Es todo tan cansado... por el momento no he sentido ni sensacion de estar bien, vacio vacio y mas vacio, antes de salir de casa he roto un peine por el estres que me han causado mis padres, lo entiendo que tengan prisa pero mi paciencia tampoco es ilimitada, no me he tomado las pastillas, no me he podido peinar y no me he traido las tarjetas de bus.
Todo esta yendo mal, un desastre vaya, no mejora nada.
seguire intentando que todo vaya bien pero ya no me esforzare en estar bien lo que queda de dia, me he cansado de todo lo que me pasa y de como estoy. no quiero seguir asi.
La facilidad de rendirme es muy tentadora pero no puedo hacerlo, ahora no me importo nada, me da igual todo lo que me pase, pero tengo que intentarlo por mi familia.
Ayer mi padre me dijo "no te mereces nada". Ya lo se ya que no me lo merezco, por eso no pido ni exigo nada de vuestra parte.
Ahora me siento muy sensible y débil, quiero llorar y desaparecer.
Antes de ayer, vino mi amiga, y bueno ya sabe todo lo que me pasa y eso
¿que me molesto de ese dia?
Que mis padres le dijeran a mi amiga lo que me pasa, creo que deje muy claro que no quise que NADIE PERO NADIE supiera nada, pues toma, antes de que mi amiga viniera, estaba llorando y tal, como siempre y me dijo mi padre que me traia una sorpres, total que era mi amiga, yo me queje de que no trajese a nadie a la casa ni amigos ni conocidos, pues eso, mi amiga vino para distraerme. nos fuimos de fiesta (una puta depresion de noche pero no me puedo quejar, estuvo "bien"). total que antes de ir a la fiesta, yo no queria ir ¿por que? pues porque ahi en ese pueblo solo conozco a 4 ratas y alguna de ellas me cae mal al punto de que si se muere estaria feliz. siguiendo de que a mi ya principalmente aunque me lo pase "bien", no me gustan.
Ayer al levantarme tambien, cansancio, vacio y perdida de la nocion y en la tarde se sintio raro hasta la noche que estuvo bien.
Enfin, solo es una etapa temporal algun dia saldre de aqui.
(11:59) Se lo he contado a la profe, me siento mejor pero no bien. Supongo que aunque sean csasque me han dicho y ME he dicho mil veces, tiene razon.
Este... nose, se esta bien estando en este estado de cansancio mental y fisico por que literalmente te deja de importar todo y cuando digo todo es todo xd. Y empiezas hacer las cosas sin importar nada, ni las opiniones ni si lo haces bien o mal es una sensacion de cansancio que parece que vayas dormido pero siendo consciente y teniendo sueño a cada hora.
no se que pasara dentro de este día, no tengo miedo de nada, me da igual todo lo que pueda pasar o me puedan decir, a mis padres ya no les discutire nada. aunque no tengan razón en algo, yo misma sin decir nada se las dare como a los tontos pero siendo mis padres. Se que este egoismo no puede llevarme muy lejos pero tampoco me desagrada. Ser sensible es como ser un papel fino con los bordes cortantes.
No me gusta que me traten mas flexiblemente cuando estoy así, es como consentirle todo a una niña pequeña (si lo entiendes, sabrás que no me he identificado como una niña pequeña si no por otra situación pero con el ejemplo este). A la vez si porque me irritan muy fácilmente y es una forma de evitar tensiones.
Harán una tutoría con mi profesora, se perfectamente lo que mi padre y madre le dirán, no será nada nuevo vaya.
(18:20) Estoy bien, tengo que hacer 4 tareas de las 13 que tengo y nada, antes ma salido sangre de la nariz 2 veces sin razón, pero los tiempos de duración han sido menores a 5 min y en las dos veces dolor de cabeza pero igual de corto que la sangre.
(21:43) estoy cansada de dormir, tengo molestia de cabeza y no tengo hambre pero como forzándome, así que bien. estoy escuchando música, mañana tengo un examen y estudiare después de cenar, me despejare y todo eso.
La vida me pesa mucho para seguir subiendo esta montaña de desgracias, desastres y problemas. Quiero seguir durmiendo. Es como vivir a ciegas de lo que pueda pasar, puede que sigas subiendo sin saber cuando será la siguiente caída al pozo que ni nombre tiene de tan general que es. Todo oscuro con puertas brillando en las que la gente te guía pero te estas acostumbrando a estar así, a ciegas, cayendo y sin querer salir de este bluce porque se vuelve adictivo una vez empiezas pero sabes que esta matando tu sentido de la vida lentamente mientras te deja cada día con menos luz en las puertas hasta que se apagaran y tendrás que buscarlas en la oscuridad y ahí te quedaras si no las encuentras, y no sales, ahí mismo, en donde una vez lo diste todo por salir en el momento equivocado donde la vida te usaba de marioneta, donde tenias las puertas de salida iluminadas para salir aunque después te volvieses a caer, pero ahí te quedaras si no empiezas a cambiar tu estilo de vida, ahí mismo.
