25 de abril 2015
Esta es mi cuarta carta suicida en el año (2015) he escrito otras tres, pero en realidad no ha funcionado, porque después termino arrepintiéndome y no lo hago, o llega un amigo y te dice cuánto vales para él o sólo no funciona, me he acobardado muchas veces, pero espero que esta carta sea la última.
Estoy en mi habitación y sinceramente he estado extrañando mucho a la antigua yo, y la verdad es que ya nadie me deja ser como realmente quiero ser, no puedo expresar mis sentimientos como es que quiero, mi padres están decepcionados de mis calificaciones o siempre están inconformes o las personas que quieres no les gusta tu forma de ser.
Tal vez y estoy siendo muy dramática pero es que de verdad odio tener que vivir en una sociedad con mentes tan cerradas en la que ya no puedes ser en verdad tú y no puedes expresarte.
¿Y saben algo? desearía que esto fuera diferente he estado cansada de tener que ir al hospital y que me den calmantes que los termino consumiendo con mis amigos fumando marihuana, por cierto, ellos no saben nada de esto.
Y quiero decirles (que si esto de verdad triunfó) que lo siento mucho pero ya no es lo mismo del año pasado, esto me agota y de verdad no quiero esperar, sé que esto llegó a un caos por sentimientos adolescentes, pero es como la adolescencia tiene que vivirse o en mi caso morir [jajaja] y que todo lo que estuve con ustedes fue real, todo lo que les dije fue real, no creo ser ese tipo de personas que deciden estar con alguien al azar en sus "últimos días de vida".
Y para mis padres que sé que siempre estuvieron para mí, no es nada sobre ustedes es por mí, sé que esto les causará un tremendo dolor, pero es lo que yo en realidad quería, no quería estar más aquí.
Quisiera que las cosas hubieran sido diferentes, pero en realidad yo ya no podía hacer nada; desde la salida de la secundaria, hasta cuando presentamos el examen de admisión en la preparatoria y blabla, ya saben la demás historia; desde ese tiempo ya no me sentí yo, sentí que algo me faltaba, no era como tener que estar en la misma preparatoria, pero ustedes saben que nuestras prepas están demasiado retiradas y eso lo complica y lo fastidia todo.
Creía que necesitaba tiempo, esperé, normalmente las cosas salen bien después de esperar un semestre, pero no pasó nada, así es como me fui siento cada vez más, y más, más sola.
Entonces he pensado esto, ósea, en realidad siento que siempre arruino las cosas y, no sé, no creo que este sea el estilo de vida que quiera llevar siempre, y la sociedad me está obligando a vivirlo, pero es extraño esto.
Quiero decir que nunca me gustó ser una mala persona o con mal genio, que siempre quise cambiar, pero era demasiado orgullosa para hacerlo, y al final terminaba siendo mucho peor que antes.
Creo que tengo y tuve demasiado espacio para pensar las cosas, pero las pensaba de más y al último siempre salían cosas negativas, no quiero estar sola, ya no más, siento que cada vez la soledad se apodera más de mí.
También odio admitir que odio perder las cosas que quiero y aprecio demasiado, así que por eso no me permito perder a nadie y si lo hago, es como si perdiera al mundo entero.
