Carta al chico que más ame

Para ti, mi amor al que nunca llame "mi amor"

Estoy llorando, y ni siquiera sé por qué, es que te extraño? o es que quiero extrañarte?
Sentía que te alejabas, sentía que la relación estaba muriendo y me obsesioné tanto por evitar que te alejarás que termine alejándote, nunca escatimé en hablarte de mi ansiedad, de mis problemas, de mi estrés, amor perdóname no me di cuenta que cuan hundido estabas, no quise ahogarte.
Más de una vez robándome palabras de Boulevard te dije que te amo, en esta vida y en mil más y si eso significa dar mi vida por ti lo haría sin pensarlo por qué la mía siempre será la tuya, pero no, hoy sé que dar mi vida no es tanto sacrificio como vivirla, así que cariño, viviré por ti.

"Metí a mi cuerpo una droga más fuerte que cualquier otra... Una que te mata y te hace sentir vivo, la cual va hacia el corazón, y solo le hace dos cosas, si eres afortunado; junta tus piezas y vuelves a querer seguir, pero si estas jodido; romperá los cachos en piezas más diminutas ". Cariño no puedes entrar en la vida de alguien. Hacer que te quiera y luego marcharte. Esas cosas no se hacen. Mucho menos cuando entras para darles esperanzas a su patética vida."
Me diste esperanzas, me enamoré de ti, volví a querer ser mejor, a vivir por ti, a soñar con una familia, una casa, una vida feliz, y ahora? Ahora no estás, ahora me siento vacía no quiero morir pero tampoco quiero vivir, no quiero que vuelvas pero odio que te vayas.

No somos compatibles, lo dijiste hace dos años, lo confirmo hoy, siempre lo supimos pero decidimos ignorarlo, cada que leía sobre algún cristiano, sobre los evangélicos, me entraba un ataque de ansiedad, y aún así, creí que podría obligarme a convertirme solo para estar contigo. Soy feministas, soy pro aborto, apoyo a la comunidad lgbt, prefiero bodas sin niños, no me gustan las películas, no me gusta el streewear, creo que vives en un lugar machista, quiero aplicar una crianza respetuosa pero también quiero no obligar a un niño a venir y a vivir en este mundo, nadie puede llegar tan lejos con una mentira, no podemos obligarnos a vivir según el otro, no vamos a cambiar.

Y entonces me pregunto, realmente te amo? O solo quise llenar ese sentimiento de dolor y me aferré a la única persona que me hacía sentir segura y feliz, tranquila, en paz?¿Fue amor o dependencia emocional? Tú mejor amigo una vez nos dijo que era dependencia, pero no lo parecía cierto?

Nuestra relación fue agradable en realidad, si lo vemos en retrospectiva, las peleas eran mínimas, incluso podríamos contarlas con los dedos, éramos felices, nos llevábamos bien, nos dábamos cariño, reíamos, bromeábamos, la pase muy bien contigo y tu conmigo, éramos tan perfectos que dijimos tantas oraciones con la palabra para siempre que nunca nos dimos cuenta de lo poco que aquello iba a durar y yo aún no quiero aceptarlo. Fuiste el único que pudo inquietar y apaciguar mis emociones a la vez. Amor, perdón, no me di cuenta de cuan hundido estabas. No quise ahogarte.

No puedo decirle adiós a una persona que fue tanto para mí. No cuando aquella palabra significa demasiado. No te quiero olvidar. Aún despierto con la esperanza de que estés a mi lado, con el cabello despeinado y esos ojos que erizaban cada vello de mi cuerpo. Aquella voz que alguna vez creó revoluciones en mi interior. Con tu hombro descubierto, escondiendo tus labios porque no te gusta como se ven aunque yo los amé, con la barba crecida que odias o recién rasurada. Aún tengo la esperanza de que me llegue un mensaje tuyo diciéndome que respire, contándome una anécdota o mandándome un meme romántico y pervertidor a la vez

Quizá mirábamos tan a la misma dirección, que por eso, ninguno de los dos vio la desgracia que se aproximaba. Ninguno vio que la felicidad que creímos tener, sólo era, nada más, una parte de nuestra adolescencia. Nos encontrábamos perdidos en nuestro presente. Pero es lo que ocurre cuando dos adolescentes están sumergidamente enamorados. No ven más allá de los que ambos tienen, ni mucho menos piensan en algún fin para su relación. Los dos queríamos más, queríamos devorar el mundo, la vida, todo con nuestros sentimientos. Y por eso no nos dimos cuenta que la vida era quien lo hacía. Recuerdo que había dicho una vez que todo acabaría, nunca pensé que fuera tan rápido, mucho menos que te alejarías de mí.

Y si el multiverso existe, ojalá que en uno hayamos podido cumplir todas nuestras promesas, ojalá en uno hayamos superado los problemas, ojalá en uno hayamos podido seguir juntos y ojalá que en este te vaya bien a donde vayas.

El hueco en el estómago no se va, la ansiedad no me deja dormir, tú pokemon sigue conmigo, ojalá fuera suficiente razón para que volvieras como antes, aunque supongo que ya aprendiste a vivir sin él, que ya no basta con haberme llevado una parte de tu alma, por qué tú te llevas la mía entera, porque tú ya aprendiste a vivir sin mí, por que estás tan cansado de mí que te sientes mejor lejos, porque vemos a hablar conmigo ya no es un desahogo sino una carga, porque en el colegio que te drenaba la energía y donde te sentías tan mal, ahora te sientes mejor que conmigo.

Una parte de mi quiere creer que eso es producto de una mala racha, que cuando pasen los días y te calmes te vas a arrepentir, que volverás a mí o que simplemente te arrepentirás de decirlo, que te darás cuenta que no es cierto y que tú sistema de defensa es más bien un arma de ataque contra los que te rodean, cuando te sientes vulnerable atacas a la yugular, no solo conmigo, te has ido contra tus amigos, los tratas mal, contra tus padres, los culpas de todo lo malo de que seas como eres, contra tus hermanas que hicieron lo mejor que pudieron, contra tus primos que fueron otras víctimas, cariño si sigues así vas a alejar a todos.

Diría a que todos menos a mí, pero espero ser lo suficientemente fuerte como para superarte, para entender que no soy tu centro de rehabilitación, que no es mi responsabilidad ayudarte, me lleve tu coraza y odiaste verte sin ella, si no te importa, quiero conservarla, necesitaré algo que me proteja ahora que no estás tú para hacerlo, para decirme que sea fuerte, que todo va a mejorar, qué hay un propósito en la vida, que lleve un cuchillo, ahora que no tengo ganas de pelear, porque si peleaba para defender mi cuerpo era por ti. Todo lo que fue y será es por ti Bryan.

Gracias por todo, lo mejor de mi vida fuiste tú, me hiciste volver a sentir, volver a creer en el amor, en la esperanza, en la vida, en la ilusión. Lástima que al final no pudimos salvarnos, te dije que no quería que cayeras conmigo y lo hiciste, perdón por arrastrarte hasta aquí. Me amaste, te amé y probablemente lo haremos siempre, pero ahora mismo no somos buenos juntos por ahora cuídate, toma agua, reconcíliate contigo mismo, ve a jugar basquetbol, compra un gatorade, ve anime y trata de ser feliz.
No me olvides, pero no vivas aferrado a mi recuerdo, cumple tus sueños, adopta un perro, ve a la iglesia y si algún día en meses, años o vidas, quieres volver, aquí estaré siempre para ti.

Con cariño, con tristeza, con odio, pero sobre todo con amor,
Miranda.