La vida es una mierda ¿Porqué? Cuando tu día parece ir bien, al final todo se termina estropeando; en cambio si tu día va mal, empeora. El día en que todo ocurrió empezó más o menos bien, hasta que llego la noche.
Mis padres no estaban, ese día no había comido casi, solo un poco antes de matemáticas. Al llegar a mi casa tenia decidido que comería algo, pero mi padre nada más entrar por la puerta empezó a berrear, y para comer así, con una persona gritándome al lado, preferí guardar la comida para cenar. Cosa que tampoco hice. Él trabajaba de noche así que lo desperté al hacerlo me dijo: "que no lo molestara". Para ser sinceros me entraron ganas de llorar, yo solo estaba haciendo lo que mi madre me había pedido, nada más.
En el momento en el que se fuera tenia pensado comer un poco, por suerte o por desgracia – depende de como lo veas – estalle en llanto, por alguna razón. Por mi mente pasaron muchas cosas entre ellas, las posibles causas de mis problemas con la comida; la primera podría ser que de pequeña los días que mi madre trabajaba por la noche mi padre no me hacia nada para cenar, seguramente estaba demasiado borracho para hacer algo, solía comerme los chocolates que tenia escondidos mi madre por su habitación, luego ella me reñía, pero yo nunca tuve el valor para decirle lo que estaba pasando. La segunda podrían ser los comentarios sobre mi peso que hacia mi familia, si se les puede llamar familia. Y la tercera, la sociedad, se explica por si solo.
Aunque apostaría más por la primera, ya que ahí me acostumbre a no comer, primero fue la cena, después los desayunos, más tarde los almuerzos. En la comida si que solía alimentarme, mínimo siempre hacia una comida, sin embargo hay excepciones, días en los que no comes, en los que tu estomago te pide comida, pero tu no quieres dársela, eso mismo me paso esa noche. Recuerdo que el verano antes de entrar a bachillerato me pase unos quince días sin comer.
Que mi padre le diera mucho al alcohol, me afecto demasiado, algo normal supongo, des de que tengo memoria – o es que simplemente mi mente quiso olvidar el resto de los recuerdos –, mi padre siempre ha estado así, se que tiene sus razones, pero aun así, eso no justifica sus actos; una vez estuvo a nada de golpearme con un bate por romper un vaso, ese día tenia que hacer un trabajo, para la escuela, y no lo hice por razones que acabo de comentar, me pusieron peor nota que al resto de mis compañeras de grupo – lo hice rápido no quería que me ocupara mucho rato, solo deseaba que el mundo terminara conmigo. Solo eso. Por desgracia me desperté en el siguiente amanecer.
Gracias a su alcoholismo me juré a mi misma que nunca bebería ni una gota de alcohol. Y así lo hice, nunca bebí nada de alcohol.
Creó que todo eso y más me llevaron des de pequeña a refugiarme en mi propia mente, en mi mundo de fantasía, un lugar en el que todo era perfecto. Siempre que llegaba la hora de dormir, me encantaba, era la salida a todos mis problemas. Solo era cerrar los ojos y soñar, crear un mundo en el que tu lo controlas todo. Donde hay personas que tienen la vida que a ti te gustaría tener. Era mi comfort place, ese lugar me salvó la vida en más de una ocasión estoy segura de ello. Al cien por cien.
Muchas veces me llegaban pensamientos intrusivos y no solo sobre la comida, que también, sin embargo la gran mayoría eran sobre las autolesiones, nunca llegué a hacerlo – por suerte o por desgracia –. Solo me apartaba del lugar y volvía a mi mundo de fantasía.
Esa noche mientras intentaba dormir había veces en las que me mareaba – por la falta de alimento en mi cuerpo –, solo llore hasta quedarme dormida. La mañana siguiente fue como un sueño, estaba en un estado de ensoñación. De las pocas cosas que recuerdo es abrazarla, la quería mucho, no obstante mis sentimientos no eran recíprocos; "¿como ella me iba a querer a mi? Era algo imposible" pensé para mis adentros. Ella era perfecta, lo era, adoraba pasar el rato con ella, me alegraba un poco el día. Creo que ella se convirtió en mi comfort person, sin ningún atisbo de duda lo era.
Lo siguiente que recuerdo es abrir los ojos y una luz los cegó durante unos instantes, mis ojos al acostumbrarse a la luz observo unas paredes blancas, me mire el brazo y me percate de que estaba enganchada a una sonda, también había una maquina que vigilaba mis constantes vitales. No sé el tiempo que pasó, pero de repente entraron mis padres y empezaron a vociferar y ha discutir, hice mi mayor esfuerzo para no oírlos, no podía, no quería, siempre estaban así, por cualquier cosa, por la más pequeña que te puedas imaginar. "Por favor, divorciaos ya" la rogué a la nada, porque Dios no existe, ni nunca lo hará, por más que creas en él, y la frase que dice "Dios le da las perores batallas a sus mejores guerreros", eso son simples tonterías.
Por mucho que tuviera dos pilares, estos no iban a aguantar más, estaban llenos de grietas. Ya me han sujetado por mucho tiempo, uno más que otro, pero da igual, no podrían soportarme por mucho más tiempo. Y los voy a extrañar a mis dos pilares.
Todo se silenció.
No se escuchaba nada, ni se sentía nada.
Ni gritos.
Ni dolores, ya sean físico o emocionales – estos últimos eran los peores.
En ese momento deje de luchar, no iba a seguir luchando por una vida de mierda, quería una vida como la de mis sueños, un lugar donde ser feliz, donde al fin pueda ser yo.
