No me gusta hablar de cómo me siento por chat, ni por audios, no me gusta saber que algo que me duele queda grabado y puedo ir y recordarlo cuando pueda o que alguien pueda recurrir a esos momentos en los que soy vulnerable.
No me gusta verme o sentirme vulnerable...
El día de hoy mi mood simplement bajó, ayer estabas distante (entiendo realmente que te sentías mal y lo acepto, no me molesta) fue mucho tiempo sin saber de ti y en algún punto pensé que hice algo mal, o que sentías que estaba haciendo las cosas mal, no lo sé (se que no todo gira al rededor mío, debes tener más problemas que te agobian la mente). Pero te tenía en mis pensamientos en cada momento. Ayer estuvimos hablando de forma casual sobre la astrología y sacamos lo de los signos zodiacales y le dije a una chica (Ariana, ayer la conocí) tú tienes cara de géminis, puedo apostar que eres géminis y la atiné y me dijo "como sabes eres bruja o que" y yo le respondí "yo no, pero mi novia si" (en joda) te juró que lo dije tan natural y con tanto orgullo que me asusté y no volví hablar xd, de algún modo quizá me asusta que me vean tan ilusionada con alguien, no sé en qué modo, es un sentimiento muy vulnerable y me da miedo ir por el mundo orgullosa de una relación y que se terminé de un momento a otro y todos aquellos a quienes les hablé, me vean mal, aunque intente ocultarlo, es mi temor, que me vean vulnerable por alguien, es lo peor para mí, sentir que alguien tiene poder en mi, saber que pueden lastimarme si quieren, porque pueden...
Volví a casa y no tenía mensajes tuyos, me dormí, desperté y no tenía mensajes tuyos, imaginé que te sentías mal o quizá estabas enojada conmigo (NO LO SÉ) y que no ibas a hablarme hasta que yo te vuelva a hablar (aunque haya sido yo la última en enviar mensaje) so, lo hice.
Algunas cosas no salieron como queria, desde que desperté me sentía mal, he estado como un fantasma hoy. Me puse a pintar con mi primita, me hizo mucha ilusión escucharla cantar despegando (luego canto dulcito de coco por cierto) y pensé que quizá te alegraría el día un poquito pero no reaccionaste como quería (lo cual no está mal) y ya, intenté distraerme. No había tema de conversación, no me sentía con energía para iniciar uno (será la luna en leo? XD) así que solo estuve distrayendome con lo que mejor se hacer y lo que siempre funciona: siendo una niña, estuve con emilia y vino Camila (mi otra prima) y nos pusimos a jugar a que éramos una banda (realmente aunque no lo parezca (según yo) amo mucho a los niños y si por mí fuera no hubiese crecido nunca, al igual que los animales, pasar tiempo con ellos o sentirme parte de ellos me ayuda mucho) estuvimos tocando la batería y un piano de juguete, luego emilia se puso a llorar porque no quería irse de la ciudad (a las 4am viajaba) y ya, me fui porque ajá su llanto empezó a estresarme poquito.
Sentía que hoy nos quedamos sin tema de conversación, me asusto el pensar que así sería todos los días si no hacía algo, asi que solo envié Publis de ig, intentando encontrar algo interesante... Fue hora de ir a clases, no tenía ganas de cambiarme, pero lo hice. Me he dado cuenta que por más que ame lo que dicta el profesor o por más interesante que sea, me agota, extraño a mi profesora (ya no me dicta clases) siempre llegaba con una sonrisa a casa, ahora ya no quiero llegar por qué me siento agotada...
Estuve caminando, pensando en ti, estuve por llegar a la división de calles para ir a casa pero regresé, estaba esperando un mensaje tuyo o quizá estaba esperando que mi mente funcione y busque temas de conversación. Me compré un chocolate y me puse a leer a Emily Dickinson, sin antes enviarte lo que aprendí hoy. La tienda ya iba a cerrar así que me botaron.
Fui caminando nuevamente, mi mamá me llamó varias veces, diciéndome "ya es tarde" "dónde estás?" "ven en taxi o moto, es peligroso" "mándame tu ubicación", no quería estar encerrada en casa, volvi caminando. Cuando llegué a la división nuevamente, ví el grifo que en algún momento cuando llegaste a mi ciudad por primera vez, me enviaste y empecé a recordar esos tiempos, empecé a recordar cómo me sentía en ciertos momentos y me puse nostálgica, envié una foto, nuevamente un mensaje sin tantas opciones para responder. Decidí ir a casa por el medio de la pista (hay una intersección que divide las vías, es en realidad césped) fui escuchando música a todo volumen, no tengo auriculares así que llevaba el celular en la mano con altas posibilidades de que me lo roben.
Recuerdo haber visto un tweet tuyo que hizo que me doliera el estómago idk, fue peor, quería llorar. Ya ni recuerdo que decía el tweet, ni siquiera era algo directo a mi, ni siquiera tenía que ver con un nosotras, nada, simplemente creo que sobrepensarlo me lastimó mucho, fui todo el camino mirando el césped, tenía tantas ganas de llorar pero no podía, realmente no podía, ni siquiera lagrimear y me pregunté, si mi estabilidad emocional es real o solo me limito a expresar lo que siento o simplemente me digo que ya va a pasar o es un trauma? No lo sé, pero pensarlo más y más solo me hacía sentirme vulnerable, sentí que parte de mi protección caía y no puedo, no quiero, no quiero no estar preparada.
Extrañé a mis amigas, no suelen contestar rápido así que me sentí sola.
Hay un punto en el que el tramo del césped termina, así que tuve que ir por la vereda, tenía esperanzas de encontrar a los niños que jugaban fut para meterme un rato, pero no había nadie...
Ya estaba a tres cuadras de mi casa, mi mamá llamó, le dije que ya estaba afuera. Cuando subí al dpto. de mi tía porque me iban a invitar cafecito, hubo un momento en el que mí mente explícitamente dijo "por si te interesa saber si llegué con vida a casa o si estoy bien" y te envié "ya llegué a casa", esto es un dato, pero cuando me siento bien le pongo diminutivo a casi todo, así que una señal fue eso, dije casa en lugar de casita, si vuelves a leer chats anteriores, verás que digo casita muchas veces...
Hoy ha sido un día lleno de suspiros, suspiros que solo se sienten como un ya no puedo más pero debo seguir.
Terminé mi café y decidí sacar a pasear a Akira, creo que las dos lo necesitábamos.
Mi amiga me habló, me contó algunas cosas de como se sentía, le conté un poco de cómo me sentía. Aunque se que no te cae y que quizá te pueda provocar celos? No lo sé, pero quiero asegurarte que lo mío con ella es una amistad muy bonita. Al principio, si, acepto que me gustaba pero acabó al segundo de saber que había empezado una relación con quién en ese momento consideraba mi mejor amigo, desde eso han pasado como 4 años que no puedo verla como algo más y han pasado 4 años también desde que me niego a hacer algo más allá de una amistad común con ella, así ella sea muy liberal con sus amistades, me niego a darle hasta un pico, la amo, si, es de las personas que no me arrepiento de conocer sí... Ya no quiero seguir hablando con ella porque ajá, pero siento que debía decirlo, tampoco quiero tocar este tema de algún modo.
Estuve como 2 horas caminando con Akira, mi mamá salió y se puso a caminar conmigo, me preguntó qué pasaba, no le dije nada, no se qué decir realmente, me dio palabras de aliento y me abrazó, agradecí mucho ese momento y el no llorar en el abrazo también.
Entramos a casa, encontré a mi hermana despierta, está en amanecida así que la acompañaré mientras hago un ilustración que me pidió una amiga y eso ha sido todo.
En cuanto a los tweets, nunca les doy importancia, quizá a veces los sobrepienso en su momento y quizá me lastimo sola pero, luego solo son tweets y ya, al igual que ciertos pensamientos, son solo temporales.
Ya no se que escribir, quizá he omitido cosas pero, es lo que puedo dar, esto es mi primer intento (de muchos que seguro vendrán) de vulnerabilidad contigo.
Ya me está pegando el cansancio, quizá ya vaya a descansar.
Realmente espero no perderte nunca y que tampoco dudes en ningún momento que eres absolutamente importante para mí y que me estoy arriesgando a muchas cosas contigo (arriesgandome no en un modo malo, pero estoy aprendiendo mucho y no sé, agradezco tenerte conmigo, para mí, agradezco conocerte, aprender de ti, concretamente todo)
Te quiero mucho S.
