Зачем?

Начало

Привет, мой дорогой читатель. Может быть ты думаешь, что тут будет куча жалости к себе, но это вручили, я не привыкла жалеть себя, я не привыкла делиться и разговаривать о своих проблемах, мне с детства проще писать, чем говорить. Да, а ещё я жуткая трусиха. Я боюсь что-либо начать, ведь ни когда не получала одобрения своей семьи, всегда слышала, что-то вроде «и что?», «этого не достаточно», «могла бы и лучше» , так что о здравой критики и самооценке речи не идёт, я ни когда не довольна результатом, и всегда кажется что могла сделать лучше. Но История не об этом, а о том, как я поняла что все начинает рушиться.
Все началось даже не со школы, да о ней то и говорить и вспоминать не хочется, у каждого второго там проблемы, дети очень жестоки, это всего лишь надо пережить, после школы все наладится, ты поможешь в другой круг общения, и все станет прекрасно, конечно будут проблемы с закрытием экзаменов , разбитые сердца, измены, это все будет. Но об этом писать даже не хочется, слишком обыденно и очень много об этом книг.
Так вот моя история началась со слез и слов моего дедушки «я тобой горжусь» , эту фразу он мне сказал после защиты диплома, и перед моим поступлением в институт , тогда он уже болел, но все думали что будет все хорошо. Правда перед вступительными экзаменами его не стало, этот переулок дался мне очень сложно, я видела как плохо папе, и не могла позволить себе эмоций чтоб не сделать ему хуже или больнее, мне было страшно, эмоции поедали меня, но я об этом не с кем не делилась , ведь так привыкла , не повторяйте моих ошибок, о своих переживаниях нужно говорить, ими нужно делиться или они съедят вас. Но череда событий не закончилась на этом, что же могло произойти еще, у моей собаки обнаружили рак, для меня это было что-то за гранью понимания, я не понимала почему все так происходит...
Мы долго боролись за его жизнь, капельницы врачи, я молилась чтоб он встал и не покидал нас, может это и был мой эгоизм, но я не могла потерять его.
Но увы тут от нас уже ни чего не зависело, и когда я возвращалась домой с института , и мне позвонила бабушка, я поняла что-что-то не так, я сразу же звонить домой, а в сердце пустота, что-то вновь оборвалось, и один вопрос, на который я и так знала ответ «он жив? Что с ним?» и ответ «его больше нет», в этот день земля ушла у меня из подгон, я знала что не смогу поплакать дома или показать свои эмоции там, они там вовсе были ни кому не нужны. И я позвонила своей подруге, в тот день она была мне нужна больше всего на свете, мне нужна была ее поддержка, но увы тут я встретилась с предательством, которое меня поменяло, я стала грубее и более эгоистичной. Моя подруга пообещала что приедет ко мне, но в итоге выбрала времяпровождение с моим бывшем парнем, многие бы такое не простили, но я по своей Дурове простила. Дома все ревели, а я сидела зажимая и скрывать учебе все свои эмоции, а после просто от бессилия ушла спать, до звонка родителей моей «подружки», они просто ее потеряли , и думали что я с ней, вот их было удивление когда оказалось что это не так. На следующей день, я встретилась с ней ее поведение было как не в чем не бывало, она делала вид что все хорошо, и рассказывала как вчера съездила к нему за «сумкой».  На этот момент, я уже поняла что у меня нет подруги...
Сидеть на парах стало не выносимо, я часто начала их пропускать, насидись проблемы со здоровьем, все на почве нерв, через какое то время случилось горе и у неё, все мы люди и у всех что-то происходит, в этот момент, я не могла на неё злиться и была рядом с ней, старалась подержать ее, как видно зря, ведь она потом винила меня в произошедшем.