Закопанный в себе

Первый звоночек.

Воскресенье. На дворе стоял обычный пасмурный весенний день. Я выкуривал одну сигарету за другой, пока шёл до метро. Этот день был ни чем не премачательным, кроме того, что мне надо было ехать на кладбище в другой конец города. Я думал о том, что я достаточно молод, но отец предложил мне работу в столь мрачном месте, как кладбище. Естественно, я был в приподнятом настроении, ведь я уже предвкушал как там всё меланхолично, мрачно и какое там прекрасное место для такого как я. Не успел я опомнится, как уже подошёл к метро.
Я зашёл внутрь, спустился, зашёл в вагон. Мне всегда было интересно: почему электрички ходят каждые 2-3 минуты, это же сколько их должно быть, раз они окупаются. Но кажется этот вопрос исчез, как я увидел, что все места заняты. На всех сиденьях сидели старушки. Какого хера они тут забыли?! Нет, серьёзно, какого хера они тут забыли?! Каким мудаком надо быть, что бы уже не спать в воскресное 8 утра и находится в метро, когда сидишь на пенсии. Если они едут на дачу, разве это делается не в пятницу вечером, ну или на крайний случай не в субботу утром? Поликлиники и прочие государственные учреждения тоже по воскресеньям закрыты. А если подумать об этом ещё больше и глубже. Ладно я, я молод, недавно только окончил школу, в расцвете молодости, ладно у меня нет денег на что-то покруче, чем метро. Но вы, у вас было куча времени, что бы к старости не находится в этом ужасном общественном месте, а позволить машину, или сидеть дома, и не занимать места, на которых я мог бы поспать. Нет, это переходит все границы. Я понимаю, мы должны уважать стариков и так далее. Мне навязали это с детства, и я уважаю, но со временем и частыми размышлениями, я понимаю, что на самом деле, прожить дофига лет это не такое уж и достижение. Ветераны и блокадники, что прошли войну, их по пальцам можно пересчитать, да и те, наверно сидят дома, вот про них я и слова бы не сказал, они достойны уважения и благ что бы ездить не в метро, а в лимузине с личным водителем. А вот этим людям куда ехать? Тут на вид всем по 60, на ветеранов никто не похож...
Я часто мысленно агрессирую, когда что-то меня раздражает и мешает мне. Стоп. Какого хера? Только я начал мысленно остывать, как заметил, что все они жирные как пиздец. Вот если бы они не были такими жирными, то места хватило бы, что бы сесть. Я ничего не имею против жира, пока это не касается меня. Процитировав классика и мысленно назвав их "жирными тварями", я начал возвращаться к тому, что они бока отожрать смогли, а вот машину позволить не смогли. Суки.
Я включил свой список метала, и в наушниках бодро заиграл slipknot. Я начал злобно мысленно материть каждого, кто по моим умоухещрениям тут не должен быть. Я верю в мистицизм и способности человеческого мозга, поэтому надеюсь на то, что мои негативные импульсы дойдут до них и подгадят их настроение, мухахаха.
Моя станция. Так как дальше мне нужно ехать в пригород, то нужно сделать пересадку на поезд. Я захожу в вагон. К сожалению это стандарт. Сиденья здесь жёсткие, неудобные, так ещё и выглядят так, будто их не чистили ближайшие месяца 3. По воздуху витает ужасный смрад, будто смесь старой мочи, пота и сдохших вирусов. Ну да, конечно, вокруг сидят старые люди, которые даже не могут удосужиться вытереть пот со лба. Мой взгляд обращается на сидящего в другом конце вагона мужчину. Он выглядит так, будто пьёт не просыхая уже лет 10. Даже отсюда чувствуется запах спирта и перегара. Как можно бухать так рано?! Я бы тоже не отказался от стакана хорошего виски...
Приехав на свою станцию я заметил, как этот пригород ужасно выглядит. Старые панельные дома, кругом куча уличных продавцов, которые растелили на земле ветошь и сложили свой, никому не усравшийся товар. Да, общество потребителей постоянно создаёт спрос на всякие новые технологии, хороший и не очень бренд, продукты и многое подобное, а они торгуют всяким хламом, который купили в советские времена и думают, что это кто-то купит. Я никогда не понимал, зачем они это делают, если они делают это каждый день, то явно не с пустой надеждой, значит кто-то это покупает и на это есть спрос, так кто это покупает? Кому нужны кассеты с старыми песнями Боярского, Пугачевой, старые стаканы, выцветшие от пройденного времени панталоны с пятнами. Черт, даже не знаю что смешнее, мысль что это кто-то носил, а потом это кто-то купит и будет носить, или мысль о том, что эти панталоны реально старше меня.  На самом деле я ненавижу уличных торговцев, потому что они продают свой хлам прямо на дороге, это мешает мне пройти, я мог бы сэкономить время на что нибудь полезное, например для видеоигр или написание чего нибудь бредового и глупого, куда я смог бы вылить свою ненависть ко всему, но нет, я потрачу время на то, что бы обойти тебя, предприниматель недоделанный.
Как я и предпологал, меня никто не встретил. Я даже не знал куда идти, поэтому положился на интернет карты и интуицию. Я закурил сигарету. Идя по дороге всё больше и больше я ненавидел всё вокруг. Свалку в кустах, собачьи говна, которыми добротно усеяна вся дорога, очередные мужики, которые выполняют норму алкоголизма с дешёвой выпивкой из местного ларька.
О, а вот собственно и виновник торжества, тот самый ларёк. Я зашёл в него, купил какой-то энергетический напиток, понимая, что такими темпами меня скорее убьёт не старость или что-то ещё, а сахарный диабет, ну или диарея на крайний случай. Все же те пирожки с пекарни у вокзала не пошли мне на пользу.
Я пришёл на кладбище, поприветствовал отца, он пошёл знакомить меня с персоналом. Первым делом он познакомил меня с директором. Мужик старой закалки и старого бренного тела с горбом, квадратной челюстью и лопатой в руках. Когда люди слышат "могильщик", они представляют крутого мужика с длинными волосами до задницы, с классной чёрной шляпой на голове, чёрным плащём из кожи неугодных, и да, лопатой в руках. Я был ближе к реальности и как по мне, так этот дед прекрасно воплащал своё былое звание. Дальше меня познакомили с Андреем, мужчина лет 50, в модной курточке, в чёрных очках, с сединой, немного низкиго роста и напоминающий своим видом авторитет из 90-х. Затем, меня познакомили с Мариной, она мыла посуду за "вагонкой" в беседке. Выглядела она не очень, лицо в кратерах от былых прыщей, пухлые щеки, пухлое тело. Отец начал о чем-то шутить с ней, предлагать мне познакомится с её 14-ти летней дочерью. Марина ответила на эту шутку что-то вроде: "ха-ха, ей в самый раз, правда мужчины любят опытных, а не разрабатывать микрощёлки". Мы с отцом усмехнулись. Я люблю чёрный юмор, но звучало это совсем ни как шутка. Я отмахнулся от столь мировых предложений. Дальше меня познакомили со сторожем Лёней. Пропитый мужчина, лет 40-50, с чёрными короткими засаленными волосами, синяками под глазами, при чем один из них был явно не от алкоголя и недосыпа. У него была хромая нога и недорогая одежда вроде старого свитера, потрёпанная жизнью и временем тряпичная куртка, старые запачканые штаны и галоши. Мне сразу представился образ типичного алкаша, который пропил настоящее и будущее, а тут просто от безысходности.
Позже отец начал показывать мне "вагонку". Запах в ней был как в старом деревянном доме с элементами сдохшего животного. Там же он и поведал мне историю о том, как в прошлом дню поставил тот самый кровоточащий хороший синяк Лёне, за то что тот полез драться к своей жене. Я усмехнулся. Так же он поведал мне, что Марина не является работником кладбища, а просто приходит пососать хер директору и помыть посуду за тысячу рублей. Я рассмеялся. Весь день мы с отцом ходили по кладбищу, он показывал мне всё, от Мистера Подмогильного, до местной речки трупотечки. Единственное, что меня смущало, так это то, что здесь настолько хорошо, прекрасный свежий воздух, хвойные деревья, как будто находишься в лесу, но вокруг камни с именами. Не успел я об этом подумать в должной мере, как учуял запах продуктов жизнедеятельности. Ну да, не может быть все так гладко, рядом с кладбищем была конюшня, откуда исходили не лучшие запахи...
   Вечер. Иду от станции раскуривая сигарету, думаю о небытие и что можно было бы выпить. Не так давно моя тётя предлагала пожить у неё, пока я работаю. Я решил сходить в магазин. В магазине не было ничего интересного, все мелькало в глазах, сотни товаров, но выбрать нечего. Забавно, обычно, когда мало денег, то люди смотрят и думают, вот бы купить это, но не хватает. А сейчас? Сейчас попросту нет желания, всё сразу кажется безвкусным, не хочется ничего, кроме бутылки чего нибудь покрепче и покачественее.
Я пришёл к тетё с каким-то тортом и шоколадкой для младшего брата. На самом то деле торт это способ проставиться был, да и благодарность тёте, а шоколадка просто способ подкупить малого, что бы забрать у него игровую приставку на вечер. Он сегодня не унимался и хотел тоже поиграть, я терпеть не могу играть по очереди, поэтому запустил смертельную битву и предложил сыграть 3 матча за любых персонажей, победителю: приставка на вечер. Тётя не любит когда я включаю режим дедовщины и просто забираю потому что старше, как везде положено. Поэтому приходится выкручиваться. Хотя я ещё и весьма самоуверен, поэтому знал, что он даже раунда не возьмёт, не говоря уже о матчах. Победа за победой, я использую персонажей, за которых не умею играть и сообщаю ему об этом, что бы ещё сильнее расстроить, какой он слабый игрок и разумеется, я выигрываю его в сухую из-за схожести комбинации клавиш для приёмов у всех персонажей. Он расстроен и уже собирается выйти из комнаты, так как честно проиграл. Я чувствую удовлетворение и нехватку чего то. Как будто в сердце пусто, а в душе дыра, размером с луну. Я начинаю осознавать, где допустил ошибку... Я уже час как дома, а до сих пор не покурил, не выпил и не поел. Я предупредил малого, что у него есть ещё 20 минут, а сам же ушёл в дальнюю комнату. Тётя прекрасно знает о моих предпочтениях, поэтому достаёт виски и наливает мне в стеклянный стакан без ручки, как полагается для виски. Я закуриваю сигарету. Мы долго сидим и о чем-то разговариваем, пока я смакую виски, иногда подливая ещё. На самом деле алкоголь это формальность, да, можно без него, но зачем? Я всегда придерживался того, что пить можно, не нужно конечно, но можно, если ты не ведёшь себя потом как мудак, и если от тебя не несёт перегаром. Забавно, но обычно перегаром несёт только после плохой выпивки, а от хорошего виски и похмелья даже не будет.
Ночь. Время когда сон ни то что не идёт, а буквально лежит. Прослушиваю очередную песню dethklok, пока залипаю в очередную мобильную free to play игру. Мне по идее завтра так же на работу, но недосып это моё классическое состояние. По времени уже 3 часа ночи, надо бы и вправду подумать о сне, у меня осталось всего 5 с половиной часов сна, с учётом, что идти до станции около 20 минут. 10 минут на сборы и подъем, неплохо, успею почистить зубы, одеться и зайти по дороге в пышечную. Я лёг на подушку. Сон все ещё не шёл. В голове постоянно кружились разные мысли. А сегодня тема заедающей мысли в голове, барабанная дробь: "хрен его разберёшь!". Отлично, просто зашибись. Иногда просто хочется взять, достать свой мозг и кинуть его в стену, что бы он перестал доканывать меня хоть на ночь со своей лотереей вопросов перед сном. Вместо нормального сна, я пытаюсь разобрать ужасный мозговой штурм, а для чего я это делаю, непонятно. Сон это классная вещь, я хочу больше спать, была бы возможность, я бы проспал всю жизнь на дне океана как Ктулху, но не могу. И это не смотря на то, что каждый раз во сне меня мучают кошмары, из-за которых я не просто пропускаю время до утреннего пробуждения, а пытаюсь выкорабкаться из кошмара. Во всех подобных снах я понимаю, что от бабайки не скрыться, не спрятаться, поэтому я лезу обычно в бой. Никогда не понимал, почему во сне нельзя бегать, лёгкие будто тяжелеют, выносливость падает в ноль, ноги вообще не слушаются и кое-как в панике делают маленькие шажки, находясь в сонном сиропе. Единственный вариант это драка, но и это леденец с говном внутри. Ты делаешь размах, что бы разбить лицо ублюдку, и твой кулак медленно рассекает пространство, как ноги находясь в сиропе сна. Это отвратительное чувство. Но самая гадкая особенность таких снов, это их реалистичность, это не осознанный сон, но ты полностью себя осознаешь, полностью подчиняется законам этого мира. Ты пытался избить страхолюдину, но вместо этого, она тебя разорвала в клочья, и ты чувствуешь это, как рвётся собственная плоть, рвутся мышцы, сочиться кровь и наконец чувство смерти. Пробуждение? Да хрен там плавал, ты начинаешь сон с самого начала, но с памятью прошлой "жизни". Ты продолжаешь биться, менять действия, пока не доходишь до конца и вот оно, сладкое пробуждение...
Но до этого ещё рано, я ещё не успел даже уснуть. В попытке уснуть я вспоминаю те самые отвратные моменты, где я ловил стыд за свои действия и не могу с этим справится, ведь это уже прошло, но с другой стороны да, точно! Это уже прошло! Нахуй это вспоминать, забудь! Дальше по расписанию тема девушек и любви. Кажется, что что-то не так. У меня было много девушек с молодости, с какими то я просто познавал эту тематику, так как был молод и не понимал, что я должен делать и что от меня хотят, но интересно и весело. С другими я уже просто был из назовём это "взаимопонимания", я был один, а кто-то умудрялся меня любить, зачем просто так упускать возможность и разбивать надежду? Кто-то мне и вправду нравился и сначала всё было хорошо, где-то была односторонняя симпатия с моей стороны, в общем всё как у людей. Хотя нет, кое что мне непонятно, меня всегда считали, да и я сам о себе подобного мнения, что я "любвиобилен", но так ли это? Я никогда не любил и чувство для меня незнакомое, но симпатию я проявляю к многим: всё же девушки, нежная кожа, мягкие части тела, приятный запах, а если ещё и знаешь частичку того, что знаю я, то тебе цены нет. Однако ничего не длится долго, либо по моей инициативе, либо по её. Самые длинные отношения были всего год, полгода из которых я вообще её не видел, но может оно и к лучшему. А может поэтому эти отношения и были столь длинными. Ведь я умудрился исчерпать её внутренний мир и довести до предсказуемости и неинтересности всего за 2 месяца, остальное время общение в сети. Это лишь горстка моих проблем в данном плане. Быть одному проще и лучше, но всё равно чувство гадости на душе, будто ты один такой лошара без кого либо. Может это просто тупые печальные мысли обычного человека, которые испытывают многие, но мне не хочется быть как многие, большинство скучные, не имеющие в своём круговзоре ничего интересного за что можно зацепиться. Индивидуализм, ну да конечно. Забавно говорить, что каждый это неповторимая личность, когда на деле все они похожи, даже действительные универсалы похожи друг на друга, просто они более редкое явление, из-за чего кажутся особенными. Хотя нет, оставлю эти мысли, я самый я какой я может быть, другого такого меня как я никто не найдёт. О да, теперь я потешил своё самолюбие и гордыню, на этом можно и покурить. Хотя нет, вначале бы я хорошенько передёрнул затвор старого доброго ременгтона, а потом в пик удовольствия после процесса закурю...
  Дело сделано. Можно закурить мой любимый Captain Black. Я закурил. Сижу думаю, зачем я это сделал, зачем вся эта похоть, уйду в монастырь. Если до этого мне хотелось любви, отношений, не быть таким одиноким, то теперь мне хочется быть одному, зная какое я говно. Не знаю почему, но это так грязно. Ужасное чувство, будто насрали в душу, при чем сделал это я же сам. Хочется забить на всё и убивать, а затем и умереть самому. Почему нельзя просто нормально выплеснуть своё напряжение, почему даже за таким простым действием я получаю килограммы самобичующих мюслей? Большинство женщин мне теперь вообще кажутся никчёмными кусками мяса, которые не способны ничего дать кроме удовлетворения сексуальной потребности. Блять. Я ещё и думаю как мизогинист. Хотя ведь серьёзно, у нас индивидуализм, но многие представители женского пола и вправду настолько недалёкие в умственном плане, не знают ничего дальше базы. Хотя нет, у них ещё есть великие пиздострадания из разряда: "О нет, я такая пиздатая, но меня никто не понимает, все видят меня только снаружи", "О нет, у меня депрессия, потому что парень который мне нравится меня не любит, а папа отругал за то что я ебантяйка". Смешнее этого только наверно их диагнозы для самих себя, каждая думает, что у них депрессия, или что они такие крутые потому что насмотрятся херни в тикток и такие сучки, персонажи с экрана. Женщины не единственные, кто таким занимаются, мужская часть тоже имеет своих долбаёбов. Чёртово быдло, которое не признаёт, что оно быдло, ибо ходили в музеи и театры своего города с родителями лет 10 назад, и неважно, что они не могут ничего нормально сформулировать, не могут не о чем рассуждать, а их главное развлечение попроситть у родаков карманных денег и пойти пить дешёвое пиво где нибудь в подъезде, говоря о какой нибудь Машке с 3 этажа, где разговор после этого упрётся в тупик или базу. Чтож, видимо я ненавижу всех людей, которые по моим меркам слишком тупые, я не мизогинист, я великий судья этого мира, который решает кто тупой, а кто нет, естественно я умный - вокруг козлы, я честный - вокруг жульё, я гений - вокруг быдло, я Д'артаньян - все пидорасы.
О да, теперь всё стало на свои места и я разложил свои гадкие мысли по полочкам и могу лечь спать...