Ayer tuve una fiesta de pijamas con Olga y comimos chuches y comida basura asi que hoy por la mañana he recogido mi colchón del salón y luego he estado en la mañana haciendo scrapbooking
Y después de comer me he tumbado con el móvil y luego de hora y media me aburria y lo he dejado y me aburro y nadie me habla. Para conocerse hay que aburrirse y odio eso porque empiezo a pensar, ¿y si me caigo mal? Conocerse es necesario pero no me gusta porque pienso cosas y no se que hacer con la vida. Que por qué hay que vivir, que se me ha impuesto la vida y cosas del estilo.
Dicen que la vida es un regalo y me siento desagradecida por no quererlo pero por que tengo que vivirla y si no quiero. Creo que cuando salga del psiquiátrico terminaré la carrera y trabajaré y viviré o sino me quitaré de en medio. Pero siempre hay una parte de mi en el fondo que quiere vivir y que piensa que la vida no es mala, creo que eso es lo que hace que mis intentos autolíticos no hayan ido a cabo. Me pregunto si algún dia me querrá alguien pero mientras eso pasa me puedo querer yo pero la verdad, no me valoro mucho. Voy de digna pero tengo la autoestima baja, si me quisiera a lo mejor me cuidaria y si me cuidase a lo mejor si quisiera vivir.
La parte de mi que quiere vivir es la que ha hecho que pida ayuda , tengo que encontrar por que la otra parte de mi no quiere vivir y borrar esa idea. Cuando me estreso es lo peor porque es cuando vienen todos los pensamientos suicidas pero cuando estoy de vacaciones sin hacer nada no, pero claro no puedo vivir del aire y no hacer nada.
Mi vida ahora me recuerda a la pelicula de Netflix , '' Hasta los huesos'', que trata de una chica artista que desarrolló anorexia e iba a una casa como a la que voy con otras chicas con ana y mia donde esperaban curarse, al final decide curarse porque se da cuenta de lo delgada que está y se va a morir. ¿Voy a morir? ¿Va a matarme esta enfermedad mental? ¿Me arrepentiré? Al final todos morimos pero mis familiares y amigos no quieren que me muera ya, pienso que morir es la única via para ser libre porque vivir es una prisión que se nos ha impuesto, como decía Platón que el mundo es una cárcel de nuestra alma y quieren volver al mundo de las ideas. Morir es la única forma de ser totalmente libre, pero y si está cárcel llamada vida si merece la pena? Por que es bonita y tiene cosas bonitas, como cuando estas con tus amigos o el mar. ¿Y si sigo viviendo para ver el mar? ¿Merecerá la pena? Nadie ni nada puede asegurarme que en la muerte haya mar y por ahora la vida es el único sitio donde puedo disfrutar de ella.
Me gustaría tener un doble mio que me acariciase la cabeza, me abrace y me dijera que todo va a estar bien.
Cada vez hago más introespección en mi misma y escribo más aqui, no se si porque estoy más cómoda o por que me aburro pero me hace pensar y darme cuenta que a lo mejor la vida es una cárcel con cosas merecedoras de vivirlas. Todo el mundo me dice que todo pasa por algo y me pregunto que cosa buena me va a pasar . Pronto empezará una nueva temporada de mi vida.
Al final, eligo la vida, voy a vivir porque en la vida es el único sitio donde estás tú conmigo.
