vos

¿esto es real?

¿esto es real?
podría preguntarlo de nuevo
¿esto está pasando?
me miro al espejo
y no puedo dejar de llorar
pero en el fondo me pregunto
¿esto es real?

estoy acostada
intentando descansar
y despertarme de este mal sueño
ni siquiera dejo que mi tristeza se alimente
cosas como el chocolate
no se me estaria dando muy bien
alimento mi tristeza con mi no-hambre y mi vacío
¿puede algo tan vacío llenarme?
conmigo si, porque solo quiero llenarme de vacío
para no sentir nada
con lo único que me alimento es con sentimiento de desilusión
ni siquiera puedo alimentarme de un pensamiento
porque me duele tanto la cabeza
que no puedo ni pensar

es gracioso
me siento tan mal que querría hablarte para llorar con vos
hasta que me acuerdo que si hago eso
lloraría con vos de vos
yo te elejia todos los dias
siempre pensé que éramos distintos
y que eso nos iba a separar
y no me equivoqué
era una idiota
pensaba que algo tan estúpido como el hecho de querernos
nos iba a mantener juntos

creo que cuando dejas de estar con alguien
pensas en tu última vez de cualquier cosa que te haya hecho sentir bien con esa persona
si hubiese sabido que ese iba a ser nuestro último beso, no te hubiese dejado despegar tus labios de los míos
si hubiese sabido que ese iba a ser nuestro último abrazo no te hubiera soltado nunca
si hubiese sabido que esa iba a ser nuestra última vez no hubiese querido que acabe nunca
pero se terminó
no te di ni un beso largo
simplemente me despedí de vos pensando que te iba a dar otro beso
otro abrazo
que íbamos a tener otra vez

probablemente estes acostado con tu buen concepto del amor
viendo los cuadros
flores
fotos
stickers
y acá estoy yo
con un concepto de mierda del amor
con una pulsera de imán naranja y violeta que iba a ser para vos
es hasta
humillante
me lo pregunto
¿porque querés tanto a la gente?
porque siento que la gente a la larga
termina demostrando su naturalidad conmigo
y se caga en mi
no creo ser mala
entonces
porque la gente
simplemente
se caga
en mi

en un poema escribí que cuando estaba con vos
estaba conmigo
ojalá fuera real
ojalá solo cuando estoy con vos estuviera conmigo
porque ahora no estoy con vos
y estoy conmigo
y es horrible
me peso
mi cuerpo es muy pesado para mí alma tan triste
que solo quiere volar y desaparecer

me encantaria poder desearte lo mejor
o simplemente desearte algo
pero es que no me deseo algo ni a mi
no me quiero ni levantar de la cama
menos hacer algo tan simple
cómo "desear algo"
o como mirarme al espejo
porque no estás

me miro al espejo
estoy sola
me veo sola
y me siento sola

es genial escribir poemas
pero nuevamente me pasó un camión por encima
para poder soltar poemas
lindos
largos
y con sentido

es como si necesitara ver mi vida
fea
corta
y sin sentido
para poder escribir
y darme cuenta de que no todo es tan malo
pero no es que ahora veo la vida mala
no veo la vida
no veo nada
no veo ni siquiera como salir de acá
ni esa 'luz blanca en el túnel'
no veo nada
ni siquiera veo si estoy en un túnel
no creo
porque mi cuerpo se está cayendo
probablemente al final
termine de caer
me haga mierda
y eso sea lo que me despierte
y pueda decir
esto es la realidad
pero por ahora solo caigo en picada
sin fin

pero no lo puedo evitar
probablemente llegue alguien mejor
pero mi cabeza solo se va a preguntar
¿cuando se va a terminar?
no creo que esté listo para una relación
pero no me interesa
en mi cabeza no cabe otra persona
el simple hecho de que otra persona toque
no mi cuerpo físico
si no mi alma
me da asco
escondo mi miedo
en asco
asco a que toquen mi cuerpo físico
aunque si, me da asco
pero más asco me da
volver a dejar que toquen mi alma
es un alma
ni siquiera se ve
pero alguien la llega a tocar
con una presión incorrecta
y se va a romper y yo no la voy a poder arreglar
ahora siento mi alma rota e inarreglable

¿cómo algo que no se ve ni pesa se puede sentir tan pesado y roto?

un poco me odio
porque tengo el ego tan alto
que en lugar de darte un abrazo
te tire dibujos
lo único y último que pude hacer bueno por mi
lo arruiné
mi última imagen de nosotros es esa

no quiero ver mi galería
está llena de recuerdos congelados en un cuadraditos de 6cm x 6cm

mi corazón está en un estado como cuando descongelas algo
y las bacterias se descongelan
y ya no tiene sentido congelarlo de nuevo
o lo comes o lo tiras
estoy en el limbo de elejir si arreglarlo
meterlo al frizzer, así roto
o tirarlo

no me puedo ni siquiera imaginar otra persona tocandome
me cuesta muchísimo que simplemente me toquen
pero con vos
con vos era todo tan fácil
pero porque te deje tocarme el alma
entonces cuando tocabas mi cuerpo físico
lo único que hacía era
dejarte estar un ratito cerca de mi alma
y yo estar cerca de la tuya

ni siquiera fuimos como los pájaros de mi poema
que se equilibraron
o bueno en realidad no lo sé
mi cabeza solo puede pensar en qué pasó
en si esto es real
y hacerse la pregunta de como un ser humano puede largar tanta agua por los ojos
o preguntarme en si hay algo malo conmigo
que las personas un día simplemente se alejan

¿porque me idealizan?
no es el primera vez que me pasa
y siento que no va a ser la última
capaz simplemente para que me quieran
debería mostrar un pedacito de mi
y amoldar el resto a esa persona
porque si no
las personas se van
pero no sin antes hacerme ver y saber cada cosa mía que podría haber sido distinta para que no se haya ido todo a la mierda

me rompiste mi amor
me dejaste con un hueco que lo veo inllenable
no se llena con chocolate
con llorar
no lo va a llenar otra persona tampoco
siento que estoy goteando por todos lados
y simplemente me quedo acostada viendo como se estiran mis cortes
que no están en la piel
si no en mi alma
llorando
mirando al techo
preguntándome
si esto es real

pero si
esto es real
estoy otra vez sola
antes pensaba que nadie moría de soledad o de amor
y no
nadie muere
pero yo te habia elejido para que seas mi amor y llenes mi soledad