Cómo Deshacerse De Un Cadaver (Con Estilo)

Lo primero que necesitas para deshacerte de un cadáver es un cadáver. Esto es relativamente fácil. Si no tienes ningún cadáver, puedes conseguirte uno fácilmente. Puedes robarlo de un hospital o, mejor, hacerte uno a mano.

Sólo necesitas una persona viva y un plan perfecto (dejarle sin líquido de frenos para que parezca un accidente, envenenar su copa en la recepción del embajador, darle un martillazo en la cabeza...)

Tu primer impulso será: "Voy a disolverlo en ácido", pero no es tan buena idea como parece. Si sigues 'Breaking Bad', ya sabes que puedes disolver un cadáver en ácido fluorhídrico, pero te lo desaconsejo.
Primero porque necesitarás un barril de plástico y son feísimos, no combinan con nada. Segundo porque una vez tengas disuelto el cuerpo, tendrás un barril de ácido con un humano líquido dentro y a ver qué haces con eso. Es decir, has licuado el problema, pero ese problema sigue abultando mucho.

Yo probé a ir tirando un chupito por la ventana cada día y al final tenía en la calle un agujero ligeramente sospechoso por culpa del cual me interrogó la policía de Italia.

Lo mejor es descuartizarlo para disponer de pequeñas unidades de señor asesinado que diseminar. Eso sí, necesitas una bañera, así que si en tu piso sólo hay plato de ducha, lo siento, pero tendrás que mudarte.
Es importante marcar bien la caja del cadáver: escribe "cadáver", por ejemplo. Yo puse "otros" y pasé cuatro meses sin encontrarlo. Y todo por un pudor absurdo, como si a los empleados de la empresa de mudanza les preocuparan mucho mis objetos personales.

"El muerto no es el único que ha de mantener la sangre fría"

Qué frase más chula. La voy a repetir: "El muerto no es el único que ha de mantener la sangre fría". El muerto no es el único que... Sí, vale, ya paro. 

¿Por dónde iba? Ah sí, una vez tengas el cadáver en la bañera, ya puedes descuartizarlo. Lo admito, no es fácil: necesitas una buena sierra y estar en buena forma. Además, te vas a manchar: ponte ropa vieja, un delantal de carnicero y, por qué no, un chubasquero.

En todo caso, no cometas el clásico error de contratar a alguien para que lo descuartice por ti. Sé que contratar a un profesional ahorra tiempo y trabajo, pero en este caso hay un inconveniente importante: cuando esta persona termine, también tendrás que matarla. Porque sabe demasiado.
Conclusión: acabarás con un cadáver descuartizado y otro entero. Peor que al principio.

Bien, ahora ya tienes todo el cadáver repartido en bolsas de basura. Vas a tener que limpiar la bañera con mucha lejía y lo mejor es que quemes esa ropa que llevas puesta. Las manchas de sangre no se llevan desde verano de 2006. Recuerda que hay que hacerlo con estilo.

Sé lo que estás pensando: ¿puedo cocinar esta carne? En realidad, sí. Pero si tienes un bar o un restaurante, no la ofrezcas a tus clientes. Creo que por servir carne humana en un local público te pueden incluso cerrar el local algunos días.

En todo caso, asar un muslo de quien fuera tu mejor amigo con patatas ayuda con el problema, pero no lo soluciona: no vas a comer huesos, por lo que aún quedarán bastantes bolsas de plástico con restos humanos de los que deshacerte.

Hay que librarse de esas bolsas de la manera correcta.

Aquí es donde más errores se cometen; muchos lo echan todo a perder en el último momento. Pero en realidad es muy sencillo. Sólo hay que recordar una cosa. Una única cosa y todo saldrá bien. Allá va:

Tira las bolsas al contenedor marrón, el de restos orgánicos.

Es que si te equivocas, primero, estás perjudicando al medio ambiente y ya me dirás tú qué planeta le vamos a dejar a nuestros hijos. A mi perro. Vale, es un cactus. Y segundo, te pueden multar por no reciclar.

Por cierto, el mejor James Bond es Roger Moore. Aunque si quieres, podemos hablarlo...