¿Y la culpa es de...?

u n o

¿No puedo hacer que él me quiera como yo quiero? 

Da cierta vergüenza darse cuenta de cosas bastante obvias después de tanto tiempo.

Es como: ¿En serio era tan obvio o yo estoy demasiado ciega?

O tal vez siempre estuvo presente y yo simplemente no quise analizarlo.

A mi, me da vergüenza claro, pero creo que siento más tristeza que otra cosa, supongo que eso explica haber pasado veinte minutos llorando en el baño.

No sé cómo comenzar si soy sincera, porque en este punto estoy tan harta de todo que siento que debería escupir todo y al fin sentirme en paz conmigo misma.

Si comenzamos en preguntas comunes como: ¿Cómo empezaste a ser así?  

Yo te diría que creo que comencé con mi personalidad y problemas luego de que mi familia se olvidara un poco de mi.

Pero, si me preguntas ahora actualmente algo como: ¿Por qué eres así? 

Te diría que definitivamente soy así luego de perderme en los bonitos detalles del chico pelinegro, alto y de lentes.

Porque luego de pensarlo mucho, realmente no creo que haya algo en específico que pueda ser tan especial como para mantenerme en este circulo vicioso por cuatro años.

Llegué a la conclusión de que fueron muchos detalles los que se juntaron como una trampa mortal para envolverme y hacerme desear solo a esa pequeña criatura tan bonita.

Y joder, de verdad como desearía volver atrás nada más para sentarme a mi misma y explicarme que ninguno de esos pensamientos que tuve hace tiempo son ciertos, que debo salir de donde estoy porque voy a perderme completamente, que más adelante estaré tan sola y mucho más triste de lo que estuve atrás...

Y... Repetirme mil veces que será difícil, que me va a doler tantísimo y que voy a querer volver porque soy débil y no tenía a nadie para apoyarme.

No tenía a nadie para que me hiciera ver lo tan evidente y enfermo que era todo.

De verdad quisiera haber sido inteligente, o tener un poquito de amor propio, actualmente me siento tan enojada y resentida conmigo misma que me impresiona seguir aquí, viva y medio armada.

Supongo que no soy lo suficiente valiente para hacer algo al respecto.

Aún no sé qué será de mi vida.

No sé cuál es mi propósito, me siento condenada a sólo sufrir y vivir a duras penas una vida que ya fue escogida por mi nula capacidad de hacer frente a las cosas. 

Luego te contaré si descubrí un propósito para mantenerme estable.