Uno que entra a un bar y se encuentra con un amigo recién casado:
- Bueno, cuenta, que tal la noche de bodas.
- Hum... Bien.
- Oye, ¿qué pasa? no lo dices muy convencido, es que no quedaste bien en la cama.
- No, en la cama muy bien, no es eso.
- ¿Entonces?
- Mira, tu sabes que yo siempre he pagado por acostarme con mujeres. Y cuando terminamos, saqué la cartera de la chaqueta y le dí instintivamente un billete de cien euros.
- ¡Joder! ¡vaya corte! ¡cómo lo pasaría tu mujer!
- ¿Corte? ¡Corte el que pasé yo cuando ella me devolvió cuarenta euros!
Esto que va un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica.
El catalán la coge y sale un genio.
Este le dice:
Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
El catalán dice:
Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán muy feliz.
Le dice el genio al andaluz:
¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
Cusha genio. eze muro que le has contruio ar catalán, ¿e hermético?
El genio:- Si, totalmente hermético.
El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.
El andaluz: ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pooo. ziendo azin, mmmm. ¡¡¡LLÉNALO DE AGUA!!!
Estaba un sacerdote conduciendo su coche hacia su parroquia y en la
carretera se encuentra con una monja conocida; para y le dice:
"Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto,
hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
-El padre se le queda mirando y sigue conduciendo.Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre acuerdese del Salmo 129".
-El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuerdese del Salmo 129".
-El Padre se excusa diciendo:
"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil".
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."
Pregunta el fiscal:
-¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la puta de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
-No, es falso... yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:
"Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?"
Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ cagón mia madre, contratai a un buzu que yo no las veo!!
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Chistes varios.
HumorHola, Los chistes que leeréis no son propiedad mía, Son una recopilación de los que mas me gustan. Espero que se rían un rato. Muchas Gracias. Recuerden que un voto y un comentario de vuestras opiniones ayuda mucho!! y no cuesta nada! :D
