odiomimalditavida

Parte 1 Sin Título

Sesión #1
- Empecemos por el principio, cuéntame ¿por qué decidiste venir acá?

-no vine porque quise, mi papá me obligó luego de que intenté colgarme con una maldita cobija de hello kitty. De hecho, no quisiera estar aquí, no por usted, es que estar aquí amerita que hable y respire y eso no es algo que disfrute.

-puedo entenderlo.

-ok

-necesito que me cuentes por qué querías colgarte.

-un cafecito primero, eh.

- Pilar.

- Bueno, no lo sé, es algo complicado, creo que no hay una razón exacta, no es como que pueda decirle "oh, es que mi novia me engañó" o algo así, ni siquiera tengo novia, es un ejemplo estúpido, en fin. Creo que la respuesta es tan sencilla como complicada.

-ilumíname, por favor.

-soledad.

-explícate.

- desde que tengo memoria, puedo recordar este horrible dolor en el estómago y vacío en el pecho cada que voy a dormir, no puedo hablar con exactitud de cuando empecé a sentirme así, mi niñez normalmente la veo tan confusa, incluso mi adolescencia y no la empecé hace mucho. Hay cosas que recuerdo con exactitud, como una vez que abrí la nevera de la cocina de mi abuela y reventé un huevo solo por mera curiosidad, un recuerdo probablemente inútil y sin mucho sentido más que soy muy curiosa e impulsiva. Pero hay cosas que no recuerdo, como la mayoría de mis cumpleaños, o navidades, cuando conocí a mis amigos de infancia, primeros días del colegio, esas cosas importantes, jamás están en mi memoria, casi todo es borroso, es frustrante, quisiera saber cuándo fue la primera vez que me sentí así, pero todo lo que pueda decirle sería mentira, en mi mente no existen fechas exactas, incluso cuando recuerdo algo suele estar distorsionado. Lo único verdadero, es que constantemente he estado en depresión, no triste, solo deprimida, creo que jamás he dejado de estarlo. Incluso cuando sé que he tenido momentos de felicidad, no puedo estar un día entero feliz, mi mente no me deja, me atormenta, siento que nadie me ama genuinamente porque no soy genuina, entonces solo aman eso que creen que soy. No me conozco, y lo que sé de mi me hace sentir enferma. Sé que mi color favorito es el rosado y que amo a mis gatos, pero no sé nada a profundidad, o al menos pretendo no saberlo, ¿mi sexualidad? Por favor, ni lo preguntes. Realmente no estoy segura de absolutamente nada en mi vida, tal vez de muy pocas cosas, pero tampoco podría decir cuales, no las recuerdo. Siento que me estoy yendo por las ramas, en fin. Es este constante vacío que siento en el pecho, eso.

-creo que eres muy dura contigo misma.

-no, de hecho a veces soy muy blanda, usted no me conoce, solo ve a una paciente más deprimida y que se odia a sí misma. Pero no sienta lastima de mi por favor, le aseguro que probablemente merezca este repudio de la vida hacía mí.

-¿qué tanto mal crees que has hecho?

- le robé a mi familia, lo hice, descaradamente, y no fueron 20 dólares, fueron cientos, y sin embargo, al día de hoy, no me arrepiento. Lo único que lamento es haber sido descubierta y las consecuencias que estoy sufriendo por eso, pero estoy casi segura, de que si devolviera el tiempo, lo haría de nuevo. Ja ¿no es eso terriblemente asqueroso y miserable? ¿No me hace un ser egoísta?

-si lo dices así sí. Pero creo que no estás siendo sincera, debe haber más que eso, no creo que lo hayas hecho solo por hacerlo, debe haber algo.

- no creo que importen las razones, no dejo de ser una ladrona.

- puede que sea cierto, pero en realidad, las razones importan mucho. Si un amigo tuyo, ejemplo: vierte café en un trabajo que hiciste durante toda la noche ¿te molestaría?