sobrevivendo a sua falta

10/01/09

Quero entender como eu não enxerguei certas coisas antes

Achei ter superado as minhas inseguranças mas na verdade, eu não tinha superado nada.

Sou cruel comigo mesma o tempo todo com essas marcas sentimentais e emocionais

tuas palavras me deixam emotiva ainda que distante dos olhos, não entendo e nem quero entender onde eu errei para isso ser assim mas talvez seja para ser assim.  isso aqui ainda vai doer e muito, durante muito tempo porque eu te amo muito e você me marcou, consegue vê?

Fiquei por aqui com meus restos, com as sensações boas e tremendas. Desejei não sentir nada por você, nem indiferença mas até se eu te odiasse estaria dizendo que te amo. fui alérgica ao amor romântico desde cedo pois nunca o tive e enquanto uma música de piano me leva em pensamentos sempre chego a você e em uma angústia sem fim que me faz sentir vontade de chorar como até hoje, paro por segundos e já sinto as lágrimas caindo, acho que agora a minha ficha caiu que não sou eu a mulher da sua vida, talvez mais a frente eu seja, talvez nunca. 

As suas marcas estão por todo o meu corpo, no jeito que eu falo, na minha forma de rir, no jeito que falo ao telefone, no jeito em que faço meu desejo de meia-noite, no olhar, ao lembrar da sua data de nascimento, em seu signo cravejado. Nas suas manias e seus gostos, sinto falta.

Nas suas músicas que eu costumava ouvir durante horas e horas de relógio, até para dormir e isso fazia com que eu sonhasse com ti e me lembrava de que o amanhã seria melhor pois teria você 

Ainda escrevo para você, silenciosamente, ainda salvo suas fotos secretamente. Não é que eu não queira mostrar que sinto algo por você, é que agora não tem mais sentido deixar você ver tudo aquilo, deixar você ver meu coração 

relembro que meu penúltimo texto escrito para ti foi falando justamente o fato de não conseguir te esquecer e de te deixar solto por aí, livre como você sempre foi 

meu maior receio é saber que tudo que falávamos para você não passou de uma brincadeira ou algo passageiro e para mim é real que ainda continuo aqui escrevendo para você, como se algum dia tivesse a oportunidade de te mostrar o quanto eu te amo

Nós falhamos tantas vezes entre nós, falhamos no individual (principalmente eu), falhei em todas vezes que queria ter dito algo e fiquei quietinha no meu canto com a guarda alta para não me machucar embora, eu tenha me entregado inteiramente a você. 

Falhei nessa coisa de amor, eu não sei amar e você não teve paciência para me ensinar, talvez pensava em me testar e eu sou impaciente com testes e jogos mentais/relacionamentos. 

teve um certo momento em que tudo que eu lembrava era o que me dizia "(...) eu te amo, te quero e quero viver longos períodos contigo" e tudo que eu disse era real, não consigo me enxergar com mais ninguém e nem deitar meu corpo com outro corpo.

Acontece é que sou péssima em fins, despedidas, nunca aceito isso da melhor forma e então tô aprendendo a te deixar ir, ir com o vento lá fora, voando.. somos novos e você já passou por tanto relacionamento conturbado que hoje tá só o caco, eu tive pouquíssima experiências nessas antenas e ainda assim tô um caco

Acho que nessa mesma data do ano que vêm, você ainda vai ser presente em minha mente e coração - agora choro aos poucos, toda vez que lembro o que poderíamos ter sido mas que para você eu não era o bastante e que para mim você também não era o bastante. Fiz uma tentativa de resgate que quase me levou a ruína, quero desistir de você cem por cento mas só consigo a metade, a outra metade ainda fica meio esperançosa embora eu não viva só na esperança de vê você voltar e cumprir toda promessa que me fez, que fez deixar ao ar 

quem sabe escrever essas coisas aqui para você, não sirva de combustível preu deixar você de vez? e parar de sonhar com você ou escutar sua voz do nada. Até mesmo, olhar ao redor e tudo me lembrar automaticamente de você, nem me abalar emocionalmente quando minha mãe perguntar da sua pessoa que ás vezes até eu me pergunto mas sei que está bem sem mim

possivelmente eu não tenha te dito todas as coisas por medo: "não preciso de você para viver mas quero viver, volta comigo?" E por esperar sempre que você fale algo, que você faça algo sabendo que não vais fazer. És orgulhoso.

penso nas possibilidades do que poderia acontecer se eu tivesse dito tudo isso, ao invés de ter apenas camuflado, para não me machucar 

Mas quer saber a verdade? isso não importa. Porque eu continuo te amando como a primeira vez, porque eu ainda escuto sua voz e sinto frio na barriga. Porque meu disfarce de tentar mostrar que não ligo, só faz mostrar o quanto ligo

  eu sinto sua falta de um jeito inexplicável, de uma forma tão infantil, sinto falta de tudo ao longo do meu dia e pensando como seria se estivéssemos juntos hoje mas não dá para isso acontecer, se só eu desejo, né? 

Então, o jeito é esquecer ou melhorar minha camuflagem de que esqueci você

                                   mesmo sabendo que sempre irei levar uma parte de você comigo.