Après tout ça, je suis toujours là

Commencent de ma vie

Bonjour à toi qui me lis,
Sache que cette histoire est bel et bien vraie puisque en plus d en être son hauteur je suis l actrice en premier plan. Oui oui tu l auras compris c est mon histoire. Mes blessures, mon vécu, mes choix, mes douleurs, mes émotions, mes doutes, mon chemin.

Comment démarre mon histoire ? Je suis un nourrisson comme tout êtres venant au monde, minuscule, rigolotte, mignonne, sans dents comme les poules. (J ai peur des poules sache le) une mignonne créature de deux parents non digne de ce nom. Ils ont toujours eu l air de deux géniaux parents (ce qu'ils voulaient montrer en public) mais en réalité... Tu sais la réalité ce cache souvent derrière des masques, des gestes, des paroles. Trop facile de mentir et eux là, c était devenue leurs passion le menssonge. Déjà je ne peux même pas les décrire comme parents mais géniteurs me fais trop de mal en moi, c est un mot fort et lorsque je l écris je ressens déjà la colère et l incompréhention de ma mère.
Mon "père" m aura dérruite toute entière, physiquement et surtout psychologiquement, par sa faute je dirais à certain moment, et parfois j oserai dire que c est uniquement de la mienne. J ai envie de me donner de bonnes paires de giffles avec du recul, t imagines toi entendre quelqu'un d innocent s insulter, se rabaisser, se dire que c est sa faute qu'a lui? Moi je ne le suporte pas. Mon "père" qui à l heure actuel est emprisonné Dieu merci. Quoi que finslement non puisqu'a son premier emprisonement il devait purger vingt années et ils l ont relâché après seulement douze ridicules années, non mais t y crois toi sans déconner? Mais tu sais en vrai parfois, je culpabilise. Que dis-je ! Les trois quarts du temps oui ! Je me dis que douze ans c est déjà éprouvent. Mais je dois me reprendre que dis-je ! Tu m entend parler ? Cet enculé de merde m'a ôté la vie à quelques secondes près merde ! Ouais mais d un côté, qu'est ce que j aurai préférée crever moi quant je réalise tout ce que j ai dû travercer... Et en même temps, putain justement j ai vécue toutes ses merdes et je suis encore debout je devrais me féliciter non?
Tu l auras lu, je suis mitigée face à mon vécu, je suis un côté couleurs un côté sombre. En vrai qui a raison ? Ça me fais penser à la chamson de Renaud "docteur renaud mister renard" je dirais "docteur Alice miss culpabilitée" c est fou comme je suis un tout et un rien à la fois, je dirai que c est dangeureux pour moi et mes relations aux autres. Ça l est. Bon dans tout ce beau bordel en fins des comptes, le resultat y est pas ! Ce que tu veux toi, c est savoir ce qu il m est arrivée, des fois t as le droit de me dire que tu t en passerai bien de mes debats. ( ce que l ont appelle un monologue ce que je métrise bien)

Mon "père" et ma "mère" m ont donné la vie et puis me l ont reprise aussi vite chacun de leurs façon. Lui en me violantent dès mon arrivée (quinze jours après ma venue) tu l as compris, j étais un bébé. Oula comment un père peut il maltraiter un tout petit bébé et le sien en plus ? Ouais bah moi aussi je me pose la question mais non je n aurai pas la réponse. Et puis en réalité que va t elle m aporter ? Rien exactement bien vu l aveugle. (Expression marrante oh ça va humour noir tu connais? Non c est pas passé? Oups) Je me souviens d un jour lors d une de mes hospitalisations (psychiatrique tu te doutes bien) une aide soignante (va t elle se reconnaître tel est la question) m avait répondue en gros hein j ai pas la mémoire d un éléphant (d ailleurs est ce vrai qu un éléphant soit autant musclé du cerveau pour se rapeler de trucs vieux ?) M aurait répondu "pourquoi faire" ma reflexion du jour était la suivante "recontacter mon géniteur/père" elle avait raison après bonne longue reflexion je me suis dis "mais pourquoi faire" cet homme est toxique, il est moisit de l intérieur et à l exterieur il est tellement venimeux que même pas les insectes l aproche. Et ma "mère" .... Voilà. Nan mais tu comprend, je vie emcore sous son toit et tout je vais pas cracher sur son hospitalité merde. Quoi que en vrai j avoue qu elle, elle se permet tellement de choses que bon voilà quoi. Nan mais en gros elle est... Tout autant venimeuse que lui. Elle m aura violantée étant petite jusqu à mes longues années de collégienne. Des cachiers dans la gueule, des claques violantes à la gueule, des coups de pieds, des coups de fourchettes, pis alors je te passe les miliers d insultes en plaines tronches que je me recevais dès le matin à mon réveil et toute la journée jusqu au couché. Pis alors tu te doutes bien que des signes affectifs je n en ai pas eu depuis bel lurette je ne me souviens même pas d en avoir eu de sa part, et entre ce qu elle veut faire croire et ce qui est vrai... Je me souviens d une infirmière (tu vas te reconnaitre la best des inf love you" qui m avait demandée si ma "mère" me faisait des câlins, pour me faire réagir. Qu est ce que je les est aimer ces deux jeunes femmes, elles bossaient ensemble. En plus elles étaient comme deux goûtes d eaux je te jure ! Deux femmes grandes aux yeux bleus, l une aux lèvres fines, l autre pulpeuses, l une avec des mèches colorés blonds/blsncs. (Franchement si là elles ne ce reconnaissent pas je me pend" non j rigole j suis lesnienne. (Jeux de mots sur l oriantation sexuelle tu sais, bi pan, lesbienne, bi etc?) J en ai pleins des souvenirs d elles et ma relation avec, enfin "relation" patiente/infirmière quoi. Elles me manque autant l une que l autre vraiment elles avaient deux caractères différent, deux façon de faire oposées mais qui marcher très bien. Je me souviens que l infirmière elle aimer bien "Harry Potter" omg je deteste ça, tout ce qui est miracles, magies et ce qui s en suit c est vraiment pas pour moi. Enfaite j avais l impression qu elle et moi nous étions yin et yang sur pas mal de trucs, mais sur la reflexion ont était connectées, elle me comprenait rapidement, alors est ce moi qui m exprimer bien ou elle qui avait une facilité de comprehention ? Peut être des deux. Et avec l aide soignante c était pas mal des rires et de la positivité, après lui ai-je déjà parlé de mon histoire ? Surement mais vaguement alors. Je m égard dans le sujet principal de mon écrit, j en suis parfaitement consciante tu sais, mais que veux tu, je suis comme ça, j ai toujours aimée m exprimer en debordent partout. En français lorsqu ont avait rédaction j étais souvent en "hors sujet" car au depart c était ça et après je partais dans mes reflexions debordantes. Ont m avait dis à plusieurs reprises que c était très interessent ce que je disais dessus mais que malheureusement c érait plus dans le veritable sujet, j étais verte après. T imagines j écrivais trois pages recto verso et j avais 12 pas plus, merde quoi.

Bref, le commencement de ma vie c était ça. Deux Hommes chelous qui décida de me maltraiter chscun à leurs façons. De ma naissance à aujourd'hui. Mon père est comme je te l avais dis tout à l heure, emprisonné mais il en sortira lors de mes vingt cinq ans, c est à dire dans cinq putains de courtes années. J ai peur et en même temps j ai hâte, pourquoi ? Parce que peut être il finira ce qu il avait commemcé? D ailleurs tu dois surement te dire que t as raté un épisode parce qu au depart il est incarsserré pour vingt ans et il en sort douze ans après au lieu de vingt, et là il y est encore. Je t explique : enfaite, son premier emprisonnement est dû à ma naissance, et le second est dû au fait qu il m avait violé et tenté de me tuer en voitute durent la première semaine de vacance de février. Oui, car enfait, durent le jour où il est sortit et le jour où ce viole à eu lieu, il avait décidé de me contacter par tout les moyens et en réalité ça n avait pas était bien difficile. C était ma grand mère paternel qui lui avait donné, puis il m avait pour la première fois contacter, à minuit un mois de juillet. Tu vois en faite je me dénigre pas mal car en réalité je l ai cette mémoire d éléphant. Bon c est pas qu il est tard, mais légèrement quand même ! Chez moi à Lyon, actuellement ce mardi vingt sept septembre, il est minuit cinquante neuf.
Bises