi única realidad en mi vida desastrosa así que decidí lo que todo adolescente hace o ha hecho (quien no lo hiso, es mi ídolo) me iba a comenzar a cortar con unas tijeras, cuando de pronto mi mamá me descubrió.

No lo pensó ni dos veces cuando me jaló del cabello, y sin poder defenderme, me comenzó a golpear en la cara muchas veces reclamándome que yo estaba pendeja, que por qué esta haciendo todo eso, en ese momento llegó mi hermana y logró separarme de ella, se la llevó y me quedé llorando en mi habitación.

Un rato más tarde llegó papá del trabajo, vio la expresión de mi mamá y ella comenzó a llorar, le contó lo que había hecho y en un par de segundos, tuvieron que detener a papá por que también ya iba a golpearme.

Estaba muy asustada y me sentía muy indefensa, no sabia ni que hacer

en ese momento papá agarró mi teléfono y lo rompió alegando que todo lo que estaba haciendo había sido culpa del celular.

¿Por que nunca hablaron conmigo bien? lo único que lograron fue llenarme de ansiedad, tenerles miedo y desprecio, les comencé a guardar mucho rencor.

Ahora me enteré que mi papá también le fue infiel a mamá metiendo a personas a las casa mientras nosotras no estábamos, y se enteró por unos mensajes de mi papá, ese día también se pelearon, e incluso mi papá comenzó a ahorcar a mamá, a veces mi mamá le aventaba cosas a papá, les juro que la secundaria fue la peor época para mi, fue en donde tuve mis peleas más fuertes que he tenido en mi vida.

No solo eso, nos estancamos económicamente gracias a que a papá lo atropellaron, fue cercas de día de muertos, no tenía trabajo y nunca se hiso justicia.

Cuando se recuperó, abrió un taller de bicicletas que fue lo que peor nos dejó económicamente, no teníamos dinero, ese año también nos agarró muy feo la pobreza.

Ahora que lo pienso, mi familia ante los ojos de los demás, siempre fuimos la familia a seguir, querían ser como nosotros por que éramos "perfectos".. pero no es así, nos enseñaron a fingir algo que no somos, por eso ante sus ojos éramos una familia feliz, siempre nos enseñaron a ocultar nuestros sentimientos, a pesar de que estábamos de mal humor, ante la demás gente siempre teníamos que sonreír, ser respetuosas y no decir malas palabras, nunca pude tener una pijamada, yo nunca tuve una fiesta de cumpleaños (mi hermana si), nunca pude ir a una fiesta al cual me invitarán (a mi hermana si) a pesar de ser la 1era y ultima a la que me invitarán, Nunca tuve buenos amigos, siempre al final se burlaban de mi o me abandonaban, le tengo mucho miedo al abandono, pero últimamente muchas personas lo están haciendo, y me lastiman.

Jamás he podido decir como me siento con palabras, por miedo a que me juzguen, me aterra el hecho de que se burlen de como me siento como lo hicieron mis papás, con mi familia he sido muy seria, pero con mis amigos siempre fui el payaso del grupo, por que decidí ser algo que no soy, para que no me abandonaran como los demás, ahora no se como comportarme, cuando soy seria con mis amigos, me juzgan por que "no soy así", y cuando soy divertida con mi familia, me ven extrañados, como si también por dentro me juzgaran.

¿Entonces quien soy en realidad?, ¿Soy realmente seria o soy graciosa?, ¿Quién soy en realidad? me desespera no saber que actitud es la correcta, ya no se quien soy, si en verdad el mundo me necesita, si soy la payasa que se ríe de todo, o la chica seria que es bien mamona con la gente, o también la chica que intenta ser perfecta ante los ojos de los demás para no ser rechazada, ¿Cuál es mi vocación?

¿Quién soy en realidad?

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