coisas que queria ter dito mas só consigo escrever

agosto

Passados alguns meses, pela primeira vez estou escrevendo sobre isso. Não há um dia em que eu não me machuque ou me entristeça.
Talvez eu não tenha me esforçado o bastante ou por pura covardia escolhi não agir.

Eu não fiz nada e isso é o pior, minha total falta de capacidade em escolher um lado me irrita. Servir a Deus, mas não completamente, atender às minhas necessidades mas ainda assim não ter coragem de ser eu mesma.
Pode ser que eu não tenha sido o exemplo de paixão avassaladora que ela queria que eu fosse, fui covarde também pra admitir.
Eu não era nada pra família dela e nem mesmo vista como uma ameaça pra cada pretendente que aparecia.
Por toda minha vida as pessoas ao meu redor me enchiam a cabeça com ideias extremistas (crescer em um berço cristão pode não ser nada saudável), todos os dias eu me odiava por ser quem sou e isso passou a ser o normal da minha mente, passei a achar normal me privar, me esconder, me odiar.

Quando finalmente alguém não fugiu ao saber sobre mim fui incapaz de impedir que meu coração se apaixonasse.
Eu realmente a amo, e isso ainda doi muito, quando me declarei ela demonstrou que também gostava de mim, mas pela minha covardia não consegui agir, com o tempo assim como todos ela seguiu em frente e soltou minha mão, eu não a culpo por se cansar de mim, até eu me canso às vezes.
Eu devia tê-la beijado, de verdade, como eu queria, mas todas as vezes em que o mundo me atacou por ser quem eu sou vieram à minha mente com tudo e eu travei, não consegui ao menos olhar em seus olhos, eu falhei comigo mesma.
Agora tenho que suportar assistir os caras se aproximando dela novamente, parece que qualquer um tem mais chance do que eu, estou apenas na arquibancada assistindo a vida dela continuar sem mim, sempre estive, eu só não percebia.