Hola, he intentado escribir innumerables veces pero siempre quedo ahí mismo donde un día aterrice sin pensarlo, ¿La razón?, me encantaría tener pero creo que no encuentro una suficientemente valida para la persona que me he estado convirtiendo...
La universidad podría solo ser una excusa a la falta de tiempo que he tenido, pero tampoco tengo tiempo para eso y si soy sincera, extraño la persona estudiosa que dejé atrás.
Siento un horrible vacío en lo que podemos decir alma, o cuerpo y no se hasta donde esto me va a llevar, tampoco tengo claridad de que soy y de lo que he estado sintiendo estas semanas y tal vez una palabra pueda describir y es: "Soledad"
Siempre me di a conocer como una persona energética, expresiva y risueña, siempre me reía por algo distinto o buscaba como hacerlo... Ahora, ahora solo busco sentirme sola, aislarme y dejar que unas pesadas ganas de no hacer las cosas me invaliden.
No sabía que solo un momento bastaba para acabarlo todo, para quitarme mi identidad y para apretar con crecer la persona que me he esmerado en construir, quizás un día tenga respuesta a tantas cosas que hoy solo tengo anotadas en una que otra página de un libro que solo yo voy a leer.
Me duele haber dado tantas armas para que me destruyeran y calaran tan dentro de mi hasta sentir que ya nada de lo que era queda, ninguna sonrisa o un buen deseo... Quería sentir odio a la persona que me hizo esto pero no puedo porque la tengo en mis sueños y solo quiero que deje de estar ahí también...
Nadie me dijo que el amor sería tan cabrón, y aquella persona que dijiste amar tantas noches hoy solo se vuelve un extraño... Me hubiera gustado atesorar mas momentos pero solo me hacen recordar lo miserable que me siento.
¿Algo patético?, aparte de mí, claramente... Jamás me sentí tan vulnerable y si quieren mi consejo no dejen que su corazón pase por sobre su razón... Me costó entender pero creo que lo hice y si hace 13 mese lo hubiera considerado no estaría hoy escribiendo estas palabras para despedirme, pero... ¿Qué les voy a dar si no puedo mantenerme a mi misma de pie?
Cuando solo sientes odio de lo que eres, como eres, como te vistes, lo que sientes... Está bien, el amor se puede acabar de muchas formas, ojala la nuestra hubiera sido mas sana pero escribir es solo traer su recuerdo a mi cabeza.
Estas semanas solo he considerado la opción de que hubo un tercero en lo que fue mi tediosa relación, si no fue eso, la verdad es que no se... No he encontrado respuestas por mas que las busque y esta es la ultima brecha que me queda para cerrar una herida que se que aunque lo intente demorará en sanar...
Espero que no me odien, o al menos no tanto como yo lo hago. Pues si sintieron alguna vez que sobraban, que se detestaban, que se consumieron en menos de lo que alguna vez pensaron entenderán mi situación, jamás vuelven a ser los mismos por mas que lo intente.
Acepto mi error, yo también soy humana y me equivoqué y es por ello que hoy decido no seguir con mi perfil de wattpad... No quiero mas dolor del que mi cuerpo esta sobrellevando y tengo miedo de colapsar, miedo de lo que me pueda pasar, miedo de hasta donde yo pueda llegar...
Les pido una y mil disculpas porque he vuelto a fallar... Espero un día darle termino a algo que siempre me lleno de alegría y paz...
Un abrazo desde un rincón donde me encuentro escribiendo esto... Nos vemos en otra página o en otro lugar... Buena suerte.
