Existe uma teoria não 100% comprovada em que existem em torno de 5 alma gêmeas para uma pessoa. Acredito fortemente na ideia de que Bamboo era a minha, não uma alma gêmea romântica mas um ser que me fez sentir o amor da forma mais linda que já senti, e que me amou da melhor forma que conseguiu. Bamboo me ensinou muito, me mudou muito, se tornava extremamente difícil fazer qualquer coisa sem a presença dele então tínhamos hábitos, rotina, e ele tinha o gênio como o meu, era impressionante que também fosse o único ser a me obrigar a ceder em situações que antes não o faria, mas com ele sim, ele me ganhava.
Perder ele foi a experiência mais devastadora que se arrastou por dias comigo ao andar por uma casa em que ele não existia mais, e que a ideia de não existência não era algo a qual eu aceitava conviver bem.
Ele falava comigo, durante o dia todo se fazia entender, quase humano, adorava ser chamado de reizinho, mas odiava ser um bebê, mostrava uma maturidade que as vezes me falta, mas me ensinou a receber o amor que tinha a me dar, me ensinou a aceitar carinho.
Bamboo era uma extensão de mim, em que eu via traços meus durante o dia, mas a noite, a noite ele dormia idêntico ao Wesley, nunca vi um gato dormir em posições como aquelas, era olhar para um e ver a imagem repetida no outro, ele conseguiu de todas as formas trazer para si o que admirávamos um no outro.
Quando se perde um parente, entendo que doa, entendo que aquela dor vem em momentos inesperados ou em datas específicas em que ele estaria presente, mas como perder o significado de amor durante todos os dias semanais? Como chegar em casa, chamar por ele e lembrar que não vai vir, e o mundo parecer continuar lá fora mesmo com a partida dele, tudo parece estar se movendo muito rápido enquanto as coisas aqui dentro mal respiram.
Com o tempo, enxergar ele passou a ser algo diário, até dar por si e saber que é saudade apenas, e então os sonhos, momentos de uma fé absurda em uma realidade irreal, onde por alguns minutos dá para sentir o pelo macio nas mãos, o miado particular dele, por poucos segundos antes do sonho mudar o foco e a única coisa a ser focada nos próximos dias é essa parte do sonho, os poucos segundos de felicidade plena.
Bamboo foi por quase dois anos, o grande amor da minha vida, e desde sempre soube que abriria mão de qualquer coisa por ele, não esperava ter de abrir mão dele em certo momento.
A forma como podia conviver bem com outros gatos, exceto se tivessem perto de mim, era algo característico dele também, como defendia a Koko mesmo não gostando tanto assim dela, o senso de justiça era algo impressionante, e ela sente falta disso, assim como todos nós, ela anda perdida, e a convivência piorou bastante, Koko faz tudo que um dia não fez, todas as coisas erradas possíveis ela tende a fazer em um único dia e repetir no dia seguinte, brigas diárias, ansiedade em todos, cada qual com sua maneira, e a noite tudo o que penso é em deitar no travesseiro e sonhar com ele, ter mais poucos segundos de um amor eterno.
