se que a veces tengo q ponerme a pensar en mi salud mental pero nose como hacerlo si no tengo claro qe me pasa, no tengo claro como me siento y no tener claras las cosas me molesta, esto me incomoda verdaderamente el no saber como me siento me hace sentir incomoda, creo qe me cuesta mucho ablar conmigo misma de como me siento y me gusta evitar la realidad y todo lo que esta pasando, abeces solo qiero qedarme en mi lugar seguro atrapada en mi cabesa para asi sentirme bien, aora me siento rara pq siento a las personas mui sercanas a mi y eso no me molestaa de vdd los qieroo y no qiero qe se alejen de mi pero siento qe no qiero qe esten serca, yo solo qiero estar sola aunqe pasar tiempo sola me ase pensar mucho de porsi soy una persona q sobrepiensa absolutamente todo lo que pasa pero es q mientras mas estoi en silencio mi cabesa tiene mas voz y eso me lleva a pensar q tal bes si estoi un poco sola y no en el sentido de q no tenga amigos o q no le importe a nadie pq estoi conciente de q no es asi, es como si nadie comprendiera como me siento realmente y qe por mucho que yo exprese como me siento o qe es lo q estoi sintiendo nunca nadie me ba a entender y si se qe probablemente mis amigos traten de entener lo q me pasa y siempre qieran estar ai apoyandome pq siempre lo estan, no se creo q es mui importante encortrar a persona qe esten en el mismo momento de vida q tu, como para seguir el camino juntos y asi, y es aquí donde siento qe todos mis amigos ban mucho mas enfrente que yo y es como qe me miran desde lejos y me dan animos pero no creo q entiendan como yo me siento en ese momento y eso me ase sentir en vdd diferente a ellos, y todo esto biene a raíz otra bes de qe creo que me gusta una persona, últimamente ese sentimiento me hace sentir incomoda pq se perfectamente en la situación en la ques estoi y se qe esa persona no be en mi lo qe yo veo en esa persona y aun asi yo sigo sintiendo eso, y es como que no lo entiendo y no me gusta no entender las cosas no me gusta no entender porque estoi sintiendo lo que estoi sintiendo y yo se qe los sentimientos por desgracia no tienen explicación y qe si siento algo pues lo siento y ya, se q talbes tendre qe aprender a vivir con este sentimiento asta q se me pase o lo qe sea, y es qe despues solo pienso que ya me dejo de gustar asi de la nada solo digo qe ya me da igual, pero despues no puedo dejar de contestar sus mensajes pq afuersas y de alguna manera lo qiero serca y me pongo triste, pero porque me estoi poniendo triste no le encuentro ningún sentido a mi tristeza, y de repente pienso qe lo eh superado y que ya no me interesa saber nada pero no es asi y se qe soi una persona qe tiene sentido en las cosas qe ase pero es q no se cuanto, de repente recuerdo que existes y vuelvo a lo mismo vuelvo a verte como la persona que quiero querer y no creo qe nadie entienda eso, solo quiero dejar de sentir esto por ti, pq no estoi siendo capas de deejar de sentirlo??, solo no puedo parar de pensar y volver a pensar aunqe sepa qe nooo y qe noo nada no puedo dejar de pensar en ti no soi capas de dejar de aserlo y tal bes sea porque realmente no qiero dejarte de pensarte pero es qee qiero obligarme aserlo porque despues solo pienso en que hice mal o que no hice, en si hice algo mal pero es que realmente no hice nada mal, y ahi continuan mis pensamientos, tal bes te diste cuenta q no soi una persona tan interesante o tal bes solo no quieres conocerme y esta bien, pero basta seguramente no hice nada mal y es que no siempre tengo qe tener la culpa de todo lo que pasa en mibida no siempre soi yo la que hace las cosas mal, solo abecés las cosas no tiene que salir como yo espero que salgan y no es como que exista una explicación para eso, y es ahi donde tengo afrontar tengo que entender que no es mi culpa todo lo que pasa y que no puedo forzar nada de lo qe pasa en mi vida bueno unas cosas si pero no todo, todo me confunde y de repente estoi bien y despues recuerdo qe existes y soi mui felis al saberlo pero no quiero llevarme todo el dia pensando en ti sabiendo que tu no lo haces y luegoo nose como sentirme, altooo te das cuenta lo mal que gestiono el rechazó cuando nisiqiera a sido un rechazó, tambien siento q me afecta el echo de que te miraba todo los dias porque eso me hizo querer agarrarme a las ideas que me hice yo solita de lo qe pude aber echo, todo esto es como un choque de sentimientos que me duelen un poco pues rompen mi inexistente ego, esto me asentir excluida del amor,
siento que no es algo que me toca y que tal bes estoi destina a estar asi tal bes estoi destinada a no saber que es querer a alguien, pero es que no tengo qe estar pensando q es lo q me merezco y que es lo que noo, aunque tenga mis ideas de que es lo q me toca y lo que no, ya tengo que parar de hacerme ideas, no tengo que castigarme por sentirme asi, pero porque es algo que solo me pasa cuando me siento vulnerable?, porque cuando mi vida va bien nunca me cuestiono tanto, pero despues caigo en momentos inestables que me llevan a terminar pensando en lo mismo y no se si es too es normal o es algo autodestructivo pq cuando me pasan cosas que me asen ser mas inestable de lo qe suelo ser todos esos pensamientos vuelven a mi, y me esta costando trabajo superar todo esto aunque ahora mismo lo estoy diciendo como si nada esto me estresa y siempre vuelve a ser el mismo problema, tal bes por eso me cuesta mucho expresarme con mis amigos o con cualqier persona osea el como me siento y que estoi pasando otra bes por esto, es como otraaaa bes soi yo viniendo a decir que nadiee me quiere que nadie nunca me ba a querer, siempre vuelvo a la misma pregunta de si creen q algun dia algien me querra, pues es que si necesito volver a preguntartelo necesito que alguien me diga que si y que todo va a salir bien, y abeces esta mui bien tener mi propia voz esta mui bien tenerme a mi misma pero abeces necesito ese apoyo, necesito que me digas que todo esta bien, necesito que algien venga me abrace y me lo diga y la verdad es que necesito que alguien ahora mismo lo haga, pero bueno estoi bien y quiero estar sola, siento que es una etapa es esa etapa en la que qiero estar sola y ya no qiero no salir de mi cuarto nunca, porque aora mismo estoi mas comoda asi, sin ablar las cosas ni siquiera conmigo misma aunqe tambien qiero decircelo a alguien y no para que me busqe una solución porque nunca boi a contarte las cosas esperando un consejo ni que me salves la vida o una solución para mi problema solo qiero que alguien me escuchen, y es que solo no qiero sentir nada quiero aislarme en mi cabesa y aserme creer qe soi una persona estable solo por un ratito, que no estoi sintiendo nada por ti, y siii ahora mismo estoi intendo bloqear el sentimiento de que siento algo por ti y de que pienso mucho en ti y que me paso todo el día pensando en ti porque ahora ay muchas cosas que me hacen recordarte, solo no qiero estar sintiendo esto no qiero que la primera bes que sienta sentimientos por alguien sea porque lo primero que estoi asiendo es obsesionarme porque es que realmente no e llegado a conocerte pq no me estas dejando conocerte o yo que see nose nada, por primera bes no se explicar como me estoy sintiendo y eso tambien me ase sentir incomoda estar confundida me hace sentir incómoda y estar incomoda conmigo misma me hace estar incomoda con todo el mundo, me hace ser mas irrasible y es que no estoi siendo capas de gestionar mi propia situación, no estoi siendo capas de direccionar mi propia vida ni mis propios sentimientos de verdad no estoi podiendo direccionar lo q siento, y sentir cosas que qiero sentir, eso me aser una tontaa y comportarme como tonta, estoi gastando tanta energía en intentar bloquear un sentimiento y lo estoi teniendo solo pq no quiero sentir nada, me eh quedando sin energía para otra cosas, ahora me paso los dias cansadaa, me paso los dias sin ser capas de concentrarme sin ser capas de pensar en otra cosas que no sea el no querer sentir esto y me doi cuenta que mientras mas no quiero sentir esto mas acabo sientiendolo,
mas lo pienso mas lo todo porque al final lo tengo en mi cabeza todo el dia y no puedo sacarlo, odio esto, tal bes no soy tan madura como yo creo pero si lo soy pues estoy siendo capaz de exteriorizar lo qe me pasa solo no se como decirlo o no qiero ponerle palabras a lo que me esta pasando porque ponerle palabras significaria admirtir que estoy sintiendo cosas por alguien y es que no lo se y tampoco se si qiero saberlo, nose porque estoi tan obsesionanda con la idea del amor, porque estoy tan obsesionada porque alguien me queria o querer a alguien, que no puedo ser felis con mis amigitos y ya y que en si lo soy, pero pasar tanto tiempo solita me esta causando pensamientos de mas, pq aunqe me gusta la situación de mi vida actual es como que qiero compartir todo lo que me esta pasando con alguien, y quiero compartir todas las ganas que tengo con alguien, quiero querer a alguien y también quiero tener alguien con quien ver el atardecer, y si verdaderamente tengo muchas ganas de tener mi primer amor, quiero tener algo correspondido en mi vida por primera ves, creo que tener tantas ganas de todo eso me esta nublando los pensamientos de lo que realmente siento y lo que no, tal bes solo me estoi obligando a sentir esto porque creo que tengo sentirlo y es como sentir que me tiene que gustar esa persona porque si esa persona de repente despierta algo hacia mi pues yo estare dispuesta a quererlo, pero es que no quiero estar con cualquier persona solo por que esa persona me quiera y ya, quiero estar con alguien porque yo también quiero quererlo, estoy harta de tenerme que bloquear mis sentimientos estoy harta de todo el dia pensar que no tengo o que no debo pensarte, quiero sentir las cosas y no pensarlas tanto pero no puedo no soy capaz a fuerzas tengo que estar sobre pensando cada milisegundo cada respuesta cada todo de mi vida y lo que pasa, cada ves que te veía y no era capaz de decirte hola no soy capaz de decirte nada realmente porque me da tanto pánico la idea de tu persona, porque desencadenaste cosas en mi que no quiero sentir y eso hace que cada que piense en ti intente evitar tu existencia aunque claramente no puedo porque existes y tengo que vivir con ello y esta bien pero no quiero pesar tanto en ti pero mientras mas pienso en que no quiero pensar en ti mas pienso en ti y al final que hago, no quiero pensar en ti pero no quiero dejar de pensarte.
