Cosas de la vida. Pensamientos y problemas de la vida en general

Perdida...

Sé que vivo pidiendo disculpas pero es lo único que puedo hacer.

Disculpen pero no estoy bien (como de costumbre) y solo necesitaba escribir esto, ya que es algo que no hablo con nadie (parte de esto lo sabe solo una persona) y de esta manera, escribiéndolo, me siento un poco mejor...

En este capítulo lo que trato de hacer es tratar de encontrar respuestas cosa que no logre hacer, pero al menos logre describir como me siento y desahogarme un poco.

Como siempre digo esta es mi manera de desahogarme y es sobre mis problemas y si les molesta le digo de buena manera que lo siento pero muchas veces voy a subir cosas así, ya que si no las escribiera creo que explotaría o me quebraría no lo sé, lo que si se es que si escribo como me siento, logro estar un poquito mejor y si no quieren leer cosas así no deberían seguir leyendo.

-Yo me pregunto si además de esas tres personas que, sé que sienten algo parecido a lo que siento, a alguien más se ha sentido como nosotros?

-Porque estamos tan perdidos?

-Porque no sabemos qué hacer con nuestras vidas?

-Porque ya nada nos motiva a seguir?

-Que hacemos para no terminar mal o para no tomar decisiones estúpidas?

-Qué camino seguimos?

-Ya no sé qué hacer con mi vida me siento pérdida, sé que trato de poner mi mejor sonrisa y seguir adelante, pero ya no es por donde seguir, estoy harta de la vida que llevo, de no poder ayudar a mis padres y ver como mis hermanos viven de ellos, sin preocuparse de lo que está pasando, las cuentas que tienen que pagar, el sacrificio que hacen mis padres para mantener la casa y que no nos falte nada, que no se den cuenta, lo mal que la pasan mis padre o lo mal que les hace y que no se preocupen en trabajar y ayudarlos aunque sea un poco...

Ya no puedo seguir así.

-El Liceo, hace mucho me dejo de importar solo voy para distraerme y no decepcionar a mis padres, pero para ser sincera, la paso mal en ese lugar, sé que tengo que ir por mi bien, mi futuro etc...etc... pero no me siento bien ahí, me siento como una inútil y estoy rodeada de falsos y de personas que sé que hablan mal mío y otras que, me lastiman o tratan de hacerlo( y no es que me importe), pero me siento realmente mal, guardándome todo lo que pienso y sonriendo como si nada me afectará, cuando pasa todo lo contrario ya que cada vez que me saco un escrito bajo, me doy cuenta que no sirvo para esto, que soy hueca, no sé y eso me pone mal porque me va bajoneando, hasta el punto de quedarme encerrada por días como lo hago o no comer, salir del liceo y estar horas en una plaza sola, o caminando sin rumbo, cosas así. Y lo peor es que sé que si le digo a mis padres lo que siento, dirán que no le pongo empeño, que no estudio, que me la paso con chicos, con el celular, la computadora ,que no hago nada y lo que no entienden es que lo intento, juro que lo intente y estudiaba por las noches (que es cuando me concentro y me gustaba hacerlo) pero al darme cuenta que estudiaba, y después iba a los escritos y , o me quedaba en blanco o escribía mucho y me sacaba bajo igual, y empecé a odiarme por ser así, burra o bruta y que mis esfuerzos se fueran a la Mierda y que nadie los notará, ni siquiera mi madre.

Se supone que es ella la que más debería conocerme y darse cuenta de las cosas(dicen que una madre es quien más conoce a sus hijos no?), pero ni siquiera ella se da cuenta que estoy mal, No se da cuenta de mis esfuerzos y de que me siento horrible de no poder hacer nada bien, no sabe lo que he llorado o sufrido, no sabe las veces que me han lastimado o decepcionado, personas a las que quise mucho, no se da cuenta lo pérdida que estoy y mucho menos que me siento una Mierda por no poder ayudarlos, cuando me entero de los problemas que tienen y yo solo vivo tirada en mi cama escuchando música, tratando de olvidar y no pensar en lo mal que me va en el Liceo, los problemas que tienen ellos y que yo no los puedo ayudar o lo fracasada e inútil que me siento, sé que no tiene la culpa de nada de lo que me pasa y que quiere que estudie porque es lo mejor para mí.

Además creo que es mi culpa que no sepa esas cosas, ya que no le digo a nadie como me siento y me encierro en mi misma, pero eso lo hago porque no tengo la confianza(es decir no tengo valor para decirle esas cosas porque pienso que no les importa o no lo entenderían) como para decirle como me siento a mis padres, porque sé que no lo entenderían, y tampoco quiero que piensen que soy una vaga, que no intenta que le vaya bien, que le va mal por no estudiar, cuando en realidad si lo he intentado y mucho pero no me va bien, por más que estudie, después no me acuerdo de las cosas y me pongo peor y me encierro y lloro hasta que me canso y me doy cuenta que a nadie le importa, que así no soluciono nada y entonces me pongo mis auriculares y trato de no pensar, de actuar y hablar de una manera despreocupada para que todos pienses que no me importa nada, solo para no quedar como una persona patética, débil, inútil y estúpida...

Y si estoy siempre con el celular y vivo leyendo, pero lo hago porque leyendo aveces me meto tanto en el libro, que de cierta manera es cómo si saliera de mi vida y viviera esas historias, estuviera en otros lugares, es la forma que encontré de escapar de lo que siento y de mi vida por un rato y me doy cuenta que leo demasiado, pero avecéis me engancho tanto que no puedo parar, digo una página más y una más y me leo todo un libro, en un día y no puedo dejar de leer porque me pasa eso, ni idea?

Solo sé que leer me hace sentir bien por un rato, pero también me afecta y lo sé, yo que me doy cuenta que no está bien leerse un libro grande en un día, y eso es lo que yo hago.

Solo busco maneras de olvidarme de mi vida. Busco cosas que logren hacerme dejar de pensar...Pero la verdad nunca lo logro, siempre estoy pensando en todo, el liceo, la vida, los problemas de mis padres, de mis hermanos, en las cosas que les pasa a mis "amigas/amigos", les hago de psicóloga y trato de ayudarlos, aconsejarlos, los escucho y me encanta hacerlo, pero me doy cuenta que no estoy bien y si trato de ayudarlos

Porque están mal, cuando a veces yo estoy peor...

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No sé qué es lo que voy a hacer ahora para dejar de sentirme como me estoy sintiendo en este momento...

Solo sé lo que quiero hacer en cuanto tenga oportunidad.

He decidido hacer algo en el futuro y sé que muchas personas no lo aprobarán, otros me dirán q estoy loca y los que más me conocen van a decir que estoy huyendo, que no quiero enfrentar lo que me pasa y quizás tengan razón.

Pero, hoy por hoy creo que eso es lo mejor.

Lo que pienso hacer es irme y no solo de mi casa o del barrio me voy a ir del país, es lo que quiero y si pudiera me iría hoy mismo pero hay cosas que me lo impiden por eso primero que nada voy a terminar el Liceo y trabajar y cuando logre conseguir la plata que necesito me iré.

Muchos se preguntaran a dónde?

Bueno eso depende de uno de mis hermanos ya que vive en Canadá y pienso ir ahí( creo que él me puede ayudar a adaptarme), pero hace muy poco me entere que se va a mudar a Miami y bueno así sea a Canadá o a Miami, me voy a ir, porque quiero empezar de cero, quiero una nueva vida quiero olvidarlo todo y conocer lugares, tener un mejor futuro y sobre todo quiero alejarme de todas las personas que supuestamente me quieren, y no hacen más que mentirme y lastimarme, quiero dejar de estar rodeada por personas hipócritas y falsas, quiero estar bien y lo que más quiero es volver a ser completamente feliz....(no estoy diciendo que no lo sea acá con mi familia), pero quiero conocer lugares, viajar, cambiar mi vida...