Supe que mi madre estaba embarazada, una noche cuando la vi corriendo hacia el baño, vomito por varios minutes, y al salir se sentía mareada e inquieta. Era joven, tenía apenas 30 años y ya tendría a su segundo hijo en camino... para mí de apenas 12 años eso sonaba hermoso, aunque el padre seria mi padrastro y no mi padre, aun así me parecía increíble la idea de tener otro hermano, otro además de mi hermanastra, ambos sin ser de mi sangre eran muy buenos conmigo, me ayudaban y protegían. Los días pasaron y las molestias de mi madre cesaron, pero conforme pasaban las semanas su barriga era más grande, solo un poquito, al mes, me acostaba en su panza cuando dormía, solo para ver si podía oír a mi hermano, era gracioso como salía corriendo al oírla despertar.
Que mas podía pedir, teníamos una linda casa, un perro, un hermoso jardín, buenos vecinos, era un paraíso, y con la llegada de mi hermano yo estaría muy ocupada, tendría que ayudar a mama, y tendría que enseñarle todo lo que se. Me gustaba la paz de ese lugar, ya que no siempre la habíamos tenido, antes las cosas no eran así, era todo mas difícil, mi madre bebía con frecuencia y se la pasaba de fiesta en fiesta, yo me la pasaba con mi abuela de crianza, mi padre y mi madre se separaron al año de yo nacer, creo que antes, la verdad no los conocí juntos, a veces en mis cumpleaños se encontraban, aunque solo discutían y se peleaban, pero aun así los podía sentir juntos, siempre pensé que la razón de su separación fui yo, ya que ambos me tuvieron jóvenes, y ninguno estaba listo para el trabajo que era cuidarme. Aun así ambos lucharon lo que pudieron.
En vacaciones siempre me iba con mi padre, era muy cálido estar con él, aunque fuera solo un corto tiempo, era un hombre flexible, bueno y misterioso, siempre me contaba historias increíbles de cosas que le habían pasado o que había visto, era encantador oírle hablar de esas cosas con tanta fascinación, era un adicto al beisbol, como otros padres, y siempre ponía un juego se dormía a la mitad y yo apagaba la tele y me acostaba a su lado, era un descuidado, fumaba a pesar de tener asma, la cual me heredo, nunca fumo delante de mí, siempre se iba lejos para que no me hiciera daño, Me quería.
Luego mi madre ya tenía su primer mes de embarazo, pero empezaron a pelear y hablar sobre eso. ¿Por qué pelean mis padres?. Se pasaron así una semana entera, y luego mi madre se fue, se fue por una semana entera, dijo que iba de visita con mi abuela materna, así que la espere tranquilamente. Cuando volvió la abrace y todo volvió a estar como antes, pero un día en la tarde la oí hablar con una amiga, y lo supe, lo supe y fue como si mi corazón se destrozara, lo supe y sentí que lo había perdido todo, corrí, salió corriendo de la casa, me perdí entre los jardines y seguí hasta que caí porque las lagrimas no me dejaban ver hacia donde corría, el golpe no me dolía, me dolía el corazón, lanza un grito que se ahogo en mi garganta, ella había abortado.
Al día siguiente actué como si no supiera nada, visto que desde un inicio nadie me había dicho de su embarazo, y con u descaro increíble ella continuo con la mentira, ¿no siente culpa?, ¿acaso lloro?, no tal vez no lo hizo, ¿para ella solo era un feto?, que le paso por la mente......
La muerte de mi hermano me lastimo como si llevara conociéndolo toda mi vida, pero tenía que seguir con mi vida, según el tiempo paso mi vida cambio, me mude, mi padrastro dejo a mi madre, y nos mudamos por separado, ella lo intenta, intenta trabajar y esforzarse por mí, es una buena madre, pero comete errores, todos los cometemos, la perdone, es mi madre después de todo, pero, esto aun me persigue, no puedo siquiera escuchar la palabra aborto, y si hablas de lo hermoso que es tener un hermano pequeño me pongo a llorar, si veo un bebe mi corazón me duele y se me hace un nudo en la garganta, aprendí a controlar todo esto golpeando la pared, o haciéndome cortes en el antebrazo, no soy suicida, me gusta la vida, pero no puedo dejar que los demás se sientan mal solo porque yo no me siento bien, así que cuando caigo en depresión me auto lastimó, para recordarme sonreír, ¿es estúpido no?, pero así soy ahora.
No le conté a nadie de esto, porque se burlarían, yo también lo haría, le diría a esa persona que no se encierre en el pasado, que la vida sigue, que sea más fuerte y deje de llamar la atención, para no ser criticada me quede callada y guarde todo eso para mí, haciendo entonces que las personas me criticaran por ser rara o antisocial, quiero ser más abierta, ¿pero en quien confiar, si mi propia madre me mintió?
Un día lo entendí, ser como soy no me da amigos, así que lo desarrolle, una técnica imparable para tener amigos, doble personalidad, afuera de mi casa y adentro era una persona feliz, graciosa, buena, amable, era como antes de todo, era como los demás esperaban de mi, pero en las cuatro paredes de mi cuarto, la pared seguí recordando cómo era, y mi puño lastimado me acompañaba en mi llanto.
Pero las cosas seguían complicándose, me di cuenta que ser demasiado buena era malo, todos me tomaban el pelo, algunos me molestaban y me golpeaban, así que traje ayuda, traje otra personalidad, traje ira, fortaleza, rabia, egoísmo, traje todo lo necesario para que nadie nunca más abusara de mi confianza, y funciono, al principio no, pero luego de correr por meses y entrenar sola, pude con los que me molestaban, les hice saber que yo era igual o más fuerte que ellos, pero aun así no los golpeaba por placer.
Cuando creí que por fin mi vida se estabilizaría, lo conocí, y se enamoro de mi, ¿Qué era eso?, esa sensación de estar y no estar, de querer y no querer, quería estar a su lado, y el al mío, puede ser que me haya enamorado pero no lo demostraba, así que traje otra, una cuarta personalidad, una amorosa, calmada, sumisa, una chica enamorada.
Todo era perfecto, estaba equilibrando mi vida y de repente todo se volvió negro otra vez, me abandono, esa persona que me había dicho que me amaba, me abandono, no dijo razones y no explico nada, solo me abandono, caí en lo más profundo... y todas mis emociones se mezclaron y dure un tiempo confundida, entre el medio de lo que era y lo que había aparentado ser, el problema era que mis mentiras se habían vuelto reales sin darme cuenta... empecé a encariñarme con la gente, empecé a confiar en ellos, empecé a darle una oportunidad a todo, hice amigos, practique deportes, estudie, pero el vacio solo crecía.... Nadie con quien ser totalmente sincero, nadie conocía mi verdadero yo... ¿Cuál era mi verdadero yo?
Luego comencé a olvidar cosas, nombres, caras, fechas, personas, de todo, olvide días y luego años, olvide cosas buenas pero las malas seguían hay, intactas.
Por eso escribí un cuaderno, donde ponía día a día todo lo que pasaba, pero no fue suficiente porque comencé a olvidar cosas de ese mismo día, así que hice una libreta de apuntes, hice un cuaderno para desahogarme, y controle todo lo que me pasaban yo sola.... Luego llego la confusión y puse en duda mi sexualidad, dure un tiempo pensando que era lesbiana, y al final resulto que no importa si mi pareja es chica o chico siempre me mienten.... Soy bisexual, pienso que el amor no tiene sexo, cara, color, o edad.
Y entonces apareció esa fecha de nuevo, el día en que mi hermano murió...... escribí cientos de cartas a mi madre, que por supuesto nunca les envié, y termine quemando, solo puedo recordar una y solo es la mitad:
No lo entiendo, realmente no lo entiendo, ¿Por qué lo abandonaste?, a mi me tuviste, me criaste aunque fue difícil, y estoy orgullosa de la persona que me hiciste, cada error tu yo, evito que yo lo cometiera, con tus errores me ensenarte a cuidar de los demás y a quererlos como son, aprendí de ti, viví mi vida de ti, pero, ¿Por qué no luchaste por él?, ¿no era tu deber como madre?, ¡el te amo incluso antes de nacer!, y estoy segura que para el hubieras sido la madre que no fuiste conmigo, ¡me lo debías!, ¡que no te engañen desde la concepción ya es un bebe. el no lo sabe, pero tiene derecho a vivir. "una mujer que aborta no deja de ser madre, es madre de un niño muerto".
