fatigue

infancia

Narra ???

No esperen una gran tragedia, mi infancia no fue tan mala, solo lo normalmente mala que es la infancia de una persona promedio, todos sabemos que a los padres no les enseñan a ser padres, pero es responsabilidad de ellos que si quieren traer a un/a pequeño/a al mundo deben tener las herramientas para no generarle ningún trauma al pobre bebé.

Pero eso no sucede.

Para la mala suerte de la mayoría de nosotros, nuestros padres crecieron en un ambiente mayoritariamente tóxico, sin el pensamiento que pudo haberme salvado a mi.

La terapia.

A pesar de el pensamiento de mucha gente (adultos más que nada) la terapia SI funciona, sobretodo si es una terapia en la que te sientes cómodo y el profesional está interesado en ayudarte, algo que lamentablemente a mi también me faltó.

En fin, a lo que iba, mi infancia fue normal, mis padres me amaban aunque mi padre estuvo siempre presente/ausente, no estaba mucho en la casa pero cuando lo estaba me llenaba de amor, mi madre se esforzó siempre por ser una buena madre, ella es un poco explosiva y se victimiza la mayoría de las veces que algo es culpa suya, aún recuerdo ese día donde ese pequeño yo supo que nada sería lo mismo.

-recuerdo-

Yo: 5 años

-por que mierda lloras por un puto chocolate?!- mi madre tomó mi brazo con fuerza levantándome del suelo en el que la pequeña yo, hacia un típico berrinche de bebé.

Yo solo lloraba, no podía hacer más, a eso le añadimos que el fuerte agarre de mi madre en mi delgado y pequeño brazo me había dolido, lloré con más ganas.

-siempre haciendo berrinche por todo! Nunca puedes quedarte callada!- mi madre me hizo entrar a mi habitación y cerro la puerta con llave, dejándome solo, sin ningún artefacto que generara luz y cortinas cerradas.

-ahi te quedas hasta que se te pase el berrinche-

Estaba asustado, esa habitación en serio daba miedo, sobretodo si estaba solo y había solo un pequeño rayito de luz entrando por la cortina delgada, estaba enojada ya que no entendía por qué mi madre no me dejaba salir, eso combinado por el miedo y la pena me hicieron comenzar a tirar todos los peluches de encima de mi cama, para proceder a gritar y a golpear la puerta de la habitación rogando para que mi madre me dejara salir, no obtuve respuesta, ninguna de las veces que gritaba con palabras torpes ya que a penas sabía formular oraciones.

No pude salir sino hasta 40 minutos después cuando con respiraciones cortas y muy agitadas, me había "calmado"

Mi madre abrió la puerta y entró, todo estaba desordenado y yo sollozaba muy bajito para que ella no me escuchara, tenía miedo, miedo de que volviera a dejarme allí a la mínima expresión de tristeza que sentía, mi madre se agachó y me abrazó, se sintió bien, fue un abrazo con amor pero algo me inquietaba, a la pequeña yo había algo que lo incomodaba, pero, ¿Que era?

Era la confusión de un pequeño de 5 años, que no entendía como su amorosa madre pudo haberle hecho algo tan feo. Para una niña de esa edad ese mínimo acto fue un desencadenante de no volver a demostrar tristeza ya que creía que esto se volvería a repetir por cada lágrima.

Primer fallo.

Y antes de quebrar ese abrazo mi madre procedió a decir...

-supongo que sabes que tienes que ordenar todo esto- y luego se retiró con toda la calma del mundo.

Esta situación se fue repitiendo cada vez que yo hacía un berrinche por algo "tonto" ya sea porque no quería bañarme, porque quería un helado o simplemente porque estaba triste, algo normal en un niño, estar triste era para mi madre un sentimiento que según ella yo no debería tener, ya que desde pequeña ella me recalcó una y otra vez "no sé porqué estás triste si no te falta nada"

Puede ser que yo haya tenido todo lo básico materialmente, pero me faltaba amor, me faltaba la presencia de mis padres y créanme, daría lo que fuera para que las cosas fueran como lo eran cuando tenía 5 años, así que pueden imaginarse cómo empeora de aquí en adelante.