Estoy harta. Mas que harta.
Ya no puedo mas.
Yo no pedí esa mamá. Yo no merezco esa mamá. Se que merezco mas.
Es jodido ¿no?
Cuando era mas pequeña, creía que estaba bien, que era justo. Mi madre amaba con locura a mi hermano y a mi me amaba con locura mi padre.
El era bueno con migo y ella con mi hermano.
Yo podía con eso.
Luego mi madre se hizo maestra.
Y su tiempo, su espacio, su cariño, su vida, se vaso al rededor de mi hermano.
Era absurdo.
Nisiquiera es normal.
No conozco maestro que tenga mas dedicación, mas interés y mas cariño a sus alumnos que mi madre.
Y hoy paso algo chistoso.
Hoy en la escuela de mi mama hubieron algunos problemas. Así que le marco a su directora para contarte y ver que podían resolver.
¿Saben que contesto ella?
Que lo resolverían mañana. Que su tarde se la debía a sus hijos y que las cosas del trabajo se resolverían en horario laboral.
Dios, se sintió como un cubetazo de agua helada.
¿Es que eso era posible?
Ósea, realmente había personas que ponían primero a su familia...
Y estoy celosa.
Celosa con cada alumno, celosa con cada alumna, celosa con cada adolescente que se llevo lo mejor de mi mama.
Que se llevo su tiempo.
Que se llevo su paciencia.
Que se llevo sus abrazos.
Que se llevo su dinero
Que se llevo su protección.
Que se llevo su atención.
Estoy celosa ¡Porque yo quería esa mama!
Joder. Yo la quería.
Quería que escuchara como fue mi día sin que terminara por gritarme que ya había oído a suficientes adolescentes hoy.
Quería que hiciéramos cosas juntas sin que se quejara que llegaba demasiado cansada de estar haciendo actividades con sus alumnos.
Cuando era niña quería una mama que disfrutara pasar tiempo haciendo cosas de niña, no una que estuviera tan acostumbrada a estar con adolescentes como para que me obligara a crecer de prisa para acoplarme al estilo que le sentaba bien.
Cuando era adolescente quería una mama que me apoyara y entendiera lo mucho que me dolió perder a papa, perder a la persona que mas ame en el mundo, perder a mi héroe.
No quería una mama rota y triste a la que yo tuviera que apoyar.
YO QUERIA QUE ME APOYARANYO QUERIA ABRAZOS
YO QUERIA ATENCION
YO QUERIA CUIDADOS
YO QUERIA QUE OYERA MIS HISTORIAS
YO QUERIA QUE ENTENDIERA MI DOLOR
YO NO DEBI CUIDARLA A ELLA
YO NO DEBI ENTENDERLA A ELLA
YO NO DEBI SER LA HIJA QUE PARECIA SU MADRE
YO MERECIA QUE ALGUIEN ME CUIDARA A MI.
YO MERECIA MAS
Y aun lo hago. Aun merezco mas.
Y es que este sentimiento cada vez se vuelve peor.
Porque cuando tenia 8 años y le dije "Te odio "me sentí culpable.
Culpable de querer mas
Culpable de no quererla
Culpable de necesitar otra mama.
Pero ahora lo siento, siento que la odio, la odio tanto que duele.
Odio su falsa moral
Odio que la crean una mama perfecta
Odio lo mucho que juzga mi cuerpo
Odio la poca atención que me pone
Odio que le pese tanto gastar en mi
Odio que me haga sentir culpable por enfermarme
Odio tanto a esa mujer que duele.
LA ODIO
La odio y quiero mas
quiero otra realidad, con otra mama.
Quiero irme
Quiero estar lejos.
Ya no la quiero.
No quiero su atención ni su compasión.
Simplemente ya no la quiero porque soy mas feliz lejos de ella.
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Secretos [Querido Diario]
PoetrySecretos de mi alma, un lugar sin poesía ni adornos. Nada más que la verdad, tan cruda como debe ser. Algo que quiero contar, pero no hay nadie que lo pueda escuchar. Por eso es secreto, querido diario.