You better take off your shoes (Before you run through my mind)

Para mi futuro psicologo

Okay, no estoy bien
Para empezar mi respiración está más rápida, probablemente estoy reprimiendo un ataque de ansiedad, pero no cómo sacarlo y escribirlo es la única manera en la que puedo expresarlo.
Odio no saber que va a pasar, siento que apenas me estoy encontrando a mi mismo, mi estilo, mis reglas y ahora tendré que volver a reprimirme de 8 a 6 para poder vivir una vida decente hasta que me muera? Siento que es una tontería pero no puedo dejar de pensar que volveré a reprimir como soy solo por una institución que no le debería importar como me veo, tengo miedo que me quiten lo único que puedo controlar de mi mismo
Y ahora ... POR QUE NO LE INTERESO A NADIE QUE ME INTERESA, realmente quería tener una relación con este chico, Yeni todo lo que quería, pero por que no le importo, por que tiene que tener novio Y POR QUE ME HABLO EN PRIMER LUGAR DESDE UNA APLICACIÓN DE CITAS SI YA TIENE A ALGUIEN me odio, lo odio, por no poder separar y entender que no le gusto a nadie, pero siempre me ven como "el amigo" estoy arto, no quiero verlo pero me siento obligado a hacerlo, y no quiero, y yo se que nadie me obliga pero lo siento así,
quiero que alguien me quiera
Ahora mismo estoy odiando todo lo que tengo, odio no tener un espacio para mi mismo, odio que de ahora en adelante mi vida será controlada por alguien que no soy yo
Acaso volvemos al 2018?
Todo el día he estado viendo Young Sheldon para olvidar que mi vida no me gusta
Si vamos por esta línea instrumental, honestamente estoy odiando un poco a mi mamá, odio que sea una adolescente que no tenga autocontrol, odio que necesita estar pegada a la primera persona que la haga sentir mínimamente bien y en este caso soy yo, odio tener que estar estable para que ella esté bien, odio no poder sentirme seguro en mi propia casa, no me gusta estar pensando 24/7 que no quiero que se meta en mi vida por que lo hace demasiado, amo a mi mamá pero odio expresarlo y odio que lo necesite tanto por que aunque puedo hacerlo me quede sin las ganas de hacerlo por que estoy agotado de tener que dar amor a alguien que es como un paso sin fondo y siempre quiere recibir cariño
Odio no saber que pasará
Quiero ir a terapia
Necesito ir a terapia
Necesito saber que hacer con mi vida
Quiero irme de mi casa por que no me siento seguro pero quiero quietarme la culpa de dejar a mi mamá sola y quitarme el estigma de que no puedo solo.
Se que puedo hacerlo, pero me da miedo ser un adulto, me da miedo las responsabilidades que trae y odio no tener a nadie directo con quien hablarlo ni nadie quien me pueda hacer sentir seguro, estoy solo en este mundo y odio eso, mis amigos pueden entenderlo pero no pueden darme el sentido de protección que necesito,
Y probablemente lo necesito por que me lo quitaron de repente, todo se fue muy rápido y ahora no se que hacer, crecí en menos de 2 semanas de adolescente a adulto y se que no es mi culpa, pero aún no me acostumbro al cambio y se que ya pasaron años, o probablemente nunca lo tuve, o tal vez me siempre me sentí solo
Hace mucho que no me sentía así, tengo miedo de mi futuro y tengo miedo de que lo que va a pasar conmigo, no quiero cambiar y se que lo tengo que hacer, quiero ser yo pero se que va a tener que esperar, no quiero estar solo pero no tengo de otra, quiero ignorar a mi mamá pero no puedo por que soy un maldito sensible aunque siempre diga que no lo soy
Si pudiera volvería hacer mi vida de 0 pero estoy tan encerrado en mi zona de confort que no se cómo salir
Aveces pienso que posiblemente un psicólogo no podrá ayudarme, y es lo último que tengo y quiero intentarlo pero ¿y si no ayuda en nada? Y si me sigo sintiendo así? Que hago?