Tengo muchos pensamientos sueltos que quisiera decirte. Aunque no tengo muy claro como comenzar. Ya sabes. Siempre he tenido problemas para expresar mis sentimientos sin acabar como una bolita de enredos o simplemente en un mar de sollozos inexplicables.
Quizás quiero partir apreciando lo profundo que calaste en mí en el tiempo. El como jamás me imaginé la forma escurridiza en la que fuiste atravesando mis barreras y que cuando, te quise fuera, me vi incapaz. No se si algún día comprendas lo increíble que para mi fue ese momento de realización.
Hay tantos pequeños detalles de ti que me hacen darme cuenta de la increíble persona que eres. Tan amable y tan detallista, algo que yo aunque me esfuerce me cuesta. Eres increíble. Me haces sonreír incluso cuando estoy molesta. Me sacas una carcajada incluso cuando estoy llorando. Me haces sentir tan querida que duele. Me asusta. Me da pena el pensar que algún día puedas irte y que hagas a otra persona sentir la calidez que supone estar contigo.
Creo que jamás he sido muy de luchar en contra de los sentimientos ajenos. Cuando me han rechazado por el motivo que sea para mi la línea siempre se ha dibujado de forma muy clara. Y siempre creí que podría ser amiga de cualquier relación pasada. Contigo eso no pasó. No podría. Me partiría el alma, y es justamente como me había estado sintiendo hace ya varios meses atrás.
Yo quería olvidarte pero mí corazón era incapaz. Y aunque me esforcé. Lloré mucho y me sentí morir. Me di cuenta que otra vez no estaba viendo las cosas con claridad. No veía que tú también sufrías e intentabas mantenerte firme para respetar mi decisión.
Cuando finalmente lo hablamos me volví a sentir tonta. Tonta por ser tan infantil y permitir que las cosas fueran por un camino tan escabroso. Pero también feliz de estar equivocada y de que todas las cosas que para mí eran señales de rechazo no eran más que tu timidez y forma de ser.
Creo que era canción de "can't take my eyes off you" es tan real. Porque pese a estarlo pasando tan bien no podía dejar de admirarte. Con todos tus pequeños detálles. Tus lunares tan adorables. La forma de esa tímida sonrisa torcida y esos labios pequeños con forma de corazón que me encantan. Tus ojos que pese al cansancio se veían tan bellos. La suavidad de tus manos y suave cabello. La sensación de abrazarte y no hacer nada más.
Te quiero mucho. Como a nadie he querido. Y a veces no entiendo como me soportas. Soy alguien que llora mucho y se queja de todo. Soy alguien que Habla muchas incoherencias que me respondes de la misma forma como si nada. Siempre me apoyas a ser mejor persona, a superarme a mi misma y así yo espero estar haciendo aunque muchas veces me pierdo en el universo.
Hace varios años atrás nos dijimos te amo. Y se sentía tan correcto. Pero hoy se siente raro volver a decirlo. O así era al principio. Me sentía como estar traicionándo a mi propia conciencia ya que como dije me había mentalizado a olvidarte. Pero me siento tan feliz...
Desearía que esta burbuja Nunca explotara. Que nunca te aburras de mí y me quieras con la misma intensidad con la que yo te quise, te quiero, y te seguiré queriendo.
Se que luchamos para expresar lo que sentimos con un vocabulario más extenso. Por eso decido plasmar mis sentimientos aquí, pese a que no entiendas nada de lo que aqui pone.
