ma vie rien de plus rien de moins

1.

Je sais pas pourquoi j'ai l'impression que plus rien ne vas, pourtant j'ai tous pour être enfin heureux, le garçon avec qui j'ai toujours rêver d'être, l'ecole de mes rêves et le job de mes rêves.
Mais j'ai l'impression que malgré tout je ne mérite pas ça, je sais pas peut être qu'ils avaient raison que je ne suis pas comme les autres, que je ne sais pas réfléchir, que je suis trop bête pour comprendre quoi que ce soit.
J'avais l'impression d'aller mieux, mais recensement c'est reparti, mes journées sont mauroses, je compte les minutes jusqu'au moment où je vais pouvoir dormir est arrêter la machine qu'est mon cerveau.
Je sais pas pourquoi il fonctionne sans arrêt, pas un moment de pose.
Je voudrais juste me reposer arrêter de réfléchir à des choses futiles, mais je n'y arrive pas. J'ai pas de bouton stop malheureusement.
Pour moi essayer de rentrer dans le moule devient de plus en plus difficile, je ne comprends pas tous et des fois je met beaucoup de temps à les comprendre.
Ma vie se résume à me sentir moins bien que les autres, plus bêtes, plus ignorant sur des choses où je ne devrais pas l'être.
Les gens me le font bien ressentir que je ne suis pas comme eux et la plus part du temps ne sont pas forcément sympas, j'essaie de m'adapter, d'évoluer, mais j'ai l'impression que c'est presque impossible. Je ne sais pas parler de moi aux gens, je ne sais pas leurs faire comprendre quand leur comportement me dérange.
Je sais pas peut être que j'aurai pas due faire ça et rester dans le lycée de ma ville.
Je vais bientôt commencer mon job mais j'ai peur de ce que je pourrais faire, on m'a déjà dis que on ne pouvais pas me faire confiance, ducoup j'ai peur de refaire les mêmes erreurs, c'est fous comment des gens peuvent détruire toutes nos espérances en si peux de temps, je suis rester trois jours avec eux et ils ont réussi à me faire douter de ce que j'aimais le plus faire.
Je comprends pas comment on peux se comporter comme ça, surtout avec des jeunes qui sont motivés pour travailler.
Je ne comprend pas ce monde où tous le monde cherche a rabaisser tous le monde, pourquoi ne pas juste s'entre aidé ? Je sais pas, peut être que c'est moi qui en demande trop, que je suis un poids trop lourd pour les gens qui m'entourent.
Comment je peux le savoir ? Hein dites moi, car personnellement je n'ai toujours pas cette putain de réponse.
Il est presque minuit et je cogite encore sur tous ça, imaginer comment est mon cerveau pendant une journée. C'est juste infernal, je ne le contrôle pas, pourtant je devrais avoir le contrôle de mes pensées mais non, ces elles qui me contrôle.
J'aimerais ne plus avoir besoin de souffrir de tous ça, mais j'ai l'impression que c'est impossible. Je suis fais pour repenser à tous ça tout le temps.
Je suis fatigué bordel, je veux juste me reposer un peut.
Pourquoi je ne suis pas resté dans ma petite écurie tranquille à monter à cheval quand je voulais et faire ce que je voulais avec les chevaux.
Je comprends pas qu'on puisse dire que l'on peut pas me confier des chevaux une heure, quand ça fais plus de six mois qu'on me confie des chevaux toutes la journée.
Ça me bouffe, on me dis de ne plus y penser, mais comment ne plus y penser, comment ne plus penser au fais qu'on nous lève la main dessus ? Comment ne plus penser au fais qu'on nous ai parler comme si on ne valait moins que rien ?
Comment juste arrêter d'y penser ? Si vous avez une réponse je la veux bien car moi la je suis complètement perdu.
Il avait peut être raison, peut être que je n'ai rien dans le cerveau et que je devrais faire un métier de bureau, mais le problème c'est que j'ai du mal à écouter les vielles personnes, donc je vais continuer à me battre avec mes trois neurones et je vais essayer de leur prouver que je peux y arriver même en ayant une façon de réfléchir complètement différente d'eux.