My jealousy

cap 01

Lieth:

Ese es mi nombre Lieth, tengo 18 años, crecí con un padre ausente, pero medianamente presente para su propia conveniencia, ¿qué puedo decir? es tan típico en los hombres cómo lo diría mi madre, aún lo repite diariamente.
Años tras años esperaba llegar de orgullo algún día a mi papá, pero es claro que no, porque nunca es suficiente para el, "no lo soy" lo repite tantas veces que me cansó de escucharlo.

A lo que conlleva porque soy así, mi madre dice que tengo todo y que no debería quejarme, existen personas peores que yo.

Yo sufro y no es nada más que por lo que más repudio:

A M O R

No comprendo porque no me puedo alejar de El y simplemente evitarlo, desaparecer y hacer cómo si la tierra me hubiera tragado.
Es imposible, cada que trato, yo al final me rindo estando tu de mi lado.

Es tonto quizás el cómo te conocí..

Te presente a mis amigos ese día, te mostré a las personas que amaba, y empecé a amarte más de lo que podía, esa hermosa risa, me sentí tonta porque en esos momentos usaba un vestido, quería llorar de la felicidad pero el maquillaje me lo impedía, quería besarte ese día, pero no de esa forma vulgar que todos conocen, quería besarte el rostro hasta que me dijeras "basta" por lo dulce que seria, adore que me tomaras de la mano, pero estamos en este buncle, me sentí en esos momentos especial por las múltiples citas tuyas, dates quizás las llamaste asi.

A pesar de haberte conocido por compartir gustos y que tengas la necesidad de cuidarme, de querer ser mi todo o nada.

Pero me preguntaran porque si me siento tan especial contigo, ¿Por qué te detesto tanto?, quizás es simple de decir se de ti, quizás te conocí antes pero no impidió que interactuaras con otras personas y así conocieras a otros pero ese chico en especial, lo odio a el con mi alma, me contaste que se enamoro de ti, no me enojo eso, me enojo que me dijeras, pero aún así interactuabas con el porque era un buen chico ¿es que acaso yo no lo soy?

Quizás te detesto porque me cancelaste a mitad de nuestra cita para irte con él, yo me siento lo suficiente bonita, pero porque yo no... porque él siempre.

No tengo nada de malo, solo se dedica a hacérselas tareas ¿Por qué le das tantas ilusiones a alguien que ni te interesa y a mi me rompes el corazón?, hablas mal de mi con el, no quiero ver cómo eres feliz con él.

Quizás por eso odie amarte, y que me digan a diario que esta bien, pero ¿cómo puedes decirle eso a alguien que esta acostumbrada a dejar a la gente siempre y a despegarte del más mínimo daño?

Me haces tanto mal, no quiero dejarte ir, no puedo, ¿Por qué le dices que lo amas y no a mi? Dices que soy importante y me das tu indiferencia, al final se me pasa con un poco de tu cariño, por que por más que yo no quiera siempre regreso a ti, regreso a tus brazos a estar detrás de ti, me arta el no poder largarme y sentirme encadenada por la culpa porque no tienes la culpa para mi, yo soy la culpable e insegura porque se que te tratas de amigos, no puedo evitarlo, soy así, lo siento por soportarme.

No falta nada para tu cumpleaños, dicen que nunca seremos compatibles, pero para mi lo seremos siempre, se siente totalmente ridículo el pensar así y más por ti.

Se nota que no te gusta pero me esfuerzo, soy tu segunda opción porque fallaste con tu anterior little y aun te hablas con ella, yo soy lo segundo porque nunca dejas un día de universidad para estar conmigo cómo lo harías con cualquier amigo, yo soy una excepción o tu diversión. ¿Qué soy? ¿Qué soy para ti?

Me conformo con un poco de tu cariño, no quiero sonar necesitada, pero solo me haces sentirme así diariamente.

Sabes.. aun recuerdo cuando dije que tú cabello parecía algodón de azúcar, no importa si te lo quemaste con tintes, me gustaba tanto ese rojizo, pero lo cambiaste por alguien que te dijo que inovaras, es más que obvio que fue ese estúpido chico quien te lo dijo, estoy arta de este tipo, te insiste ¿no te rindes?

Solo me usas para decir que soy su pareja para alejar a la gente por mi aura intimidando, porqué a él si le permites tantas cosas, me enoja tanto....

Me da repudio que quiera cambiar todo lo que es mio, querer acercarse a mis amigos, Dan, te detesto demasiado al igual que mi amor por permitirte tanta libertad en el, te permite hacerle daño cuando yo me encargo de arreglar siempre el daño o sus decepciones, yo lo alente a que se salga de la carrera que odia y tu quieres obligarlo a quedarse, maldito egoísta, tú solo quieres a lo que es mio cerca, no lo quieres feliz y menos tranquilo.

Jodido egoísta solo quieres que este cerca, así este tan mal, me hace sentir impotente, porque tú si eres su contemporáneo y estás viéndolo diariamente.

Me da asco que te tenga consideración, y a mi no en lo absoluto.

Que tiene el que no tengo yo, mírame acaso no soy lo que quieres o tu anhelo más ¿profundo?