Kenopsia.

Melancolia.

¿Has sentido la melancolía? El sentimiento de que algo te falta. ¿Has extrañado algo y no saber el porqué o siquiera qué es? Anhelar algo que no sabes con exactitud qué es pero desearlo con tanta fuerza que los otros sentimientos quedan anestesiados. ¿Has querido y esperado tanto de la vida que la paleta de emociones de los seres humanos se ve reducida a un color?

Es como buscar en una habitación oscura, un interruptor para encender una luz, pero si saber con certeza si en realidad existe ese interruptor. Buscar a tientas, chocar con cualquier estupidez y no saber si en realidad te estás acercando o alejando, ni siquiera sabes si ya pasaste lo que buscabas y no lo reconociste.

Anhelo algo, pero no se definir qué... o quizás si se, pero me hago la ciega, la especial, me hago de niña única la cual, pobrecita, está perdida en el espacio y tiempo. Anhelo todo y nada al mismo tiempo, anhelo encajar en la sociedad pero al mismo tiempo anhelo no hacerlo. Quizás anhelo tantas cosas que ya ni siquiera importan.

¿Pero siquiera merezco anhelar? El acto egoísta de asumir que me falta algo me produce náuseas, oh espera, ¿eran esas náuseas? Hay tantas personas en peores condiciones que yo, ¿merezco sentir? ¿Merezco quejarme y merezco anhelar?

¿Que merezco yo en esta vida tan horrible y miserable? ¿Merezco el amor que recibo? ¿Recibo amor o solamente las otras personas no tuvieron más opciones que dármelo para poder recibir también el mío? ¿Doy suficiente por lo que recibo?

¿Qué es lo que merezco? ¿Quien decide lo que yo merezco? Si no siento que merezco nada, ¿como voy a esperar que se llene este vacío que tengo? ¿Será que lo único que merezco es este sentimiento de melancolía que me hace desear ver series tristes para poder llorar sin sentirme culpable o ver series para sonreír sin sentirme egoísta porque se que personas que me importan desearían poder sentirse así? ¿Merezco sentir a pesar de ser inútil y no ser siquiera una ayuda activa para los demás?

¿Esas personas me importan? ¿O solamente he creado una dependencia emocional debido a que son las únicas personas que se dignan a hablarme sin importar mis facetas?

¿Mis facetas? ¿Se acercarán a mi por quien soy? Pero, ¿quien soy realmente? ¿Será que esta melancolía se deberá al no poder sabe quien soy? ¿Yo soy yo, o solamente soy lo que me obligaron a ser? ¿Cuánto de lo que muestro diariamente es lo que soy o lo que otros impusieron en mi? ¿Realmente soy tan real como digo serlo?

Pero hacerme éstas preguntas no cambiará nada en mi, así que ignoraré lo que sea que sea esta sensación en el pecho, escucharé música alegre, imaginaré escenarios falsos, escenarios donde tuve una vida de mierda y si merezco estar triste, imaginaré que soy suficiente para los demás y que no soy reemplazable, imaginaré un mundo donde si pueda ayudar a las personas que me importan, imaginaré un lugar donde entiendo lo que siento y escaparé de la realidad una vez más.