¿Como hablar?

Capítulo 1

No me creo capacitada para escribir ,pero lo veo como método de descarga personal.

10 de Mayo de 2015

Mañana es mi cumpleaños,otro odioso año más,antes me emocionaba porque era mi cumpleaños,regalos,amigos,salidas,fiestas,etc...Pero me empezó a entristecer,no por crecer (va un poco) puede ser que cumplir años me daba más privilegios o más responsabilidades que para nada quería.Era la típica pendeja llena de amigos hiper sociable y copada,amaba salir a la calle y que me saluden porque me reconocía,hasta que llego un punto que me invadía, salía a tomar algo y me hablaban , caminaba y me llamaban,osea DÉJENME EN PAZ, de repente mi burbuja perfecta de egoísmo y amor a mi se explotó y entré a la realidad,ABRIL DEJA DE LLAMAR LA ATENCIÓN,ahí reaccioné, todos me buscaban por algo,era la amiga boluda que siempre ayudaba a todos y los amaba cuando los otros no daban medio centavo por mi,la verdad ahí me di cuenta que tenia que levantar mi autoestima,que mi ego era solamente cuando estaba públicamente,después vivía llorando por los rincones,deprimida porque estaba gorda,era fea,etc. Solo veía amor en las películas,me encerraba días enteros mirando películas románticas o series ,y a la noche (cuando podía dormir) soñaba con personajes ficticios que hacían realidad las películas que miraba,era yo y el protagonista,créanme "loca linda" era muy real.

Mis viejos me llamaron a preguntarme que iba a hacer para mi cumpleaños,raramente se me hizo un nudo en la garganta y cancele todo,no quería nada de nada.Ni torta,ni gente,ni cumplir años NADA.

17 de mayo de 2015

Después de una semana hubo festejo,regalos,felicitaciones y saludos de personas que ni conozco y eso,llego lo que NUNCA pensé.Por ahí es muy pronto pero igual pasó.Después de un largo día de peleas con mi novio,incluido el What'sApp con sus famosos tildes y vistos por horas,más tarde llegaron las famosas peleas con los padres y luego...

Armando mi escritorio de nuevo,mi papá rompió mi caramelera donde todas las calorias que tanto odiaba y amaba se rompió.Junto los vidrios y se la llevó.Ja ja! Buscando en mis chocolates encontré un pedazo de vidrio diminuto y bueno,yo me raspaba los brazos como metodo de tranquilidad(recuerden a la "loca linda"),agarre una chinche y empecé a rasparme,agarre el vidrio y seguí raspandome hasta que vi sangre,si,me corté.Lloré,agarre mi celular temblando y un algodón.Lo puse en mi brazo(la sangre no dejó de salir hasta 30 minutos más tarde) y hable a mis 2 vías de contención,sabía no me iban a juzgar porque a ellas les puedo contar todo.Necesitaba hablar con alguien real,antes usaba mi twitter de descarga.Si, @needhelpnow4 era mi vía de contención hace años.Escribía y mandaba fotos de todo (muñecas cortadas,panzas perfectas,frases absurdas y todo lo que nosotras hacemos, boludeces que digamos).

12 de agosto de 2015 (foto de encabezado)
Si, pasó el tiempo, pero como es un diario no quiero inventar cosas inexistentes. Que paso? Corté con mi novio ( se fue con 2 ex mejores amigas), me volví mas depresiva, anorexica y baje 9 kilos, si. En pleno invierno estamos acostumbrados a subir de peso, no me pasaba. Normalmente pesaba 45/46 kilos, mi último pesaje era de 47, hasta que paso un tiempo, me puse a 'dieta' y ahora estoy a 38 kilos. Era increible el cambio. Lo peor? Aumenté de busto y pense que iba a engordar mas, pero no. Parecia mas gorda, era solo de vista, me había transformado en una enana de 38 kilos y talle 100 de corpiño. Cuerpo perfecto? No lo creo, cada vez me veo mas gorda, tengo más arcadas, el estómago más cerrado y mis compañeros se estan dando cuenta. Obvio de comer lo normal en el colegio como porquerías ahora solo comia una manzana, galletitas de agua y tomaba 750 ml de agua diarios. Era un cambio, lo sé y por eso pido un cambio.
Un cambio de colegio, una tarea que a mis padres les resulta tan dificil, nada hacen por mi, ellos piensan lo contrario, pero a lo único que me ayudan es a no comer y a bajar de peso, genial no?
Lo único que deseaba era que me cambien de colegio y ser anorexicamente flaca.
Como me di cuenta de que estaba enferma?
Cuando en vez de almohadas tenia objetos filosos a mi lado, en vez de sonreír lloraba, si te pasa eso, lo lamento. Este estado no se lo deseo a nadie en el mundo, ni a la persona que mas odio, a  nadie.

21 de agosto de 2015

viernes, día largo, se canceló la clase de gym, admito que odio ir, pero pienso en bajar de peso y me activo.

La verdad me decepciona como están siendo mis viejos, dicen que les importo pero no me echan el ojo. Solo hablan de lo que hago mal, me lo resaltan, me hacen sentir culpable, me culpan de estar siempre tirada, consecuencias de la depresión. Hago siempre todo, ayudo, pero creo que nunca iban a resaltarme lo poco bueno que hago y tampoco entenderán mis problemas.

Cada día me veo mas muerta, psicológica y físicamente. No tengo ganas de nada, vivo aislada de todos no quiero nada, solo llorar, dormir,y cualquier comportamiento como consecuencia de estos trastornos.

Hace más de un año que estoy con esto, ya no me recuerdo feliz, quiero salir, pero al mismo tiempo las cosas que suceden me hunden más en este lugar interminable.